"Sueños de vida, una vida en sueños": No puedes obligar a que te amen, pero si puedes obligarte a dejar de amar...

domingo, 9 de noviembre de 2008

No puedes obligar a que te amen, pero si puedes obligarte a dejar de amar...

Alargar el suplicio al que me he sometido, complicar aun mas mis dias con tu presencia, seria como firmar mi sentencia de muerte... seria como darte la razon ante el error cometido...

No es prudente amar a quien no te ama, y menos cuando se ama a alguien que tiene "corazon de hielo" y "alma con sombra"...

¿Por que sufrir por el amor y no con el amor?, ¿Por que tenemos que conocer la desdicha para diferenciarla de la felicidad?...

No hay comentarios:

Publicar un comentario

"Mi Historia"...

A mis dieciséis años me siento una mujer sabia, inteligente… llena de virtudes pero también de tristezas y amargura…

Mi vida no ha sido fácil, aunque nunca me ha faltado dinero… si un padre, quien se hubiese preocupado por ser esa persona quien te grita que te quiere y te regaña por tus tontas travesuras y caprichos…

Para muchas jóvenes de mi edad… la rumba, la plata, los novios, y aquellos amigos que al final resultan siendo los peores dolores de cabeza… “lo son todo”… pero para mi escribir, cantar, leer, y poder gritar al mundo lo pienso y siento… es lo que me mantiene viva y con ganas de poder seguir demostrando que me enorgullece ser hija de libros y frases místicas…

Solo mi madre a podido descifrar el gran acertijo de mi vida... aunque no fue fácil y no ha podido asimilarlo, a sabido digerirlo sin preguntas ni reproches… he pasado tan poco tiempo a su lado y a pesar de eso, creo que nunca nadie podrá conocerme tanto como ella…el día de su muerte su último suspiro será absorbido por mi alma y devorado por las ansias de volver ha estar con ese hermoso ser humano hasta en los mismísimos infiernos…

No comprendo el temor de muchas personas a morir… ¿Por qué temen si no saben con certeza que hay detrás de esa gran muralla de malos hábitos?...siempre he creído en un Dios sin forma pero de gran sabiduría y poder… en un Dios justo y bondadoso que da a cada cual lo que merece… lo que se a ganado en el transcurso de su vida…

Después de pensarlo tanto tiempo… he decidido sacar mi rostro a la luz del sol… y dejarme guiar por cada latido de mi corazón pero sin apartar la razón y sin olvidar de que “soy quien quiero ser” y no lo que aquellos quieran que sea…

Odio que ignoren y que no me crean capaz de realizar cualquier cosa que me proponga… no me gustaría figurar ante los demás como una niña débil e intelectualmente deficiente…

Me considero muy fuerte de carácter y de esto se han dado cuenta los pobres hombres, que conmigo nunca han podido… no soy nada buena en esas cosas del amor y ruego por jamás serlo, pues de lo único que he estado segura hasta hoy, gracias al esfuerzo que he hecho por analizar aquellas relaciones absurdas… es que el amor es solo uno de los tantos engaños de la imaginación y solo aquel que corra con una suerte loca saboreara las dulces mieles de estar enamorado y ser correspondido sin espejismos ni condiciones…

Por mis labios han pasado varios hombres… con personalidades distintas pero con iguales intenciones… tener mi cuerpo a costa de cualquier cosa, sin importarles cuan bajo caigan… lo que me parece gracioso es que no han sido capaces de sucumbir mi realidad y dar un giro a mi vida… en cambio, cada vez que pasa el tiempo se alejan más y parecen olvidar que soy única en el mundo, y no pueden comprar mi admiración y respeto con estúpidos regalos y pésimos discursos…

Todos aseguran haber querido alguna vez y según ellos no es fácil lidiar con una mujer tan rara como yo… pero de lo que no se han dado cuenta es que cada vez que siento que puedo ser “amada”… huyo, me escondo en la soledad y duplico mi orgullo…

Uno de esos hombres, creo el más ignorante… creyó que por fin me tenia comiendo de su mano y estaba seguro que yo haría todo lo que me ordenara, “hombre escaso de astucia”… ¡Que Dios se apiade de su alma!....él solo se enredaba en sus mentiras, que por cierto, no eran tan buenas… desde que me hablo por primera vez pude darme cuenta con facilidad de sus malas intenciones para conmigo… uso el truco más viejo, guardado en el cajón por mis abuelos hace mucho tiempo…
Se presento por si mismo, empezó hablándome de su gran posición económica… de sus perfectas calificaciones en la universidad, de sus amigos chéveres, sus locas rumbas, sus “grandes dotes de conquistador”…

Quise saber a hasta donde llegaría, por esto se la puse fácil… me mostré tímida, ingenua, insegura, triste por falta de amigos y para hacer más emocionante el jueguito… le resalte mi virginidad… vi como sus sorprendidos ojos se abrieron en grande y como su boca sedienta de lo que para él era un poder, quería besar hasta las partes más intimas de mi cuerpo…

Lo que no alcanzo a imaginar es que él seria la presa y dudo que después de esta le quedaran ganas de desacreditar la inteligencia de cualquier mujer…

Ese hombre ignorante pudo levantar en menos tiempo que cualquier otro mis ganas de ser amada… y de poder amar…pero nuevamente volví a caer desde lo más alto y deje en mi oscuridad esa tonta idea…

Hay días en cuales me levanto con un gran sentimiento… que parece más bien un don, ese que me permite ver la verdad de las personas que me rodean, como si llevasen un sello en su frente… y pienso que a veces es preferible morir, que seguir caminando por un mundo de injusticias y apariencias…no solo me molesta no hacer lo que me nace, sino la impotencia que siento, al no poder hacer nada por cambiar con un toque de dedos el pensamiento de los cobardes que causan daño y se esconden…

No se me es fácil comprender… ¿por que no puedo solo cerrar los ojos e imaginarme que soy como todas esas adolescentes?... ¿Por qué no dejarme manipular y creer que llegara a mi vida un príncipe azul?... pero cada vez… estoy más conciente que nací para estar sola y que nadie jamás podrá comprender mi ser en su totalidad…

¿Por qué es tan complicado para los demás aceptarme como soy sin esperar perfección?...

¿Por qué no puedo ver el mundo como todos y hundirme en sus fantasías?...

Sé que para muchos… soy una niña egoísta y fría… pero… ¿Acaso es egoísmo no dejarse amar y ser fría es no ser tierna y frágil?...

¿Por qué intentan cambiarme?... ¿no sienten la alegría y lo feliz que soy, con mis palabras y experiencias vividas?...

Es más… necesito vagar sola para mirar más allá y descubrir para que existo…

Hace algunos días, quise probar que seria estar junto a un joven de menos edad, quise ilusionarme y dejarme guiar por su cariño hacia mí…
Pero fue inútil… o quizás no, me di cuenta que lo mío no es soportar mentiras y falsas promesas… ¿Qué paso por mi mente?... creo que la soledad me estaba sofocando y decidí salir de ella rápido sin pensar que al final resultaría perjudicada…

No por ese niño… sino por mi misma inseguridad y torpeza...

En estos momentos es cuando más necesito mi conciencia limpia y sin arrepentimientos que no van al caso…

¿Por qué cuando pensamos en aquel pasado… en las cosas que hicimos y dejamos de hacer, nos entristecemos…sin ver que el presente esta en pie, frente a nosotros, y dejamos que este pase… se desvanezca en las sombras como si nada?...

Desde niña creí que crecer para tomar decisiones no seria nada complicado… pero con el transcurso del tiempo te das cuenta que cada año pasa es un siglo de errores que trae consecuencias poco gratas…
Y que todo el dolor que has sentido es poco para el venidero… a veces suelo preguntarme a misma… ¿Con que propósito vivo y hacia donde voy?, y no encuentro una respuesta convincente y real… me atormenta el solo hecho de pensar que puedo convertirme en una inútil…en una carga y estorbo para los demás… y entonces vuelvo aferrarme a mis ideales y exigirle a mi fortaleza buena conducta…

“¿Por qué tenían que suceder tantas cosas para darme cuenta de lo injusta que he sido con la vida?”

Hoy pienso en lo complicada que seria para mí la vida si hubiese nacido hombre, pues a pesar de ser tan egoístas y mostrarse tan fuertes…en el fondo son tan frágiles y confunden sus sentimientos de una manera tan fácil, que la única salida que encuentran es negarse la posibilidad de sentirse realizados sin miedo “al que dirán” de sus actos…

Me había sentido obligada por mi necesidad de amar a buscar un joven de sentimientos puros y de personalidad única… y cuando milagrosamente parezco encontrarlo… este teme en sacar a relucir su sentir y con dos palabras se encarga de matar poco a poco mis esperanzas…

Tal vez solo necesite tiempo… pero mientras tanto ¿yo que?... ¿freno mis sentimientos?... pero… ¿Cómo?
¿Cómo si parece que me empujara a quererlo sin pensar que el resultado podría destruir de un soplo mi vida?...

Nunca me lo preguntó ni me atreví a decirlo, pero desde la primera vez que lo ví me sentí atraída por sus labios y más lo era, cuando me encontraba cerca y le hablaba con tal confianza que no sentía pena de confesarle mis malos pasos… no sé por que no lo hice antes… creo que era por temor a su reacción y que me dijera que no soy de su agrado… y nada linda para él…

¿Por qué no puede ser todo como un cuento de hadas… donde al final todos viven felices para siempre, sino por el contrario, cada día es más confuso y duro de aceptar?...

Al parecer cree y confía en mí… pero sé que no es así, no sabe que esperar de esta “jovencita extraña”… no quiere derramar una lágrima ni vivir engañado…pero tampoco quiere saber la verdad absoluta por que tiene claro que será motivo de más confusiones y silencios…

Me he visto rodea de errores, mentiras, engaños, muertes, sacrificios inesperados, situaciones tan imprevistas y demás acontecimientos… que incitan a nacer nuevamente y borrar de mi memoria todo, hasta las cosas buenas y hermosas, pues pensándolo dos o tres veces ni son buenas, ni hermosas…!!
Eso es lo que más lo pone en duda… le desconcierta el solo imaginar que pueda equivocarse conmigo y que se convierta en otro dolor para mí… es comprensible pero inaceptable su egoísmo para con los demás… “yo no soy la victima pero tampoco la culpable”…

No espero encontrar la felicidad de la noche a la mañana… ni siquiera sé si exista para mi… solo espero encontrar una gota de transparencia en un ser humano y poder ser libre… hacer mi vida a mi manera para medir hasta puedo llegar…

Siempre he sabido que mi vida finalizara en algún momento… y que no llegare a tener tantas canas como cabellos negros… pero que podré tener a mi mano tantos sentimientos y vivencias como ningún otro personaje de novela…

Hace algún tiempo mi alma regreso de la muerte… esa que llevamos dentro de nuestro cuerpo como nuestra mejor aliada y solo suele aparecer cuando más te hundes en la soledad… No hay necesidad de dejar de respirar para que tu ser muera en vida… ¿y que es morir?... sino liberar el aliento y que alma flote… y pueda glorificarse ante Dios sin impedimento alguno!

No temo morir… en cambio, en los problemas que se me presentan lo deseo tanto… pero entonces recuerdo que aun no es hora… aun tengo mucho por descubrir, y mostrarle al mundo “la verdad de la falsedad”…

Pero… ¿Como podré remendar las heridas del alma?

En fin todo lo que sufro y las penas que siento, dejan una gran cicatriz y hasta en los peores casos huellas imborrables…

Pensándolo bien…
“Si no me arriesgo, mi voluntad seria casi inerte frente a Dios”…

“Es mi forma de pensar y la mantendré firme hasta el último palpitar de mi corazón”…

“El arrepentimiento es un don que se manifiesta a largo plazo y que lastimosamente es tan impredecible como la muerte”…

“El verdadero retorno de lo impredecible, es ver lo frágiles que somos ante las adversidades”…

El remordimiento, hace parte de un acto, que solo es tu perfección e incumbencia y que, “es tan juzgado por los demás”…

“Eso es lo que llegan a sentir los hipócritas conmigo”… “ven en mis ojos su falsedad y se arrepienten, tarde o temprano”…

“Somos hijos de la vergüenza, mientras obremos mal ante los demás”…

“Pero somos más hijos del orgullo y la vanidad, si actuamos a nuestro gusto y antojo”…

Un nuevo capitulo seguido de una gran continuación es tal vez lo que esperaba y necesitaba mi mente guiada por mi corazón para seguir con lo que algún día comencé y deje incompleto…
Nunca imagine tener que vivir y pasar por esta situación para por fin entender que sentir lo que eres hoy no llena las expectativas y condiciones de un ser humano…

Volver al principio... es tan complicado como tener que vivir momentos que no deseas pero aun más es saber que solo son una mínima muestra de lo duro que te depara el futuro…

Los años pasan como si nada… y solo un día, como hoy, te das cuenta que no es fácil tener que dejar tus juguetes y caprichos por un suelo sólido y real, el cual tendrás que analizar y cuidar como la joya más auténtica y valiosa… no solo por ti sino por los tuyos…

La verdad es que no había querido mencionar una gran parte de lo que soy hoy, pero si agregarla a estas memorias ayuda a que mi espíritu se sienta tranquilo, no me queda más que hacerlo…
Los míos siempre lucharon contra la corriente para que yo, una niña desobediente y desagradecida lo tuviera todo en las necesidades… tal vez fue un error no haberme castigado con rigidez o talvez fue la única forma para que por fin entendiese que me he convertido en lo que más he odiado durante toda mi vida… una joven inmadura,, humillante, manipuladora e insegura… y lo peor de todo, una carga más para los hombros de personas que no merezco… por que ni siquiera me he preocupado por sus dolencias no solo físicas sino emocionales…

La gran odisea de mi vida comenzó desde la pubertad… allí fue cuando viví momentos que volcaron sentimientos e hicieron tres años de mi corta existencia un infierno… poseía una situación económica muy cómoda, tenia lujos de los cuales me sentía orgullosa y poderosa, por ende creía que era más importante que cualquiera que se ganara el “pan con el sudor de su frente”…
Que ilusa fui al pensar que el mundo giraba gracias a mi... al creer que yo era la niña más interesante y que las demás eran solo replicas fallidas…
Cuando por fin me quitaron la “venda de los ojos”, pude ver que mi vida no era perfecta… mi supuesta “mejor amiga” en ese entonces, se acostaba con el hombre que me robaba el aliento, aquel que creí el “príncipe azul de mis sueños”; mis padres a quienes envidiaban los demás por tener el “matrimonio feliz”, decidieron acabar con la mentira en la cual vivieron por años; mis “amigos” dejaron de ser mis amigos para convertirse en los esclavos del engaño, fingiendo querer cuando realmente en su corazón solo había odio hacia mi…

Ahora entiendo lo he equivocada que he estado… las personas somos solo polvo y espíritu, nada más que eso… No hay nada más allá de la verdad…

Han pasado ya casi tres años... largos y sustanciosos años... realmente en aquel entonces no adoraba tanto escribir como ahora... y he vuelto aqui, a mis memorias para proseguir un recorrido que es necesario quede moldeado solo por mi...

Probe, y me deleite con "las mieles del enamoramiento"... ¡por fin!, No solo me enamore de hombre bueno y transparente sino que lo ame con todo... la razon, el alma y el corazón se juntaron por gracia de Dios para adorar como nunca antes, y hoy creo que por solo una vez en mi vida terrenal, para amar verdaderamente como mujer... como amiga, como compañera, como amante, como Erika Jaimes...

Exactamente, el sábado 24 de junio del 2006, le dí el sí enteramente a aquel señor de gran potencial noble e ideal... Tenia entonces 17 años, y algunos meses mas, y él 19... totalmente distintos uno del otro, dos polos opuestos, un norte y un sur unidos para crecer, para dar y recibir amor real...

No puedo negar que no hubieron lagrimas, ni llanto, ni dolor... pero tampoco que no hubo alegria, apoyo, compañia y corazoncitos saliendo de mi... ni yo me lo creo... una mujer tan fria, tan incredula, sin esperanza alguna de amor puro, fue amada, y amo en cuerpo y alma a un ser aun mas anómalo que ella...
Lo conocí tanto, y aun que suene a imposible, creo que mas de lo que él mismo se conoce... pero... ¿Qué más imposible que yo me hubiese enamorado, que hubiese dejado lo que casi me ha suplido de verdad, ilusión y tranquilidad?...

Para nada fácil se me hizo sostener aquella pasada relación, y aun menos sin omitir nada de mi pasado, y de mi... Absolutamente todo le conte... sobre mi familia, mis examores, mis amigos, mis vivencias, mis temores...Tan sincera le fui, que no tuve la cautela de que ello podria ser mi peor enemigo. Por un tiempo él se convirtió en mi juez, no solo por que quiso sino por que se lo permití...

Quise que me conociera como yo a él, y no estaba preparado... así que como todo pecado ante la "ley humana" tiene su castigo... su sentencia... La mía, aun que hoy no estoy tan segura de que no fue injusta, fue su reproche, su desprecio a todo aquello, en lugar de su compresion... Aun que ello no fue impedimento para que nos adoraramos, si lo fue para que yo continuara escribiendo...

Antes de él hubieron otros enamorados, no es ningun secreto y menos motivo de vergüenza, pero si lo que más lo martirizo, y creó su obsecion por catalizar toda mi atención, mi tiempo, mi vida... mi todo... quiso ser mi centro, y de hecho lo logró...
¿Qué más podría darle si todo se lo dí?,¿Y si fue así, por que terminó?...

Creo hoy, que quizas no fue suficiente... que todo mi yo y todo su él, todo el amor... no pudo tolerar "la verdad sin omiciones ni maquillaje"...
No descubrí el amor eterno... aquel que va mas alla de la misma vida, el que trasciende la muerte, pero si... el que hace crecer, el que anima a caminar, el que te saca de la soledad, el que te ayuda a sonreir, a sentirte grande entre grandes, simplemente feliz... ese mismo que se origino en mi, y que tambien gran parte a muerto en mi...

Narrarlo detalle a detalle, paso a paso, no es quizas inverosímil pero quizas si interminable...
Pero no solo viví en el amor... me hice profesional en algo que para muchos es mezquino...