Tan solo el...

Solo Dios sabe lo que siento… Solo Dios sabe lo que mi corazón guarda tan celosamente… solo él  conoce la profundidad  de cada sentimiento… Solo él podría ser cómplice de mis mayores secretos… solo él ha sentido como mi alma se ha desgarrado con cada herida y se ha remendado con cada triunfo por diminuto que hubiese sido…  ¿alguna vez amaste a alguien como a mí?, ¿alguna vez  sentiste tu alma desprenderse  de tu cuerpo por el beso de quien amas, como pretendiéndolo  rodear  para apartarlo solo para ti ?, ¿alguna vez pensaste en claudicar para no sufrir ni una sola ausencia?, ¿alguna vez dejaste de amarte por amar?...

Por que como hoy han pasado ya demasiados días, y yo aún sigo aquí… aferrada a vivir aunque haya muerto de rodillas violentamente ante el amor ajeno… aun cuando cada instante mis pensamientos se han transmutado de mil maneras, pero leal a la  “la verdad de la falsedad”…  Más que una súplica es mi voz pidiéndole valor frente a los cobardes quienes lesionan y se van como si nada… mi voz solo eso ha quedado finalmente, una voz que aunque a veces frágil  siempre constante…

Solo Dios recuerda cada noche de mi vida como cada línea que haya ya escrito, ha sido tanta la piedad que para conmigo ha sostenido que aún no sé cómo declararme ante los demás… si culpable por vengativa o inocente por  humana… pero caigo nuevamente en el mismo escalón,  “no soy la victima pero tampoco la culpable”… Es absurdo pensar que eso me libera de mis faltas, aún sigo siendo señalada como “hiedra venenosa”, como una “vil ladrona de sentimientos”, pero es aún más absurdo si quiera pensar que me quedaría como una marioneta gobernada por quien quiera plagiar un trono para el cual no está hecho… 

No es para nada insólito suponer que un seres tan cándidos … tan notablemente puros… como alguna vez lo fuimos en nuestra infancia…  en un trance se evangelicen  alguna vez en la soberbia y empañen  su corazón de desconfianza … Pero… ¿Cómo no?, ¿Cómo pueden pretender afligirlos  y que  no se  pierdan  en el odio?...  Y entre estos me enumero también yo,  aun que he tratado de desertar de este clan y por momentos lo consigo ,no he podido hacerlo enteramente,  porque solo  a veces  siento que no es necesario para estar en paz, sino más bien olvidarlo todo incluyendo lo bello, y retomar las riendas de mi vida sin importar el qué dirán… comenzar de nuevo aun que lo haga  un millar de veces… 

Ilitia & Maximus, secretos de amor...

Y si te quedas,  que?

¿cómo escribirte aun después de todo, si es que cada vez que lo hago se debilita mi alma amando la tuya?, ¿Y por donde comenzar con tanto que quiero pero no debo decir ?, ¿cómo pretendo enamorarme de ti si es que ya lo estoy, y aún más te amo sabiendo que no eres mío?... cuando en realidad sabes bien que este amor se me sale del pecho sin consentimiento ¿qué puedo decirte sin tanto amor que pueda alejarte de mí y seguir nuestros caminos como si nada?, ¿si es que ya me dejaste más que claro a quien amas porque me aferro a no olvidarte?...

¡Ay amor mío!, ¿Cómo puedo no amarte si desde que sé que existes aunque no sea para mí, te añoro y te sueño cada día?, ¿cuándo podre por fin tenerte frente a mí?, ¿cuándo tendremos las agallas para atravesar estos muros y huir aunque sea unos minutos u horas, y así hacer realidad todo esto que desde adentro nos quema el cuerpo?..

Aun cuando la tempestad y la tristeza de que tengas dueña y señora me agobia, sigo negándome a la idea de que me hayas olvidado, sigo fielmente atada a tu recuerdo vigente y tu mirada hechicera...

No imagino todas las cosas que habrás hecho con ella en la cama, cuando quien podría hacértelas soy yo…

A mi forma te amaría en esa cama, que oiría mis gritos, que sentiría mi humedezca, que sería soporte de todos y cada uno de mis gemidos de amor… Amaría cada comisura de tu piel recorriéndola con cada uno de mis dedos y aun cuando mis labios supliquen descanso alguno no me detendría por que amarte a ti aun que fuese una única vez sería el mayor de mis placeres y el pecado más fino cometido...

Trazaría con mi sudor, una marca que permaneciera como el inolvidable recuerdo de amarte completamente... Y en las sabanas retrataría tu figura con el perfume de mi amor...

He pactado verdades y mentiras a lo largo de mis raíces, he sostenido mis días en la realidad, pero también he plasmado situaciones ventajosas que me incitan a amarte como si fuese el motivo por el cual existo… “para amarte a ti y únicamente a ti”…

Pero tú has cambiado todas mis razones y esquemas, pareciese que burlases mis sentimientos, que trasmutases mi ser aunque no sé si fuese tu intención…¿Que hare sin ti pero contigo en mis sueños?, ¿Dónde podre encontrarte si no en tu realidad para amarte sin dañarme y dañar a terceros?, ¿cómo puedo creer que me amas si me abandonaste en la batalla y ahora me das cabida en tu letras pero no constantemente en tu corazón?, ¿Estaré acaso tan locamente enamorada de ti que ya he perdido la cordura?...

No sé si ella te espere con tanto anhelo como yo, si te mira con tanto amor, si su llanto alguna vez ha sido por tu apatía como el mío por ti, si ha sufrido más o menos por tu ausencia sin presencia... como tampoco sé si verdaderamente estas seguro de dejarme entrar por la misma puerta de la que yo nunca te he dejado salir... no sé si estas consiente de que no podré olvidarte...

Ilitia

No veo la hora…

Se que  tienes muchas preguntas sin responder

solo pedo decir que me tienes encantado

y que a pesar  de mi pasado

nada es igual sino estas a mi lado

las flores yo no son de primavera

es como vivir el frió invierno en el desierto

deseando que seas mi abrigo y consuelo

lagrimas no quiero derramar

por que ya he formado lagunas causa de mis lamentos

no pienses que no te amo por que te amo con el alma sin aliento

no cuestiones mi actuar por que no he parado de rezar

para que algún dia tu y yo seamos libres para amarnos

donde se juntan el sol y el águila, la luna y el mar

tu sabes y comprendes mi querida Ilitia que eres y siempre seras

la que amo sin parar, mi chica única especial....

Maximus

Sin ti sin mi...

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te escribo... pareciesen años aunque en realidad solo fueron días... Días enteros esperando a que por fin te decidieras a dirigirte a mí, no como una amiga más sino como lo que soy desde que te conozco, tu fiel enamorada....

Hoy, justo antes de ponerme en pie frente al mundo, pensé en ti... como lo he hecho siempre... Imagine verte allí, en mi amplia cama... tiernamente dormido, lamentado mi ausencia, extrañando mi aroma y mis besos...

¿Puedes imaginarlo tu también?, ¿podrías vivir este sueño conmigo?, ¿podrías sumergirte en ilusiones y este gran amor que me abarca el alma?... Mi dulce caballero, mi Maximus... mi eterno enamorado... cuán lejos estas de mí, pero cuan cerca de mi corazón... ¡qué ironía!... ¿Porque nuestro Dios nos ha puesto tantas barreras?, ¿Sera acaso todo esto una prueba más?, ¿será acaso que amarnos es un imposible pero inevitable empeño de nuestro creador?...

Te amo tanto!!!!, pero tanto... que temo enloquecer sin ti pero conmigo en lo más recóndito de la tristeza, temo porque me dejes de amar sino es que ya lo has hecho... sería como morir sin haber vivido, como arrancarme mi esencia... ¿Por qué es tan difícil amarme solo a mí?, ¿por qué me siento como si me hubieses abandonado en la lucha de este amor?, ¿porque tuvimos que habernos apartado aún más de lo que estuvimos en el comienzo?, ¿por qué crees que no he corrido a buscarte?, ¿por qué me has herido con su presencia?, ¿por qué permitimos que terceros entraran?, ¿por qué me remplazaste por ella? ¿Por qué es tan cruel el amor?...

No podrías aunque quisieras comprender mi cielo sin ti, porque he sido como derrumbar todas y cada una de mis esperanzas de amar verdaderamente... por qué no mi importaría dormir y amanecer sin nada pero contigo que has sido mi fuerza y poder... ¿qué más pido sino es a ti?... no he pedido a mi Dios si no es tu amor, y tu vida diaria en la mía... Nada material de ti ni de mí me interesa si no es tu amor por mí...

Alguna vez te dije que nuestros cielos son distintos, y hoy te digo que tampoco han sido nuestros porque el mío es tuyo y el tuyo es mío... porque mi cuerpo te pertenece, y el amor en mí solo ha surgido para ti...

Me has hecho soñar cada día, me has enseñado a venerar cada palabra y letra que has escrito, y ello es tan invaluable como tu yo... ¿acaso he perdido las riendas de este amor?, ¿acaso no me amas tanto como para siquiera permitirme leerte cada vez que la soledad me toque?, ¿no es acaso suficiente mi amor?... Tendría que volar a verte en tu diario vivir para darme cuenta de que no me amas como yo a ti, y aun así seguiría atada a ti, porque esto que siento no es normal, no es como cualquier sentimiento... no es tu vida sino la de ambos la que esta al azar...

Amarte no ha sido fácil, olvidarte mucho menos, eso lo sabes... pero desearte ha sido evidente para mis ojos y los tuyos... mi Maximus cuanta falta me haces cada día mas....

Ilitia

Kilometros…

Ilitia, mientras suenan los latidos de mi corazón se compone una canción que es distinta e inigualable, tuya... tan misteriosa, tan desconocida para aquellos que osan a percibir tal melodía, que entra por los huesos, ¿qué me carcome la piel?, ¿estarías dispuesta a dejar todo lo que tienes por mí? un soldado enamorado de aquellos ojos que me tienen desvariando, de aquellos ojos que me han hecho prisionero hasta de tu piel, aunque nunca he tenido la fortuna de tocarla una vez, tan solo una vez... mientras me derrito frente a tu pensamiento, me desvanezco frente a tu aliento que jamás sentí...

Es locura... si y mucha locura, estoy loco, más que todos los locos del mundo, ¿estoy demente?, quizas el numero uno y me siento orgulloso de estarlo ya que por ti nada tiene límite...

No te hable de la melodía que hay en mi mente, está compuesta por un violín que se pierde en la soledad de mi lecho, cuando nadie me puede ver en mis pensamientos ahí estas, la razón no encuentra todo lo que te explico porque es una melodía que esta fuera de toda lógica, de toda pasión, la pasión que tu enciendes cuando no te veo, cuando no te siento, cuando nunca te he visto...

¿Serás real o solo eres parte de mi mente?, ¿te atreverás a ir contra tu seguridad?, te desafío a que un día dejes a tu seguridad, tu posición, tu razón y que un día nos juntemos en un lugar que sea neutral para ti y para mí, donde el águila se junta con el cielo y TU SERAS MIA!!!!!

Maximus

Dia tras dia…

Amor mio, mi soldadote enamorado... ¿ podrás acaso imaginar cuanto he esperado esas palabras?... años han sido, quizás siglos en mi corazon pero solo días u horas en esta cruda realidad que día tras día afronto sin ti... no creo que haya necesidad de preguntarme algo que ya tu alma sabe, algo tan evidente aun para quienes no nos conocen...

Esa melodía que tu corazón compone es perfecta para mi, aun mas perfecta que la vida misma, por que ni ella aun con todo lo que nos ha ofrecido puede ser mas autentica que este amor...  y ni todos los amores ni canciones ni suspiros enamorados podrán igualarse a los nuestros ahora y mucho menos después de que mis manos toquen las tuyas, y mi alma acaricie tu alma tomándola como propia y una divinidad merecida...

De verdad que no logro imaginar como sera aquel día, en que por fin después de todas las lagrimas derramadas de ausencia se conviertan en lagrimas de felicidad por tu presencia... ¿y como haremos?, ¿como cuando sera aquel día?... ¿en que lugar del mundo sera nuestro primer encuentro?, ¿podre de veras en serio tomar tu rostro y robarte un beso eterno?... abrazarte, mirarte y sostenerte la mirada sin miedo a que sea raptada y se apaguen mis ojos, aun que pensándolo bien... si así sucediera no importaría por que en realidad no es mía sino tuya... esa mirada de amor que tanto halagas y profesas te pertenece al igual que mi piel blanca... tan blanca es mi piel, me arriesgo a decir que aun mas que las nubes y la nieve, y que espero pase a color rosa cuando con tus labios dibujes el beso eterno que tanto busco de ti...

La profesión de escribirte hoy se me ha hecho aun mas fácil que dias atrás, fluyen de mi miles de palabras que no se si de verdad esten a la altura de las tuyas, si seas las apropiadas para tu desafio de amor, pero con seguridad no seran las ultimas que pronuncie para ti, ya que cuando te tengas frente a mi, y despues de hacerte el amor unas cientos de veces... espero preguntarte muchas cosas y que por supuesto me las respondas como quiero... quiero saber todo de ti!!! Mas que tu nombre o edad o que haces... quiero saber que música te gusta, tu color favorito, tu fruta, tu olor, y hasta que suéter usas en ese  frió en tu país...

Y temo, tengo miedo amor mio, justo ahora debería dormir como todos pero en lugar de ello algo me perturba el sueño, no se si sea la ansiedad de verte pronto o temor por todo lo que viene después de nuestras decisión de encontrarnos o tal ves temor a que me ilusione en vano y después de tanto esfuerzo no pueda salir de esta prisión en la que me encuentro encadenada desde la punta de mis pies hasta el ultimo cabello de la cabeza... ¿como le hago?... Jamas he salido de mi país... ni siquiera de mi ciudad natal... mi cuerpo parece anclado a esta  tierra que amo profundamente pero mi alma esta contigo y te ama a ti, y no quiere perder la oportunidad que tu locura le ha dado, ni que te canses de esperarme como ya alguna vez... de verdad que no se por donde comenzar, me siento como una niña y eso me molesta... lo único que tengo claro hoy, ahora mismo, es que seras mio... solo mio aquel día, y no te dejare partir sin antes arrebatarte cada suspiro de tu alma en la pasión de cualquier cama...

Ilitia

Besame…

Solo Dios sabe cómo estas en estos momentos, solo él sabe lo que estas sintiendo, solo él sabe si quieres frenar el tiempo, o si aún estas sintiendo algo...  cuando despierto y no estas a mi lado es como si yo hubiera muerto, es indescriptible en  palabras amada Ilitia, quisiera que me sientas en el viento mientras voy muriendo, cuando estoy en silencio te comienzo a besar en mis pensamientos, te doy besos que hacen vibrar tu cuerpo, te doy caricias que derriten tus labios…

¿Cuándo será el día que por fin nos encontremos?, a veces pienso que estoy pagando las malas pasadas con otras mujeres, pero siento que ya está saldado con cada beso tuyo que el destino me ha negado, si ignore alguna vez otro amor siento que esta saldado con cada día que estas separada de mí, si alguna vez pise una flor y por mi culpa se marchito esta saldado con cada beso que te han dado otros labios, con cada caricia que no proviene de mi.... Amadísima Ilitia mi sueño es darte el primer beso verdadero de amor… llevarte a una estrella, enseñarte la luna pero sobre todo quiero ser el que te enseñe la verdadera forma de hacer el amor, de tener la máxima pasión pues yo soy  la pasión que tu tanto buscas…

Yo quiero ser tu víctima, también quiero ser una explosión, quiero que te quedes con mis últimas líneas aguardando el día que estemos frente a frente, no sé si seré capaz de besarte, no sé si seré capaz de hacerte mía, no sé si seré lo suficientemente valiente de adueñarme de tu corazón

No es necesario que dudes... no es necesario que te cuestiones tanto, no es necesario que tu mente titubee, frente a lo que en verdad sabes que está creciendo por dentro... si me besaras verías que la sensación es como de que el tiempo se va acabar pero tú y yo lo podemos hacer eterno…  te quiero sentir en el viento, donde se junta el mar con el cielo... tómame, hazme tuyo, no tengas miedo porque al miedo lo vence el amor... ¿qué quiere tu corazón?, yo iría por ti y de seguro que si tendré que ir... el primer paso es encontrarnos,  o ¿cómo podremos tomar decisiones si nuestros labios jamás se han  juntado?, ¿cómo podrás ver las estrellas si jamás nuestros cuerpos se han juntado?, ¿cómo podrás amar de verdad si no crees que en verdad puede suceder? quiero darte un beso cada noche y hacerte solo mía sin reproches...

Maximus

Voy a extrañarte…

Ahora es cuando menos comprendo todo lo que hablamos e hicimos sin pensar en lo mucho que nos perjudicaria en un futuro tan ajeno a nosotros como de cualquier otro que haya sido atrapado entre espejismos e ilusiones que van a parar a la nada...

No se si verdaderamente me amas tanto como yo a ti... si estas verdaderamente hubieses estado dispuesto a dejarlo todo por huir conmigo a un cielo desconocido... como tampoco sabre si hubiese soportado la mirada de los tuyos y los mios juzgando mis actos... Han sido tan impredecibles tus palabras que han confundido las mias a tal punto que he sentido abstractos mi pensamiento y mi ser....

Pero era  "eso o nada"... y es que estuve tan cerca de la verdad, que pude tocarla, sentirla, olerla y hasta probarla en cada lagrima que derrame en tu nombre... alguna vez te senti tan mio, que olvide que podrias ser de otra, y me permiti ilusionarme sin mas remedio que claudicar... sin mas que caer lentamente al  vacio despues de que me di  por enterada de tu nueva vida... de tu nueva "dueña y señora", y tu nuevo fruto, esa hija que tanto amas, y que hoy es el motivo mas fuerte por el cual te digo adios...

Y he caido en la pena, en el vacio mas profundo de las mentiras, tuyas y mias... pero fue una de las cosechas de haber sembrado debiles promesas, de no haber resistido ni luchado este amor... Tal vez hubiese sido mejor no haberme enterado nunca de nada, que te hubieses desvanecido totalmente en mi memoria, solo quizas asi no estuviese sintiendo lo que siento, este dolor que me asfixia y me mata en vida...

¿sabes?, no senti perder el tiempo, pero si un gran trozo de mi alma... a la que desafortunadamente le soy indiferente cada vez que quiere y puede... y que hoy mas que nunca esta mas alejada de mi cuerpo... " como hoja al viento", "como mi esencia a la deriva", "como si mi vida no dependiese de ella, se va y me deja"... cada vez un poco mas... siento que muero... daria todo por devolver el tiempo y ser parte de tu vida sin importar la mia... daria todo por estar en su lugar, por tenerte aqui conmigo, por haberte enamorado e ir tras de ti...

Indignante seria ser "tu segunda dueña", pero lo mas indignante es que no supe amarte, que no te enseñe a amarme...

¿Cómo no amarte? ...

Pregunta mi corazón… pero… ¿Cómo amarte?... Me pregunta la razón…

¿Cómo es que aun sabiendo que tu corazón no me pertenece me atrevi a entragarte  el mío?

¿Por qué mi corazón me pide a gritos justificar tu amor injusto, y mi razón te sentencia a morir en mi?Después de todo lo que haz logrado… después de que sin remedio alguno te haz apoderado de mis sentimientos como si fueses realmente su amo desde que te conozco, y que siento lo que siento, y tus palabras causantes del “te amo” se han hecho nocivas para mis ideales…

Lo funesto de esta historia no es el solo hecho de que mi corazon no puede sorportar aun mas dolor, sino el hecho de que si amas a alguien, “no es exactamente a mí”…

¿De donde sacas el valor para tener dos en tu vida, y amar a una, pero entregarte a la otra?, ¿Por qué guardas silencio?...

“No sabes cuanto odio que no tenerte”, Y aunque nunca te he tenido… ¿Por qué te extraño?…

Que triste es enamorarse en vano, ¿cierto?, Y más lo es, cuando se trata de mis mayores anhelos hacia ti, y tú los arrojaste a un lado como si nada…

Cada segundo que pasa me tortura el hecho de no tenerte solo para mí, y de que no atiendas las “suplicas”que tan en vano le hace mi corazón al tuyo…

Quisiera que al menos, por una vez al día recordaras que te estoy adorando… “como a ningún otro hombre”…Y que te ame… Aunque para mi amar nunca ha sido fácil…

¿Por qué contigo fue tan diferente?¿Por qué me empeñe en tener a alguien que no valoro verdaderamente mi amor?

¿Por que los sentimientos del alma y del corazón se hacen cada vez más fuertes y confusos con el pasar de los días?... ¿Por que no simplemente deje de creer que serias parte de mi realidad, y no de mis sueños, y que serias tan pasajero como muchos, pero no como todos?...¿Pero como no amar un hombre como tú?, ¿cómo no amar esa sonrisa de encanto que deslumbra todas y cada una de mis pasiones más escondidas?...

¿Cómo olvidar que mis dias se han llenado de alegría con tu presencia, que aunque poca, reconfortante como ninguna otra?...

¿cómo?...Todo se ha vuelto un contienda desde que te abri las puertas de mi alma, desde que te ame  e hice todo lo que hice contigo, y que hoy en día se ha convertido en le mayor sentimiento que corre por mis venas… ese “te amo” que tan impredeciblemente dio un vuelco a mi vida, pero sobre todo a mi corazón...

Voy a extrañarte cada dia de mi vida... voy a extrañarte todo el tiempo...voy a pensarte a cada instante, aun que se que nunca habra un consuelo que me aleje de quererte... voy a extrañarte para siempre por que jamas, jamas podre olvidarte...

Que tu familia crezca, que tu vida fluya, pero sobre todo que Dios me de las fuerzas que tanto necesito para superar un golpe tan bajo y una caída tan cruel…

te quise tanto, pero tanto que te absuelvo de mi presencia para que sigas andante por vida sin pensar en nada más que en hallarte y en ser feliz…

"Que Dios bendiga tu camino amor mio"...

 Adios...

Ilitia...

Quiero comer miel....

Te oigo cerrar el agua de la ducha… tal y como un gato, no haces ruido alguno al salir de la bañera… te has secado el cuerpo resbaloso  de gotitas frescas y frías. Te imagino mirarte al espejo, apretarte la toalla alrededor de los pechos, como solo las mujeres lo pueden hacer, porque graciosamente a mí siempre se me cae cuando la pongo alrededor de mis caderas…

Te imagino atrapada en un poco de crema, esparciéndola suavemente por tú cara, tus manos, tus piernas y en otras partes de tu delicado cuerpo…. Te secas el cabello, mientras yo te espero muy ansioso en la cama…

Estoy en mi habitación, mirando la tv… mi toalla esta sobre mis caderas, las dos manos agarrándose de mi pelvis, observo  sin interés la serie en la tv… estas  seca pero le crema en tu cuerpo puso tu piel suave, dejándole un agradable perfume…. Te espero cada vez más ansioso… miro de reojo y te veo abrir uno de los cajones del viejo armario…. Ni me pregunto lo que buscas, solo concentro mi atención en la divinidad de tu cuerpo  que mi tiene hipnotizado… ya lo encontraste, lo se tan solo porque tu rostro satisfecho te delata, y cierras el cajón… la toalla azul ya apenas llega a cubrir mis nalgas, he dado un giro en la cama, porque si te sigo viendo no me contengo…. Mis piernas están bien ancladas al suelo, ligeramente entre abiertas, se mueven de un lado a otro desenmascarando un poco mi inquietud…

Siento  tu presencia aproximarse, siento tu olor a mujer divina… te acercas sin tocar mi cuerpo, tan solo tus dulces labios besan mi cuello… tu cabello aun esta húmedo después de la ducha armónicamente enredado entre mis dedos, siento tu lengua debajo de mi barbilla, sabes bien que erizas mi piel y te encanta lo que causas en mi… mama mía!!! Sigo un poco agachado y contorsionándome de placer, de repente… te apegas a mí, en todo mi cuerpo… siento tus pechos firmes, todo tu cuerpo sudoroso…. Tu corazón agitado se une al mío… me tienes ganas y se acelera mi respiración…

Tu mano baja hasta mi rodilla, acaricias todo mi muslo hasta llegar a mi nalga derecha… con tu mano izquierda cubres mis ojos mientras susurras al oído que no mire, que no piense, que no hable que solo sienta… cierro paulatina pero curiosamente mis ojos dejando tus manos libres a deslizarse por donde quieran… vas a mi cuello, luego a mi pecho y luego…. Te detiene mi toalla, inteligentemente no la abres ni la forzas, buscas una entrada hacia el calor de mi cuerpo. De pronto siento como masajeas antojada mi pecho… las piernas me tiemblan y tu persistes en acariciar mi pecho en círculos tocando delicadamente mi piel… Dejo escapar un pequeño  gemido cuando retiras tu mano tan repentinamente… humedeces tus dedos en tus labios, antes de volver a tocarme el pecho, y besar mi pezón ya erguido… Por algunos minutos no te resististe en masajear mis nalgas dibujando su contorno con un dedo y hasta con dos, haciéndose más atrevidos a medida que avanzaban tus caricias… llegan hasta mi cadera, siguen el camino de mi cuerpo para llevarte a este, que ya está hinchado de placer…. Siento que todas mis terminaciones nerviosas están concentradas en este punto estratégico… tímido pero expertamente nervioso y sintiéndome casi un principiante vas bajando hasta mi pelvis… ese mismo punto que tienes tan estudiado, solo que cuando la haces esta vez ya me he puesto alerta, me preparo… pero no duras mucho tiempo allí, vuelves a mis nalgas con una mano, mientras la otra cambia del pecho al ombligo…

Estoy fuera de control, trato de contener la respiración, siento tu aliento acelerarse mientras que mi corazón late más y más rápido… tus caricias terminaron por electrizarme la piel… te das cuenta y en un gesto hábil aprovechas mi sensación de casi desmayo para hacerte un camino en medio de mis caderas… Notas mi piel caliente en esta caverna de placer, escondes una sonrisa viendo que estoy excitado y te enorgulleces de ello…

Hoy me amas, me amas todo y esta consciente de que me quieres bajo tu poder. Sabes que te amo y que ninguna mujer me ha hecho sentir ni imaginar lo que siento contigo… y hoy me vas a hacer suplicarte… tu mano izquierda sigue jugando con mis pezones y se me muere un suspiro en tu boca cuando noto tu otra mano entre mis piernas… sigues detrás de mí pero un poco más de lado para poder tocarme como tocarías tu teclado, tu guitarra o tu teléfono… dos dedos se apoderan de mis labios mientras me besas apasionadamente, mientras tu mano me invade mi lugar más íntimo… estoy inundado, literalmente…

Sigo con los ojos cerrados,  tengo tanto miedo de que al abrirlos todo termine… me muerdo la lengua mi cuerpo se hace serpiente… la frescura de la piel recién duchada  es contraria con el ardor que encuentras entre mis piernas, me sientes tan excitado y eso te deleita, tomas mi placer al saber que es tuyo. Ya no quieres seguir así, has decidido que hoy me ibas hacer desmayar… me apartas un poco de la cama pero me obligas a guardar las manos sobre ella… estoy medio sentado, las piernas duras entre abiertas… me ruegas no abrir los ojos…

Y dejo escapar un gemido cuando tu boca reemplaza a tu mano en mi entre pierna… ya casi se lo que fuiste a buscar en ese cajón… tu lengua va y viene entre mis piernas, tu atención esta capturada entre ellas y por un momento en nada mas… hay algo que derramaste entre mis piernas, mi pecho y vientre que me tiene enloquecido de placer, a la orilla de un mar de sentimientos que hoy se consolidad….  y yo no aguanto más!!!... te acomodas  astutamente hasta encontrarte totalmente cómoda… con tus dos manos apretas fuertemente mis nalgas, acariciándome con toda tu pasión… una de ellas se apodera de un objeto que no veo, tu lengua obstinada sigue entre mis piernas y también en mis caderas, sabes que soy completamente tuyo… no aguanto más!! Empiezas a succionar mi ombligo como tanto me encanta, y mis gemidos se hacen cada vez más y más suplicantes…

Mi amor, mi amor… ya no aguanto más!!! Succionas más y más fuerte, mientras empiezas a subirte sobre mí, pero sin hacer nada más que besarme lujuriosamente… te das cuenta que la posición en la que estoy no es muy cómoda, así que bruscamente me echas a la cama. Ya todo me da igual… te quiero, te amo, me vuelves loco y quiero que me des más de lo que sea… ya estas ardiendo tú también, pones en mi nuevamente ese  objeto raro, no sé lo que es… tiene un agradable aroma pero eso no es suficiente para saber que es aun, solo lo dejas caer en mi cuerpo…

Necesitas hacerme el amor, pero antes… vuelves a jugar conmigo, no quieres que se me baje la tensión, y sigues trabajando en ello hábilmente… sabes que estoy a unos minutos de explotar… hasta que mi cuerpo se pone tieso del todo, un grito se apodera de mí y una dulce muerte momentánea me invade…

Esta mujer la quiero para la vida entera… te amo!!!... habías puesto miel en mi piel, y esa me llevo directo a lo más profundo de mis pasiones, sin dejar que hiciéramos más que solo tocarnos…

Debo confesar que no me gusta la miel, pero después de este sueño despierto seguro  comeré unas tostadas con miel… ¿alguien sueña despierto?...

Monologo frente al espejo....

¡Ay recuerdos!¡vaya recuerdos! Tanto dolorosos, como casi divinos....  Recuerdos vagos, pero sustanciosos...
A tu vista me presento.... mi espejito, querido espejito dime, ¿Quien es esta mujer que frente a ti se posa?, ¿De quien es la imagen que tu figura me muestra?, ¿ Seré acaso yo?, ¿O es acaso otra burlándose de mi?, ¿O acaso esta soledad estará desequilibrando mi cordura?, ¿O estaré acaso soñando que aquí estoy cuando mi cuerpo esta descansando en la cama o en la tumba?, ¿O sera acaso que tan vaga de compañero estoy que solo tu te has apiadado de mi para escuchar mis pensamientos?, ¿Como saberlo?... Ahora tendras tù el deber de verme  a los ojos, y escuchar todas y cada una de mis palabras...
Remontándome el pasado, recordando a tantos seres que influyeron en mi vida, en mi... y hasta en mi presente...
Hoy puedo asegurar tanto o mas que soy mujer que mis recuerdos son lo que soy, y lo que sere hasta ultimo momento de mis dias... tan triste es sentir que aun que no lo quisiese alguna vez, todos y cada uno de aquellos que me han dañado son quienes me forjaron como soy, y muy pero muy  en fondo de mi alma, se los agradezco....


Y solo hoy, pues tal vez mañana no, cuando ya el rencor me inunde comprenderé el por que de cada lagrima y recuerdo vigente en mi memoria...  y entonces cuando la soledad de este día álgido de marzo violenta mi puerta, no entorpezco su entrada, rasgo un grieta perfecta hacia la perversidad de mi alma, casi ignorando las dolencias ya pasadas... sello mis luceros taciturnos, y contemplo el quebranto del silencio junto con el llanto extenuante de ser... Admiro la agudeza con desgano de ciegos y majaderos que creen "dominar el mundo" cuando  ni siquiera han podido percatarse de que no hay dicho mundo sin nosotros, por que ha sido creado para ser devorado por la verdad de la falsedad... Y aunque habrán unos tantos que lo mediten  después de lo que acontece en todos y cada uno de los cielos, como también otros cobardes que aun insisten en cegarse  por la riqueza material, no me importuna.... pues soy yo quien alguna día no muy lejano de hoy moriré como yo, como todos  pero no como muchos...


Si!! También sueño, también sufro mis miedos, mis mayores deseos se realizan alli, pues lamentablemente para mi, muchos de ellos dependieron de otros para ser realizados y solo alli pueden descansar por un instante el anhelo de ser reales, y no tan solo sueños... pero padezco muchas pesadillas, y en todas y cada una esta él, aquel farsante jugando conmigo... ese hombre casi inhumano de azules ojos como el mar y tan intensos como su profundidad, de rostro erguido y labios frescos, y perfectamente rojos como la sangre de mis venas, que aunque poca aun recorre mi cuerpo con viveza...  Dichos sueños parecen tan reales que hasta despierta siento su presencia, aun sabiendo que la vida que goza se la dan mis sueños pues su carne no tiene existencia en este mundo, ¡Miento! tal vez si la tuvo en mi vida pasada, y yo después de reencarnada aun vivo en su recuerdo... pero... ¿que puedo hacer mi querido espejito si ya casi ni soñar tranquilamente puedo?... si pareciere que todos los pecados de mi pasado y los de otros me perturban, cualquier karma me atormenta...

Y precisamente ayer dijo Martín, el escudero de mis sueños, "permanece detrás de mi, y yo frente a tu cabecera, que no dejare pasar al malvado para que no te tente a la pobreza"... y confie en èl,  ahora me parece verlo allí, sentado frente a la ventanilla de mi cuarto, vigilando la belleza de la noche, esperando para resguardar mi sueño, y yo aquí charlando para ti, para  mi y para nadie... puesto que ¿a quien podria hechizarse con mis palabras?, ¿por que les agradaría oír el pensar de una mujer como yo?, ... pero bueno... lo hago para ti, para mi y  para que queden en el viento plasmados mis pensares, y quizás en  un futuro incierto ayuden a  retomar el camino quizás ya perdido...

Yo y mi otro yo...

Tengo un conflicto bastante grave contigo, haz decidido reaparecer, intrometerte en mi vida… ser participe en mis actos y decisiones, cuando sabes perfectamente que te desterré hace mucho, y que no te quiero…

Aprovecharte de mi fragilidad repentina no me parece que sea digno de tu parte, aun que sabemos que la dignidad no es una de tus cualidades, que para ti ser fiel a ti, y a tu personalidad ni significa nada…pero ¿Qué espero mas ti sino no es maldad y alta traición?, ¿Por qué gozas a atormentándome?, ¿Por qué haz decidido regresar del abismo donde te envié?, ¿Qué buscas de mi?...

Ni creas que usurpar mi lugar será fácil, ya me acostumbre a tu ausencia… reconozco que eras parte de mi y yo de ti, que éramos un solo cuerpo pero con distintas almas, dos polos opuestos… que fuiste la primera y yo la segunda, que abriste puertas que yo no, pero dañaste cruelmente a “mi gente”, me orillaste a aparte del camino…

Tus mentiras, tu falsedad, tus engaños, empañaron el mundo que conozco, destrozaron la confianza de otros en mi, le quitaron credibilidad a mis palabras… me he esforzado desde entonces a limpiar nuestro nombre compartido, a exterminar toda posibilidad para tu regreso…

Deja de ocultarte en mis penas, en mi ira, en la soledad de mis noches, y enfréntame, deja de esconderte como una sabandija a la espera de una de mis caídas para aniquilar mi esencia…

Te desafió impostora a luchar mano a mano, a tener a una batalla implacable y definitiva, y así decidir quien debe ocupar un lugar en el corazón de todos aquellos que han sufrido por y con nosotras…

Yo, soy tan tuya como tú mía, no te declares inocente en nuestros actos, ya que tú infundiste en mí el conocimiento de venganza…
No somos tan distintas como quieres creerlo y hacerlo ver, hace tiempo nos unió el deseo de venganza justificada, me imploraste fuerza ante tu debilidad, odio en lugar de tu amor, insensibilidad ante tu nobleza torpe… Aun esta en pie nuestro pacto, y te aclaro que nunca me fui de ti, siempre estuve y estaré hasta el día de nuestra muerte, hasta que acabe la condena impuesta por “tu gente”, hasta que aceptes que no solo eres tú sino las dos…


Y creeme que cuando te digo que la perfección solo la encontraras conmigo, sin mí solo hallaras vació, y dolor… ¿Por qué no entiendes que mi propósito es solo ayudarte y no perjudicarte? , ¿Por qué deseas mi muerte cuando sabes que es un imposible?, ¿Cómo es que pretendes poner tu pecho ante las ofensas de otros cuando sabemos que siempre he puesto el mío?...

He sido yo quien ha recibido todas las acusaciones por tu ingratitud, por tu desequilibrio emocional, por tu falta de seguridad, y de fe en eso que llamas “verdadero amor”… Me haz reprochado por querer protegernos de nuestros enemigos, que por cierto gracias a ti son muchos, cuando deberían ser pocos si me hubieses permitido acabar con ellos aquel día en que en medio del infinito dolor, y soledad me lo propuse…

Más que ser un cuerpo somos un alma que se ha debatido desde que decidiste sin consultarme hundirte entre fantasías e ilusiones necias, por ello no comprendo ¿Por qué te sorprende que este aun en ti?, ¿Por qué te alarmas cuando sabes más que nadie que somos cómplices?... somos como el veneno para quienes quieren perecer entre el terror… somos como la tentación y el castigo de los impúdicos...

Te amparare, seré yo tu abogada defensora… mi lanza herirá a quienes te perjudiquen y mi escudo te cubrirá de sus puñaladas implacables… y tú, algún día de rodillas ante mi agradecerás mi sacrificio, y rogaras porque sea yo quien tome el mando…

Hablando de muerte...

La muerte…. No sabría con exactitud cómo definirla (si es que sirve de algo hacerlo), de lo que sí puedo estar segura es que puesta como tema de debate, sería bastante cuestionada para muchos que como yo, quisieran comprenderla; y que para otros (sin excluirme del todo, ya que podría caer en ese contienda agotadora) es aun más temida que la vida misma… y juzgada como “el final de todo lo hermoso”.

Quisiera citar algunas palabras de un autor que no recuerdo el nombre, tal vez porque no es muy conocido o tal vez mi mala memoria no me lo permite, o quizás son mis pensamientos plasmados que no me atrevo a compartir, y fue este quien en su momento de gloria que influyo en mis largas noches de lectura, arrojándome a la aventura de la vida cuestionada, y tentándome al naufragio de las dudas…

A veces creo que nadie conoce como Dios la desdicha de ver a sus hijos al borde de una muerte melancólica... "La vida es de exclusivo interés de la muerte"... "La única reserva que le da dulzura a su mal sabor"...

Algunos seres humanos viven de cierto modo tan perturbados por la magnitud pavorosa de la muerte que con dificultad tienen tiempo de precisar la vida... Hay momentos en que parecen olvidar quienes son, que sienten o que quieren... es como si se hubiesen golpeado la cabeza y perdido por partes su memoria...

Pierden casi todo el tiempo tratando de desterrar de si la muerte... Huyéndole, temiéndole o imponiéndola a los demás que dejan escapar la vida...

Nunca han podido dejar de ver ese descanso eterno como algo doloroso y el fin de todo lo bello... ¿Cómo pueden quejarse de algo que esta trazado desde antes de haber nacido?... ¿Por qué reclamar y apoderarse de algo que jamás les ha pertenecido?...

No es para nada raro pensar que quizás haya una liviana vida después de la muerte... creer que quizás pueda levantarme de esa tierra fría para seguir amándote... y que soñar contigo no será tan complicado como hasta ahora....

Creo hoy, tal vez mañana no, que la muerte puede ser aun más compleja y extensa que la vida misma para algunos, que para otros puede que sea absurdo pensar de esta manera, pero que ello no elimina que nos inquiete no conocer cómo y cuándo será nuestra propia muerte… ¿Qué habrá mas allá de ese último aliento?, ¿Existirá realmente el paraíso para aquellos que han hecho “el bien”, y el infierno infito para quienes acarrean solo dolor y penas?, ¿Por qué no solo dejamos de creer que solo encontrando el significado de la monumental muerte, podremos comprenderla?, ¿o será que estamos tan aterrorizados con el hecho de que estemos obligados a morir, que intentamos buscar la solución para no cumplir con la único seguro que se nos ha brindado?, ¿o más bien será, que nuestra curiosidad excesiva nos exige no ignorar la nada antes de morir?, ¿o tal vez solo me cuestiono en vano intentando comprender algo que no necesita de comprensión sino de mi esencia?... En fin… todo esto es un exagerado dilema, que sin tiempo exacto de principio ni de fin, me forzó a pensar, y pensar… a meditar sin creer en todo o en nada….a vivir revelándome “la verdad de la falsedad” sin morir en mis fallas, y a morir algún día cualquiera creyéndome perpetua….

Perpetuos...

El mismo sol y la misma luna

Que alumbran los rostros de los enamorados

El mismo cielo y las mismas estrellas

Que hacen caminar y soñar a los desdichados

Las mismas melodías y las mismas canciones

Que escuchan los labios al momento de conectarse

Los mismos caminos y la misma gente

Que son testigos de ese largo caminar

El mismo océano y la misma profundidad

Que un día han cobijado un nuevo pacto de lealtad

Las mismas flores y el mismo aroma

Que acompañan a las palabras adornadas

Los mismos libros y las mismas lineas

Son fuente de inspiración para aquel momento

El mismo aire y el mismo respirar

Son parte del acto mismo de amar

El mismo hombre y la misma mujer

Llevan años deseándose como si fuese la primera vez...

Maldito amor...

No podras ser digno de la calidez de mi alma... esa que aunque abundante solo se manifiesta sin ti, de lo contrario siempre habra frialdad, un tempano de hielo sera mi corazón, un oceano de viles sentiemtos estaran en mi pecho, una farsa sera mi vida a traves de los años...

¿Y con que propósito?, ¿con qué vergûenza haz de alzar la mirada a mi rostro?...

Haz interrumpido mi despertar para solo alimentarte de lo que alguna vez fue mi llanto, un umbral de dolor, pero vanos seran tus intentos pues tu horror disfrazado no me tocara... No saciare tu hambre "bestia sin alma" para que solo al verme moribunda se exalte tu ego y me presiones a la falacia de tu ser...

Hipócritas han sido tus actos, tu desdén de amor... con complacencia cinica te enmascaras aprochandote de las malas decisiones y caracter frágil...

Pero a ti, llegue yo... un espécimen no igual pero tampoco distinto, no más pérfido que tú pero tampoco una deidad... no merecedora del éden pero menos aun sentenciada a las tinieblas... No sancionada a la vida insipida pero si a una rebosada de esperanzas, y verdad!!...

¿Aun piensas que mi dominio te recuerda?... ¡No!, ¡Miento!... tal vez!... Pero no hay fascinación o respeto por tu humanidad... sino que meditandolo bien... tan solo te recuerdo cuando me oprime la arrogancia, y pienso... y me sustento en la misma idea por mas vueltas que le a la cuestión... Me cuestiono a mi misma... ¿sera que me enseñe a no vigilar y/o superar la "verdad de la falsedad" por pánico a no ser como las demás?, por despreciar ser yo realmente y no lo que otros ansian que sea?...

Y caigo... porfio con tenacidad mis pies desnudos al suelo, con las piernas entre abiertas para propinarme más estabilidad... cierro bruscamente mis ojos, extendiendo mis largos brazos a mi diestra e izquierda, y los muevo de arriba hacia abajo... ¿y qué?... mi cuerpo no vuela... no se eleva, como el de los colobris que se encaprichan con mi jardín...

Pero si indago en las "calles de mi mente", el único espacio donde puedo exponerme sin ser señalada a juicio...

Y siento... como no se que cosa revoletea prometiendome lo más sublime de mí.. y es entonces cuando reafirmo que me amo!!! Y que jámas aprobare de nuevo tu presencia en mi vida... Asi que huye, por que puede ser que mi sensatez tenga su limite y me bauticen "hiedra venenosa"...

¿Qué haces?... No te empeñes en llamar a mi casa, ni a mi oficina, ni me envies más esos claveles ajados... y marchate de aqui... Aleja tu desierto de amor...

Sofocante ausencia...

Quiero que todos sepan que no hay nada mas hermoso en el aire, que las melodias que invaden el corazón, ley que es reconocida por aquellas personas que como yo, aman cada pagina de su vida, sin embargo en demasiadas ocasiones no se les da el merito que merecen...tu necesitas amor, yo necesito del amor, los animales necesitan de amor, los arboles incluso necesitan aunque sea un tris de amor...

Me han llamado un tipo loco por escribir del y por amor, un "don juan" por deleitar y deleitarme con las dulces mieles de la pasión mutua... Me poso firme en mi balcon solo por las noches para pensar solo en el amor...el amor es algo sin igual, que te lleva, que te hace volar, que trasmuta tu dia más tragico en un jardin de perfección... es algo verdaderamente seductor, que te convence que puedes obtener lo que desees, aunque a veces sea por un solo día, o por unas horas, o minutos... Para muchos, quienes solo han recibido dolor, es casi un crimen pensar tanto en el amor, pero sin duda yo no pienso así...

Aunque hace mucho que no te he visto, aunque nunca te he tocado de manera que yo quisiera y deberia por el solo hecho de amarte... aunque nunca mis labios han tocado los tuyos, ni tu aroma a penetrado mi piel... siento que el amor es la palabra mas adecuada que se asemeja a este sentimiento que solo leerte cada noche desde que se que existes, me haz provocado... Aun cuando me recuesto en mi cama para descansar de todo aquello que me agota, pienso en ti; Aun cuando estoy trabajando, que cuando más puedo ocuparme para no sentir ese vació que hay en mis dias por tu ausencia, pienso en ti; Aun cuando estoy manejando mi auto que es cuando mi mente esta fija en el camino, pero el inconciente dibuja en mi frente tu rostro angelical, pienso en ti.... y más aun, ahora que solo escribo por ti y para ti, tengo bastante claro que estoy pensando solo en ti...

Y hoy tan solo te repito, que estoy loco por ti, que no se cuando entraste en mi vida, ni siquiera el momento exacto que irrumpes mis pensamientos, ya ni me agobia si tienes otro hombre en tu caminar.... porque puedes estar segura que si estuvieras un día frente a mi, sentirías parte de lo que estoy sintiendo...

Doy vueltas en mi cama pensando si me amas, y desvario imaginando besar tu cuerpo... me desperté otra vez con la sensación de que estabas a mi lado. No es fácil vivir pensando en ti, estando lejos, aun que no es mucho en realidad, por que no hay ni habra mar que separe mis pensamientos de ti, por el contrario, tengo un mar de pensamientos contigo...

¿Cuantas veces he tocado tu fotografiá frente al computador?, solo deseo que esta noche no desfallesca por este loco amor... porque otra descripción no tiene, ¿si no es amor que sera? Probablemente una especie de locura, aunque sana por días, me esta matando por querer verte y acariciarte..

Tan solo quisiera describirte lo que siento, nadie mas lo sabe... porque estas palabras están reservadas unicamente para ti. Lo malo de todo, es que qun que lo intentas no me has enseñado a olvidarte, no me has enseñado que hacer sin ti...

¿Que excusa le podré dar ahora a mi corazón?

Un canto desgarrador saquea mi pecho, mientras voy soltando unas lagrimas, que recorren paulatinamente mis rostro, remojando mis labios, llegando a mi cuello, y sin duda, tocan el fondo de mi corazón, atravesando los tuétanos y los pensamientos...

Tu marioneta...

Y espere tanto este día... lo anhele aun más que volverte a ver... y no se como explicarte que te equivocazte conmigo, que no sigo siendo la misma niña tonta que te creia, que ni siquiera podras cubrir mi cielo con tus manos aun despues de que fueron ellas quienes suavizaron mi rebeldia...

Aun despues de haberte amado aun más que a mis sueños, aun cuando perforaste mi corazón de piedra con cada uno de tus besos y le robaste la credibilidad a mi experiencia...

¿Y todo por que y para que?, Si ya cerraste el telon y haz dicho adios sin dar las gracias, aun que pensandolo bien ¿que seria distinto?, si te embrigaste de cobardia y a mi de desilusión....

No me dejaste ninguna otra opcion más que hacerte morir en mi, por y para mi beneficio... Que te aplaudan los grandes blasfemos y mentirosos, creaste una patraña bonita a traves de una verdad dolorosa. Fui la bufona de esta historia, y no me averguenzo pero tampoco me enorgullezco...

Tambien supe bacilar los dias con cada una de sus noches, me adiestraste bien a vivir sin ti, aun despues de nunca haber existido para ti... Haz devuelto el favor que alguna vez pude haber hecho, con la misma perspicacia o con aun más...

Y mi alma deambula a tu lado, rodea tu cama, penetra tus sabanas para solo tratar de comprender tu alma y hacerte ver que no es la unica que puede dejar de amar, aun que dificilmente a un cambio de noche por mañana... pero si soy la unica que cuenta sus horas impaciente a la espera de un por que y para que... una marioneta de un sentimiento mal infundado...

Al final, como siempre, como al comienzo, solo quiero poder conocer la verdad absoluta, sin paradigmas ni dudas que me obliguen a desfallecer...

¿Recuerdas nuestro primer "te amo"?, despues de haber hecho el amor un sin fin de veces... fluyo tan dócil de nuestros labios, que llegue a pensar que lo olvidaria, ¡Que ingenua!...

¿Pero por que habria de dudar que te amaria tanto?, si te cedi mi vida y te abri un camino ancho para que hicieras y deshacieras a tu antojo...

Despues de ese "te amo", sin tu saberlo, por que dormias.... me escabulli al baño, me pose frente al espejo, ese mismo en el que nos vimos haciendo el amor, ¿Y que crees?... No reflejo mi imagen, o al menos no la misma de siempre, algo habia cambiado... por primera vez ame lo que vi...

Vi, una mujer llena de espectativas... sueños e ilusiones... un ser distinto al que creo el rencor y mala fe... y fui a buscarte entre esa cama, y fue cuando te rogue que me hicieras nuevamente el amor... quizas queria comprobar que no me engañaba a mi misma, quise que tus dedos le aclararan a mi piel que me amabas tanto como yo a ti...

Pero hoy, es diferente, ya no me amas... no me extrañas... y no veo la razón por cual deba seguir pensandote, y menos permitiendote manipular mis sentimientos.... ¡Por dios! alejame de ti... no quiero amarte mas!!!!!