De niña a mujer

Ilitia & Maximus, secretos de amor...

2011-10-27T00:34:00.000-07:00

Y si te quedas, que?

¿cómo escribirte aun después de todo, si es que cada vez que lo hago se debilita mi alma amando la tuya?, ¿Y por donde comenzar con tanto que quiero pero no debo decir ?, ¿cómo pretendo enamorarme de ti si es que ya lo estoy, y aún más te amo sabiendo que no eres mío?... cuando en realidad sabes bien que este amor se me sale del pecho sin consentimiento ¿qué puedo decirte sin tanto amor que pueda alejarte de mí y seguir nuestros caminos como si nada?, ¿si es que ya me dejaste más que claro a quien amas porque me aferro a no olvidarte?...

¡Ay amor mío!, ¿Cómo puedo no amarte si desde que sé que existes aunque no sea para mí, te añoro y te sueño cada día?, ¿cuándo podre por fin tenerte frente a mí?, ¿cuándo tendremos las agallas para atravesar estos muros y huir aunque sea unos minutos u horas, y así hacer realidad todo esto que desde adentro nos quema el cuerpo?..

Aun cuando la tempestad y la tristeza de que tengas dueña y señora me agobia, sigo negándome a la idea de que me hayas olvidado, sigo fielmente atada a tu recuerdo vigente y tu mirada hechicera...

No imagino todas las cosas que habrás hecho con ella en la cama, cuando quien podría hacértelas soy yo…

A mi forma te amaría en esa cama, que oiría mis gritos, que sentiría mi humedezca, que sería soporte de todos y cada uno de mis gemidos de amor… Amaría cada comisura de tu piel recorriéndola con cada uno de mis dedos y aun cuando mis labios supliquen descanso alguno no me detendría por que amarte a ti aun que fuese una única vez sería el mayor de mis placeres y el pecado más fino cometido...

Trazaría con mi sudor, una marca que permaneciera como el inolvidable recuerdo de amarte completamente... Y en las sabanas retrataría tu figura con el perfume de mi amor...

He pactado verdades y mentiras a lo largo de mis raíces, he sostenido mis días en la realidad, pero también he plasmado situaciones ventajosas que me incitan a amarte como si fuese el motivo por el cual existo… “para amarte a ti y únicamente a ti”…

Pero tú has cambiado todas mis razones y esquemas, pareciese que burlases mis sentimientos, que trasmutases mi ser aunque no sé si fuese tu intención…¿Que hare sin ti pero contigo en mis sueños?, ¿Dónde podre encontrarte si no en tu realidad para amarte sin dañarme y dañar a terceros?, ¿cómo puedo creer que me amas si me abandonaste en la batalla y ahora me das cabida en tu letras pero no constantemente en tu corazón?, ¿Estaré acaso tan locamente enamorada de ti que ya he perdido la cordura?...

No sé si ella te espere con tanto anhelo como yo, si te mira con tanto amor, si su llanto alguna vez ha sido por tu apatía como el mío por ti, si ha sufrido más o menos por tu ausencia sin presencia... como tampoco sé si verdaderamente estas seguro de dejarme entrar por la misma puerta de la que yo nunca te he dejado salir... no sé si estas consiente de que no podré olvidarte...

Ilitia

No veo la hora…

Se que tienes muchas preguntas sin responder

solo pedo decir que me tienes encantado

y que a pesar de mi pasado

nada es igual sino estas a mi lado

las flores yo no son de primavera

es como vivir el frió invierno en el desierto

deseando que seas mi abrigo y consuelo

lagrimas no quiero derramar

por que ya he formado lagunas causa de mis lamentos

no pienses que no te amo por que te amo con el alma sin aliento

no cuestiones mi actuar por que no he parado de rezar

para que algún dia tu y yo seamos libres para amarnos

donde se juntan el sol y el águila, la luna y el mar

tu sabes y comprendes mi querida Ilitia que eres y siempre seras

la que amo sin parar, mi chica única especial....

Maximus

Sin ti sin mi...

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te escribo... pareciesen años aunque en realidad solo fueron días... Días enteros esperando a que por fin te decidieras a dirigirte a mí, no como una amiga más sino como lo que soy desde que te conozco, tu fiel enamorada....

Hoy, justo antes de ponerme en pie frente al mundo, pensé en ti... como lo he hecho siempre... Imagine verte allí, en mi amplia cama... tiernamente dormido, lamentado mi ausencia, extrañando mi aroma y mis besos...

¿Puedes imaginarlo tu también?, ¿podrías vivir este sueño conmigo?, ¿podrías sumergirte en ilusiones y este gran amor que me abarca el alma?... Mi dulce caballero, mi Maximus... mi eterno enamorado... cuán lejos estas de mí, pero cuan cerca de mi corazón... ¡qué ironía!... ¿Porque nuestro Dios nos ha puesto tantas barreras?, ¿Sera acaso todo esto una prueba más?, ¿será acaso que amarnos es un imposible pero inevitable empeño de nuestro creador?...

Te amo tanto!!!!, pero tanto... que temo enloquecer sin ti pero conmigo en lo más recóndito de la tristeza, temo porque me dejes de amar sino es que ya lo has hecho... sería como morir sin haber vivido, como arrancarme mi esencia... ¿Por qué es tan difícil amarme solo a mí?, ¿por qué me siento como si me hubieses abandonado en la lucha de este amor?, ¿porque tuvimos que habernos apartado aún más de lo que estuvimos en el comienzo?, ¿por qué crees que no he corrido a buscarte?, ¿por qué me has herido con su presencia?, ¿por qué permitimos que terceros entraran?, ¿por qué me remplazaste por ella? ¿Por qué es tan cruel el amor?...

No podrías aunque quisieras comprender mi cielo sin ti, porque he sido como derrumbar todas y cada una de mis esperanzas de amar verdaderamente... por qué no mi importaría dormir y amanecer sin nada pero contigo que has sido mi fuerza y poder... ¿qué más pido sino es a ti?... no he pedido a mi Dios si no es tu amor, y tu vida diaria en la mía... Nada material de ti ni de mí me interesa si no es tu amor por mí...

Alguna vez te dije que nuestros cielos son distintos, y hoy te digo que tampoco han sido nuestros porque el mío es tuyo y el tuyo es mío... porque mi cuerpo te pertenece, y el amor en mí solo ha surgido para ti...

Me has hecho soñar cada día, me has enseñado a venerar cada palabra y letra que has escrito, y ello es tan invaluable como tu yo... ¿acaso he perdido las riendas de este amor?, ¿acaso no me amas tanto como para siquiera permitirme leerte cada vez que la soledad me toque?, ¿no es acaso suficiente mi amor?... Tendría que volar a verte en tu diario vivir para darme cuenta de que no me amas como yo a ti, y aun así seguiría atada a ti, porque esto que siento no es normal, no es como cualquier sentimiento... no es tu vida sino la de ambos la que esta al azar...

Amarte no ha sido fácil, olvidarte mucho menos, eso lo sabes... pero desearte ha sido evidente para mis ojos y los tuyos... mi Maximus cuanta falta me haces cada día mas....

Ilitia

Kilometros…

Ilitia, mientras suenan los latidos de mi corazón se compone una canción que es distinta e inigualable, tuya... tan misteriosa, tan desconocida para aquellos que osan a percibir tal melodía, que entra por los huesos, ¿qué me carcome la piel?, ¿estarías dispuesta a dejar todo lo que tienes por mí? un soldado enamorado de aquellos ojos que me tienen desvariando, de aquellos ojos que me han hecho prisionero hasta de tu piel, aunque nunca he tenido la fortuna de tocarla una vez, tan solo una vez... mientras me derrito frente a tu pensamiento, me desvanezco frente a tu aliento que jamás sentí...

Es locura... si y mucha locura, estoy loco, más que todos los locos del mundo, ¿estoy demente?, quizas el numero uno y me siento orgulloso de estarlo ya que por ti nada tiene límite...

No te hable de la melodía que hay en mi mente, está compuesta por un violín que se pierde en la soledad de mi lecho, cuando nadie me puede ver en mis pensamientos ahí estas, la razón no encuentra todo lo que te explico porque es una melodía que esta fuera de toda lógica, de toda pasión, la pasión que tu enciendes cuando no te veo, cuando no te siento, cuando nunca te he visto...

¿Serás real o solo eres parte de mi mente?, ¿te atreverás a ir contra tu seguridad?, te desafío a que un día dejes a tu seguridad, tu posición, tu razón y que un día nos juntemos en un lugar que sea neutral para ti y para mí, donde el águila se junta con el cielo y TU SERAS MIA!!!!!

Maximus

Dia tras dia…

Amor mio, mi soldadote enamorado... ¿ podrás acaso imaginar cuanto he esperado esas palabras?... años han sido, quizás siglos en mi corazon pero solo días u horas en esta cruda realidad que día tras día afronto sin ti... no creo que haya necesidad de preguntarme algo que ya tu alma sabe, algo tan evidente aun para quienes no nos conocen...

Esa melodía que tu corazón compone es perfecta para mi, aun mas perfecta que la vida misma, por que ni ella aun con todo lo que nos ha ofrecido puede ser mas autentica que este amor... y ni todos los amores ni canciones ni suspiros enamorados podrán igualarse a los nuestros ahora y mucho menos después de que mis manos toquen las tuyas, y mi alma acaricie tu alma tomándola como propia y una divinidad merecida...

De verdad que no logro imaginar como sera aquel día, en que por fin después de todas las lagrimas derramadas de ausencia se conviertan en lagrimas de felicidad por tu presencia... ¿y como haremos?, ¿como cuando sera aquel día?... ¿en que lugar del mundo sera nuestro primer encuentro?, ¿podre de veras en serio tomar tu rostro y robarte un beso eterno?... abrazarte, mirarte y sostenerte la mirada sin miedo a que sea raptada y se apaguen mis ojos, aun que pensándolo bien... si así sucediera no importaría por que en realidad no es mía sino tuya... esa mirada de amor que tanto halagas y profesas te pertenece al igual que mi piel blanca... tan blanca es mi piel, me arriesgo a decir que aun mas que las nubes y la nieve, y que espero pase a color rosa cuando con tus labios dibujes el beso eterno que tanto busco de ti...

La profesión de escribirte hoy se me ha hecho aun mas fácil que dias atrás, fluyen de mi miles de palabras que no se si de verdad esten a la altura de las tuyas, si seas las apropiadas para tu desafio de amor, pero con seguridad no seran las ultimas que pronuncie para ti, ya que cuando te tengas frente a mi, y despues de hacerte el amor unas cientos de veces... espero preguntarte muchas cosas y que por supuesto me las respondas como quiero... quiero saber todo de ti!!! Mas que tu nombre o edad o que haces... quiero saber que música te gusta, tu color favorito, tu fruta, tu olor, y hasta que suéter usas en ese frió en tu país...

Y temo, tengo miedo amor mio, justo ahora debería dormir como todos pero en lugar de ello algo me perturba el sueño, no se si sea la ansiedad de verte pronto o temor por todo lo que viene después de nuestras decisión de encontrarnos o tal ves temor a que me ilusione en vano y después de tanto esfuerzo no pueda salir de esta prisión en la que me encuentro encadenada desde la punta de mis pies hasta el ultimo cabello de la cabeza... ¿como le hago?... Jamas he salido de mi país... ni siquiera de mi ciudad natal... mi cuerpo parece anclado a esta tierra que amo profundamente pero mi alma esta contigo y te ama a ti, y no quiere perder la oportunidad que tu locura le ha dado, ni que te canses de esperarme como ya alguna vez... de verdad que no se por donde comenzar, me siento como una niña y eso me molesta... lo único que tengo claro hoy, ahora mismo, es que seras mio... solo mio aquel día, y no te dejare partir sin antes arrebatarte cada suspiro de tu alma en la pasión de cualquier cama...

Ilitia

Besame…

Solo Dios sabe cómo estas en estos momentos, solo él sabe lo que estas sintiendo, solo él sabe si quieres frenar el tiempo, o si aún estas sintiendo algo... cuando despierto y no estas a mi lado es como si yo hubiera muerto, es indescriptible en palabras amada Ilitia, quisiera que me sientas en el viento mientras voy muriendo, cuando estoy en silencio te comienzo a besar en mis pensamientos, te doy besos que hacen vibrar tu cuerpo, te doy caricias que derriten tus labios…

¿Cuándo será el día que por fin nos encontremos?, a veces pienso que estoy pagando las malas pasadas con otras mujeres, pero siento que ya está saldado con cada beso tuyo que el destino me ha negado, si ignore alguna vez otro amor siento que esta saldado con cada día que estas separada de mí, si alguna vez pise una flor y por mi culpa se marchito esta saldado con cada beso que te han dado otros labios, con cada caricia que no proviene de mi.... Amadísima Ilitia mi sueño es darte el primer beso verdadero de amor… llevarte a una estrella, enseñarte la luna pero sobre todo quiero ser el que te enseñe la verdadera forma de hacer el amor, de tener la máxima pasión pues yo soy la pasión que tu tanto buscas…

Yo quiero ser tu víctima, también quiero ser una explosión, quiero que te quedes con mis últimas líneas aguardando el día que estemos frente a frente, no sé si seré capaz de besarte, no sé si seré capaz de hacerte mía, no sé si seré lo suficientemente valiente de adueñarme de tu corazón

No es necesario que dudes... no es necesario que te cuestiones tanto, no es necesario que tu mente titubee, frente a lo que en verdad sabes que está creciendo por dentro... si me besaras verías que la sensación es como de que el tiempo se va acabar pero tú y yo lo podemos hacer eterno… te quiero sentir en el viento, donde se junta el mar con el cielo... tómame, hazme tuyo, no tengas miedo porque al miedo lo vence el amor... ¿qué quiere tu corazón?, yo iría por ti y de seguro que si tendré que ir... el primer paso es encontrarnos, o ¿cómo podremos tomar decisiones si nuestros labios jamás se han juntado?, ¿cómo podrás ver las estrellas si jamás nuestros cuerpos se han juntado?, ¿cómo podrás amar de verdad si no crees que en verdad puede suceder? quiero darte un beso cada noche y hacerte solo mía sin reproches...

Maximus

Voy a extrañarte…

Ahora es cuando menos comprendo todo lo que hablamos e hicimos sin pensar en lo mucho que nos perjudicaria en un futuro tan ajeno a nosotros como de cualquier otro que haya sido atrapado entre espejismos e ilusiones que van a parar a la nada...

No se si verdaderamente me amas tanto como yo a ti... si estas verdaderamente hubieses estado dispuesto a dejarlo todo por huir conmigo a un cielo desconocido... como tampoco sabre si hubiese soportado la mirada de los tuyos y los mios juzgando mis actos... Han sido tan impredecibles tus palabras que han confundido las mias a tal punto que he sentido abstractos mi pensamiento y mi ser....

Pero era "eso o nada"... y es que estuve tan cerca de la verdad, que pude tocarla, sentirla, olerla y hasta probarla en cada lagrima que derrame en tu nombre... alguna vez te senti tan mio, que olvide que podrias ser de otra, y me permiti ilusionarme sin mas remedio que claudicar... sin mas que caer lentamente al vacio despues de que me di por enterada de tu nueva vida... de tu nueva "dueña y señora", y tu nuevo fruto, esa hija que tanto amas, y que hoy es el motivo mas fuerte por el cual te digo adios...

Y he caido en la pena, en el vacio mas profundo de las mentiras, tuyas y mias... pero fue una de las cosechas de haber sembrado debiles promesas, de no haber resistido ni luchado este amor... Tal vez hubiese sido mejor no haberme enterado nunca de nada, que te hubieses desvanecido totalmente en mi memoria, solo quizas asi no estuviese sintiendo lo que siento, este dolor que me asfixia y me mata en vida...

¿sabes?, no senti perder el tiempo, pero si un gran trozo de mi alma... a la que desafortunadamente le soy indiferente cada vez que quiere y puede... y que hoy mas que nunca esta mas alejada de mi cuerpo... " como hoja al viento", "como mi esencia a la deriva", "como si mi vida no dependiese de ella, se va y me deja"... cada vez un poco mas... siento que muero... daria todo por devolver el tiempo y ser parte de tu vida sin importar la mia... daria todo por estar en su lugar, por tenerte aqui conmigo, por haberte enamorado e ir tras de ti...

Indignante seria ser "tu segunda dueña", pero lo mas indignante es que no supe amarte, que no te enseñe a amarme...

¿Cómo no amarte? ...

Pregunta mi corazón… pero… ¿Cómo amarte?... Me pregunta la razón…

¿Cómo es que aun sabiendo que tu corazón no me pertenece me atrevi a entragarte el mío?

¿Por qué mi corazón me pide a gritos justificar tu amor injusto, y mi razón te sentencia a morir en mi?Después de todo lo que haz logrado… después de que sin remedio alguno te haz apoderado de mis sentimientos como si fueses realmente su amo desde que te conozco, y que siento lo que siento, y tus palabras causantes del “te amo” se han hecho nocivas para mis ideales…

Lo funesto de esta historia no es el solo hecho de que mi corazon no puede sorportar aun mas dolor, sino el hecho de que si amas a alguien, “no es exactamente a mí”…

¿De donde sacas el valor para tener dos en tu vida, y amar a una, pero entregarte a la otra?, ¿Por qué guardas silencio?...

“No sabes cuanto odio que no tenerte”, Y aunque nunca te he tenido… ¿Por qué te extraño?…

Que triste es enamorarse en vano, ¿cierto?, Y más lo es, cuando se trata de mis mayores anhelos hacia ti, y tú los arrojaste a un lado como si nada…

Cada segundo que pasa me tortura el hecho de no tenerte solo para mí, y de que no atiendas las “suplicas”que tan en vano le hace mi corazón al tuyo…

Quisiera que al menos, por una vez al día recordaras que te estoy adorando… “como a ningún otro hombre”…Y que te ame… Aunque para mi amar nunca ha sido fácil…

¿Por qué contigo fue tan diferente?¿Por qué me empeñe en tener a alguien que no valoro verdaderamente mi amor?

¿Por que los sentimientos del alma y del corazón se hacen cada vez más fuertes y confusos con el pasar de los días?... ¿Por que no simplemente deje de creer que serias parte de mi realidad, y no de mis sueños, y que serias tan pasajero como muchos, pero no como todos?...¿Pero como no amar un hombre como tú?, ¿cómo no amar esa sonrisa de encanto que deslumbra todas y cada una de mis pasiones más escondidas?...

¿Cómo olvidar que mis dias se han llenado de alegría con tu presencia, que aunque poca, reconfortante como ninguna otra?...

¿cómo?...Todo se ha vuelto un contienda desde que te abri las puertas de mi alma, desde que te ame e hice todo lo que hice contigo, y que hoy en día se ha convertido en le mayor sentimiento que corre por mis venas… ese “te amo” que tan impredeciblemente dio un vuelco a mi vida, pero sobre todo a mi corazón...

Voy a extrañarte cada dia de mi vida... voy a extrañarte todo el tiempo...voy a pensarte a cada instante, aun que se que nunca habra un consuelo que me aleje de quererte... voy a extrañarte para siempre por que jamas, jamas podre olvidarte...

Que tu familia crezca, que tu vida fluya, pero sobre todo que Dios me de las fuerzas que tanto necesito para superar un golpe tan bajo y una caída tan cruel…

te quise tanto, pero tanto que te absuelvo de mi presencia para que sigas andante por vida sin pensar en nada más que en hallarte y en ser feliz…

"Que Dios bendiga tu camino amor mio"...

Adios...

Ilitia...

Quiero comer miel....

2011-07-04T11:55:00.000-07:00

Te oigo cerrar el agua de la ducha… tal y como un gato, no haces ruido alguno al salir de la bañera… te has secado el cuerpo resbaloso de gotitas frescas y frías. Te imagino mirarte al espejo, apretarte la toalla alrededor de los pechos, como solo las mujeres lo pueden hacer, porque graciosamente a mí siempre se me cae cuando la pongo alrededor de mis caderas…

Te imagino atrapada en un poco de crema, esparciéndola suavemente por tú cara, tus manos, tus piernas y en otras partes de tu delicado cuerpo…. Te secas el cabello, mientras yo te espero muy ansioso en la cama…

Estoy en mi habitación, mirando la tv… mi toalla esta sobre mis caderas, las dos manos agarrándose de mi pelvis, observo sin interés la serie en la tv… estas seca pero le crema en tu cuerpo puso tu piel suave, dejándole un agradable perfume…. Te espero cada vez más ansioso… miro de reojo y te veo abrir uno de los cajones del viejo armario…. Ni me pregunto lo que buscas, solo concentro mi atención en la divinidad de tu cuerpo que mi tiene hipnotizado… ya lo encontraste, lo se tan solo porque tu rostro satisfecho te delata, y cierras el cajón… la toalla azul ya apenas llega a cubrir mis nalgas, he dado un giro en la cama, porque si te sigo viendo no me contengo…. Mis piernas están bien ancladas al suelo, ligeramente entre abiertas, se mueven de un lado a otro desenmascarando un poco mi inquietud…

Siento tu presencia aproximarse, siento tu olor a mujer divina… te acercas sin tocar mi cuerpo, tan solo tus dulces labios besan mi cuello… tu cabello aun esta húmedo después de la ducha armónicamente enredado entre mis dedos, siento tu lengua debajo de mi barbilla, sabes bien que erizas mi piel y te encanta lo que causas en mi… mama mía!!! Sigo un poco agachado y contorsionándome de placer, de repente… te apegas a mí, en todo mi cuerpo… siento tus pechos firmes, todo tu cuerpo sudoroso…. Tu corazón agitado se une al mío… me tienes ganas y se acelera mi respiración…

Tu mano baja hasta mi rodilla, acaricias todo mi muslo hasta llegar a mi nalga derecha… con tu mano izquierda cubres mis ojos mientras susurras al oído que no mire, que no piense, que no hable que solo sienta… cierro paulatina pero curiosamente mis ojos dejando tus manos libres a deslizarse por donde quieran… vas a mi cuello, luego a mi pecho y luego…. Te detiene mi toalla, inteligentemente no la abres ni la forzas, buscas una entrada hacia el calor de mi cuerpo. De pronto siento como masajeas antojada mi pecho… las piernas me tiemblan y tu persistes en acariciar mi pecho en círculos tocando delicadamente mi piel… Dejo escapar un pequeño gemido cuando retiras tu mano tan repentinamente… humedeces tus dedos en tus labios, antes de volver a tocarme el pecho, y besar mi pezón ya erguido… Por algunos minutos no te resististe en masajear mis nalgas dibujando su contorno con un dedo y hasta con dos, haciéndose más atrevidos a medida que avanzaban tus caricias… llegan hasta mi cadera, siguen el camino de mi cuerpo para llevarte a este, que ya está hinchado de placer…. Siento que todas mis terminaciones nerviosas están concentradas en este punto estratégico… tímido pero expertamente nervioso y sintiéndome casi un principiante vas bajando hasta mi pelvis… ese mismo punto que tienes tan estudiado, solo que cuando la haces esta vez ya me he puesto alerta, me preparo… pero no duras mucho tiempo allí, vuelves a mis nalgas con una mano, mientras la otra cambia del pecho al ombligo…

Estoy fuera de control, trato de contener la respiración, siento tu aliento acelerarse mientras que mi corazón late más y más rápido… tus caricias terminaron por electrizarme la piel… te das cuenta y en un gesto hábil aprovechas mi sensación de casi desmayo para hacerte un camino en medio de mis caderas… Notas mi piel caliente en esta caverna de placer, escondes una sonrisa viendo que estoy excitado y te enorgulleces de ello…

Hoy me amas, me amas todo y esta consciente de que me quieres bajo tu poder. Sabes que te amo y que ninguna mujer me ha hecho sentir ni imaginar lo que siento contigo… y hoy me vas a hacer suplicarte… tu mano izquierda sigue jugando con mis pezones y se me muere un suspiro en tu boca cuando noto tu otra mano entre mis piernas… sigues detrás de mí pero un poco más de lado para poder tocarme como tocarías tu teclado, tu guitarra o tu teléfono… dos dedos se apoderan de mis labios mientras me besas apasionadamente, mientras tu mano me invade mi lugar más íntimo… estoy inundado, literalmente…

Sigo con los ojos cerrados, tengo tanto miedo de que al abrirlos todo termine… me muerdo la lengua mi cuerpo se hace serpiente… la frescura de la piel recién duchada es contraria con el ardor que encuentras entre mis piernas, me sientes tan excitado y eso te deleita, tomas mi placer al saber que es tuyo. Ya no quieres seguir así, has decidido que hoy me ibas hacer desmayar… me apartas un poco de la cama pero me obligas a guardar las manos sobre ella… estoy medio sentado, las piernas duras entre abiertas… me ruegas no abrir los ojos…

Y dejo escapar un gemido cuando tu boca reemplaza a tu mano en mi entre pierna… ya casi se lo que fuiste a buscar en ese cajón… tu lengua va y viene entre mis piernas, tu atención esta capturada entre ellas y por un momento en nada mas… hay algo que derramaste entre mis piernas, mi pecho y vientre que me tiene enloquecido de placer, a la orilla de un mar de sentimientos que hoy se consolidad…. y yo no aguanto más!!!... te acomodas astutamente hasta encontrarte totalmente cómoda… con tus dos manos apretas fuertemente mis nalgas, acariciándome con toda tu pasión… una de ellas se apodera de un objeto que no veo, tu lengua obstinada sigue entre mis piernas y también en mis caderas, sabes que soy completamente tuyo… no aguanto más!! Empiezas a succionar mi ombligo como tanto me encanta, y mis gemidos se hacen cada vez más y más suplicantes…

Mi amor, mi amor… ya no aguanto más!!! Succionas más y más fuerte, mientras empiezas a subirte sobre mí, pero sin hacer nada más que besarme lujuriosamente… te das cuenta que la posición en la que estoy no es muy cómoda, así que bruscamente me echas a la cama. Ya todo me da igual… te quiero, te amo, me vuelves loco y quiero que me des más de lo que sea… ya estas ardiendo tú también, pones en mi nuevamente ese objeto raro, no sé lo que es… tiene un agradable aroma pero eso no es suficiente para saber que es aun, solo lo dejas caer en mi cuerpo…

Necesitas hacerme el amor, pero antes… vuelves a jugar conmigo, no quieres que se me baje la tensión, y sigues trabajando en ello hábilmente… sabes que estoy a unos minutos de explotar… hasta que mi cuerpo se pone tieso del todo, un grito se apodera de mí y una dulce muerte momentánea me invade…

Esta mujer la quiero para la vida entera… te amo!!!... habías puesto miel en mi piel, y esa me llevo directo a lo más profundo de mis pasiones, sin dejar que hiciéramos más que solo tocarnos…

Debo confesar que no me gusta la miel, pero después de este sueño despierto seguro comeré unas tostadas con miel… ¿alguien sueña despierto?...

Monologo frente al espejo....

2011-03-13T12:28:00.000-07:00

¡Ay recuerdos!¡vaya recuerdos! Tanto dolorosos, como casi divinos.... Recuerdos vagos, pero sustanciosos...
A tu vista me presento.... mi espejito, querido espejito dime, ¿Quien es esta mujer que frente a ti se posa?, ¿De quien es la imagen que tu figura me muestra?, ¿ Seré acaso yo?, ¿O es acaso otra burlándose de mi?, ¿O acaso esta soledad estará desequilibrando mi cordura?, ¿O estaré acaso soñando que aquí estoy cuando mi cuerpo esta descansando en la cama o en la tumba?, ¿O sera acaso que tan vaga de compañero estoy que solo tu te has apiadado de mi para escuchar mis pensamientos?, ¿Como saberlo?... Ahora tendras tù el deber de verme a los ojos, y escuchar todas y cada una de mis palabras...
Remontándome el pasado, recordando a tantos seres que influyeron en mi vida, en mi... y hasta en mi presente...
Hoy puedo asegurar tanto o mas que soy mujer que mis recuerdos son lo que soy, y lo que sere hasta ultimo momento de mis dias... tan triste es sentir que aun que no lo quisiese alguna vez, todos y cada uno de aquellos que me han dañado son quienes me forjaron como soy, y muy pero muy en fondo de mi alma, se los agradezco....

Y solo hoy, pues tal vez mañana no, cuando ya el rencor me inunde comprenderé el por que de cada lagrima y recuerdo vigente en mi memoria... y entonces cuando la soledad de este día álgido de marzo violenta mi puerta, no entorpezco su entrada, rasgo un grieta perfecta hacia la perversidad de mi alma, casi ignorando las dolencias ya pasadas... sello mis luceros taciturnos, y contemplo el quebranto del silencio junto con el llanto extenuante de ser... Admiro la agudeza con desgano de ciegos y majaderos que creen "dominar el mundo" cuando ni siquiera han podido percatarse de que no hay dicho mundo sin nosotros, por que ha sido creado para ser devorado por la verdad de la falsedad... Y aunque habrán unos tantos que lo mediten después de lo que acontece en todos y cada uno de los cielos, como también otros cobardes que aun insisten en cegarse por la riqueza material, no me importuna.... pues soy yo quien alguna día no muy lejano de hoy moriré como yo, como todos pero no como muchos...

Si!! También sueño, también sufro mis miedos, mis mayores deseos se realizan alli, pues lamentablemente para mi, muchos de ellos dependieron de otros para ser realizados y solo alli pueden descansar por un instante el anhelo de ser reales, y no tan solo sueños... pero padezco muchas pesadillas, y en todas y cada una esta él, aquel farsante jugando conmigo... ese hombre casi inhumano de azules ojos como el mar y tan intensos como su profundidad, de rostro erguido y labios frescos, y perfectamente rojos como la sangre de mis venas, que aunque poca aun recorre mi cuerpo con viveza... Dichos sueños parecen tan reales que hasta despierta siento su presencia, aun sabiendo que la vida que goza se la dan mis sueños pues su carne no tiene existencia en este mundo, ¡Miento! tal vez si la tuvo en mi vida pasada, y yo después de reencarnada aun vivo en su recuerdo... pero... ¿que puedo hacer mi querido espejito si ya casi ni soñar tranquilamente puedo?... si pareciere que todos los pecados de mi pasado y los de otros me perturban, cualquier karma me atormenta...

Y precisamente ayer dijo Martín, el escudero de mis sueños, "permanece detrás de mi, y yo frente a tu cabecera, que no dejare pasar al malvado para que no te tente a la pobreza"... y confie en èl, ahora me parece verlo allí, sentado frente a la ventanilla de mi cuarto, vigilando la belleza de la noche, esperando para resguardar mi sueño, y yo aquí charlando para ti, para mi y para nadie... puesto que ¿a quien podria hechizarse con mis palabras?, ¿por que les agradaría oír el pensar de una mujer como yo?, ... pero bueno... lo hago para ti, para mi y para que queden en el viento plasmados mis pensares, y quizás en un futuro incierto ayuden a retomar el camino quizás ya perdido...

Yo y mi otro yo...

2011-02-23T19:05:00.000-08:00

Tengo un conflicto bastante grave contigo, haz decidido reaparecer, intrometerte en mi vida… ser participe en mis actos y decisiones, cuando sabes perfectamente que te desterré hace mucho, y que no te quiero…

Aprovecharte de mi fragilidad repentina no me parece que sea digno de tu parte, aun que sabemos que la dignidad no es una de tus cualidades, que para ti ser fiel a ti, y a tu personalidad ni significa nada…pero ¿Qué espero mas ti sino no es maldad y alta traición?, ¿Por qué gozas a atormentándome?, ¿Por qué haz decidido regresar del abismo donde te envié?, ¿Qué buscas de mi?...

Ni creas que usurpar mi lugar será fácil, ya me acostumbre a tu ausencia… reconozco que eras parte de mi y yo de ti, que éramos un solo cuerpo pero con distintas almas, dos polos opuestos… que fuiste la primera y yo la segunda, que abriste puertas que yo no, pero dañaste cruelmente a “mi gente”, me orillaste a aparte del camino…

Tus mentiras, tu falsedad, tus engaños, empañaron el mundo que conozco, destrozaron la confianza de otros en mi, le quitaron credibilidad a mis palabras… me he esforzado desde entonces a limpiar nuestro nombre compartido, a exterminar toda posibilidad para tu regreso…

Deja de ocultarte en mis penas, en mi ira, en la soledad de mis noches, y enfréntame, deja de esconderte como una sabandija a la espera de una de mis caídas para aniquilar mi esencia…

Te desafió impostora a luchar mano a mano, a tener a una batalla implacable y definitiva, y así decidir quien debe ocupar un lugar en el corazón de todos aquellos que han sufrido por y con nosotras…

Yo, soy tan tuya como tú mía, no te declares inocente en nuestros actos, ya que tú infundiste en mí el conocimiento de venganza…
No somos tan distintas como quieres creerlo y hacerlo ver, hace tiempo nos unió el deseo de venganza justificada, me imploraste fuerza ante tu debilidad, odio en lugar de tu amor, insensibilidad ante tu nobleza torpe… Aun esta en pie nuestro pacto, y te aclaro que nunca me fui de ti, siempre estuve y estaré hasta el día de nuestra muerte, hasta que acabe la condena impuesta por “tu gente”, hasta que aceptes que no solo eres tú sino las dos…

Y creeme que cuando te digo que la perfección solo la encontraras conmigo, sin mí solo hallaras vació, y dolor… ¿Por qué no entiendes que mi propósito es solo ayudarte y no perjudicarte? , ¿Por qué deseas mi muerte cuando sabes que es un imposible?, ¿Cómo es que pretendes poner tu pecho ante las ofensas de otros cuando sabemos que siempre he puesto el mío?...

He sido yo quien ha recibido todas las acusaciones por tu ingratitud, por tu desequilibrio emocional, por tu falta de seguridad, y de fe en eso que llamas “verdadero amor”… Me haz reprochado por querer protegernos de nuestros enemigos, que por cierto gracias a ti son muchos, cuando deberían ser pocos si me hubieses permitido acabar con ellos aquel día en que en medio del infinito dolor, y soledad me lo propuse…

Más que ser un cuerpo somos un alma que se ha debatido desde que decidiste sin consultarme hundirte entre fantasías e ilusiones necias, por ello no comprendo ¿Por qué te sorprende que este aun en ti?, ¿Por qué te alarmas cuando sabes más que nadie que somos cómplices?... somos como el veneno para quienes quieren perecer entre el terror… somos como la tentación y el castigo de los impúdicos...

Te amparare, seré yo tu abogada defensora… mi lanza herirá a quienes te perjudiquen y mi escudo te cubrirá de sus puñaladas implacables… y tú, algún día de rodillas ante mi agradecerás mi sacrificio, y rogaras porque sea yo quien tome el mando…

Hablando de muerte...

2010-10-26T09:34:00.001-07:00

La muerte…. No sabría con exactitud cómo definirla (si es que sirve de algo hacerlo), de lo que sí puedo estar segura es que puesta como tema de debate, sería bastante cuestionada para muchos que como yo, quisieran comprenderla; y que para otros (sin excluirme del todo, ya que podría caer en ese contienda agotadora) es aun más temida que la vida misma… y juzgada como “el final de todo lo hermoso”.

Quisiera citar algunas palabras de un autor que no recuerdo el nombre, tal vez porque no es muy conocido o tal vez mi mala memoria no me lo permite, o quizás son mis pensamientos plasmados que no me atrevo a compartir, y fue este quien en su momento de gloria que influyo en mis largas noches de lectura, arrojándome a la aventura de la vida cuestionada, y tentándome al naufragio de las dudas…

A veces creo que nadie conoce como Dios la desdicha de ver a sus hijos al borde de una muerte melancólica... "La vida es de exclusivo interés de la muerte"... "La única reserva que le da dulzura a su mal sabor"...

Algunos seres humanos viven de cierto modo tan perturbados por la magnitud pavorosa de la muerte que con dificultad tienen tiempo de precisar la vida... Hay momentos en que parecen olvidar quienes son, que sienten o que quieren... es como si se hubiesen golpeado la cabeza y perdido por partes su memoria...

Pierden casi todo el tiempo tratando de desterrar de si la muerte... Huyéndole, temiéndole o imponiéndola a los demás que dejan escapar la vida...

Nunca han podido dejar de ver ese descanso eterno como algo doloroso y el fin de todo lo bello... ¿Cómo pueden quejarse de algo que esta trazado desde antes de haber nacido?... ¿Por qué reclamar y apoderarse de algo que jamás les ha pertenecido?...

No es para nada raro pensar que quizás haya una liviana vida después de la muerte... creer que quizás pueda levantarme de esa tierra fría para seguir amándote... y que soñar contigo no será tan complicado como hasta ahora....

Creo hoy, tal vez mañana no, que la muerte puede ser aun más compleja y extensa que la vida misma para algunos, que para otros puede que sea absurdo pensar de esta manera, pero que ello no elimina que nos inquiete no conocer cómo y cuándo será nuestra propia muerte… ¿Qué habrá mas allá de ese último aliento?, ¿Existirá realmente el paraíso para aquellos que han hecho “el bien”, y el infierno infito para quienes acarrean solo dolor y penas?, ¿Por qué no solo dejamos de creer que solo encontrando el significado de la monumental muerte, podremos comprenderla?, ¿o será que estamos tan aterrorizados con el hecho de que estemos obligados a morir, que intentamos buscar la solución para no cumplir con la único seguro que se nos ha brindado?, ¿o más bien será, que nuestra curiosidad excesiva nos exige no ignorar la nada antes de morir?, ¿o tal vez solo me cuestiono en vano intentando comprender algo que no necesita de comprensión sino de mi esencia?... En fin… todo esto es un exagerado dilema, que sin tiempo exacto de principio ni de fin, me forzó a pensar, y pensar… a meditar sin creer en todo o en nada….a vivir revelándome “la verdad de la falsedad” sin morir en mis fallas, y a morir algún día cualquiera creyéndome perpetua….

Perpetuos...

2010-10-26T09:20:00.000-07:00

El mismo sol y la misma luna

Que alumbran los rostros de los enamorados

El mismo cielo y las mismas estrellas

Que hacen caminar y soñar a los desdichados

Las mismas melodías y las mismas canciones

Que escuchan los labios al momento de conectarse

Los mismos caminos y la misma gente

Que son testigos de ese largo caminar

El mismo océano y la misma profundidad

Que un día han cobijado un nuevo pacto de lealtad

Las mismas flores y el mismo aroma

Que acompañan a las palabras adornadas

Los mismos libros y las mismas lineas

Son fuente de inspiración para aquel momento

El mismo aire y el mismo respirar

Son parte del acto mismo de amar

El mismo hombre y la misma mujer

Llevan años deseándose como si fuese la primera vez...

Maldito amor...

2010-07-24T20:42:00.000-07:00

No podras ser digno de la calidez de mi alma... esa que aunque abundante solo se manifiesta sin ti, de lo contrario siempre habra frialdad, un tempano de hielo sera mi corazón, un oceano de viles sentiemtos estaran en mi pecho, una farsa sera mi vida a traves de los años...

¿Y con que propósito?, ¿con qué vergûenza haz de alzar la mirada a mi rostro?...

Haz interrumpido mi despertar para solo alimentarte de lo que alguna vez fue mi llanto, un umbral de dolor, pero vanos seran tus intentos pues tu horror disfrazado no me tocara... No saciare tu hambre "bestia sin alma" para que solo al verme moribunda se exalte tu ego y me presiones a la falacia de tu ser...

Hipócritas han sido tus actos, tu desdén de amor... con complacencia cinica te enmascaras aprochandote de las malas decisiones y caracter frágil...

Pero a ti, llegue yo... un espécimen no igual pero tampoco distinto, no más pérfido que tú pero tampoco una deidad... no merecedora del éden pero menos aun sentenciada a las tinieblas... No sancionada a la vida insipida pero si a una rebosada de esperanzas, y verdad!!...

¿Aun piensas que mi dominio te recuerda?... ¡No!, ¡Miento!... tal vez!... Pero no hay fascinación o respeto por tu humanidad... sino que meditandolo bien... tan solo te recuerdo cuando me oprime la arrogancia, y pienso... y me sustento en la misma idea por mas vueltas que le a la cuestión... Me cuestiono a mi misma... ¿sera que me enseñe a no vigilar y/o superar la "verdad de la falsedad" por pánico a no ser como las demás?, por despreciar ser yo realmente y no lo que otros ansian que sea?...

Y caigo... porfio con tenacidad mis pies desnudos al suelo, con las piernas entre abiertas para propinarme más estabilidad... cierro bruscamente mis ojos, extendiendo mis largos brazos a mi diestra e izquierda, y los muevo de arriba hacia abajo... ¿y qué?... mi cuerpo no vuela... no se eleva, como el de los colobris que se encaprichan con mi jardín...

Pero si indago en las "calles de mi mente", el único espacio donde puedo exponerme sin ser señalada a juicio...

Y siento... como no se que cosa revoletea prometiendome lo más sublime de mí.. y es entonces cuando reafirmo que me amo!!! Y que jámas aprobare de nuevo tu presencia en mi vida... Asi que huye, por que puede ser que mi sensatez tenga su limite y me bauticen "hiedra venenosa"...

¿Qué haces?... No te empeñes en llamar a mi casa, ni a mi oficina, ni me envies más esos claveles ajados... y marchate de aqui... Aleja tu desierto de amor...

Sofocante ausencia...

2010-07-22T17:14:00.000-07:00

Quiero que todos sepan que no hay nada mas hermoso en el aire, que las melodias que invaden el corazón, ley que es reconocida por aquellas personas que como yo, aman cada pagina de su vida, sin embargo en demasiadas ocasiones no se les da el merito que merecen...tu necesitas amor, yo necesito del amor, los animales necesitan de amor, los arboles incluso necesitan aunque sea un tris de amor...

Me han llamado un tipo loco por escribir del y por amor, un "don juan" por deleitar y deleitarme con las dulces mieles de la pasión mutua... Me poso firme en mi balcon solo por las noches para pensar solo en el amor...el amor es algo sin igual, que te lleva, que te hace volar, que trasmuta tu dia más tragico en un jardin de perfección... es algo verdaderamente seductor, que te convence que puedes obtener lo que desees, aunque a veces sea por un solo día, o por unas horas, o minutos... Para muchos, quienes solo han recibido dolor, es casi un crimen pensar tanto en el amor, pero sin duda yo no pienso así...

Aunque hace mucho que no te he visto, aunque nunca te he tocado de manera que yo quisiera y deberia por el solo hecho de amarte... aunque nunca mis labios han tocado los tuyos, ni tu aroma a penetrado mi piel... siento que el amor es la palabra mas adecuada que se asemeja a este sentimiento que solo leerte cada noche desde que se que existes, me haz provocado... Aun cuando me recuesto en mi cama para descansar de todo aquello que me agota, pienso en ti; Aun cuando estoy trabajando, que cuando más puedo ocuparme para no sentir ese vació que hay en mis dias por tu ausencia, pienso en ti; Aun cuando estoy manejando mi auto que es cuando mi mente esta fija en el camino, pero el inconciente dibuja en mi frente tu rostro angelical, pienso en ti.... y más aun, ahora que solo escribo por ti y para ti, tengo bastante claro que estoy pensando solo en ti...

Y hoy tan solo te repito, que estoy loco por ti, que no se cuando entraste en mi vida, ni siquiera el momento exacto que irrumpes mis pensamientos, ya ni me agobia si tienes otro hombre en tu caminar.... porque puedes estar segura que si estuvieras un día frente a mi, sentirías parte de lo que estoy sintiendo...

Doy vueltas en mi cama pensando si me amas, y desvario imaginando besar tu cuerpo... me desperté otra vez con la sensación de que estabas a mi lado. No es fácil vivir pensando en ti, estando lejos, aun que no es mucho en realidad, por que no hay ni habra mar que separe mis pensamientos de ti, por el contrario, tengo un mar de pensamientos contigo...

¿Cuantas veces he tocado tu fotografiá frente al computador?, solo deseo que esta noche no desfallesca por este loco amor... porque otra descripción no tiene, ¿si no es amor que sera? Probablemente una especie de locura, aunque sana por días, me esta matando por querer verte y acariciarte..

Tan solo quisiera describirte lo que siento, nadie mas lo sabe... porque estas palabras están reservadas unicamente para ti. Lo malo de todo, es que qun que lo intentas no me has enseñado a olvidarte, no me has enseñado que hacer sin ti...

¿Que excusa le podré dar ahora a mi corazón?

Un canto desgarrador saquea mi pecho, mientras voy soltando unas lagrimas, que recorren paulatinamente mis rostro, remojando mis labios, llegando a mi cuello, y sin duda, tocan el fondo de mi corazón, atravesando los tuétanos y los pensamientos...

Tu marioneta...

2010-05-28T14:55:00.000-07:00

Y espere tanto este día... lo anhele aun más que volverte a ver... y no se como explicarte que te equivocazte conmigo, que no sigo siendo la misma niña tonta que te creia, que ni siquiera podras cubrir mi cielo con tus manos aun despues de que fueron ellas quienes suavizaron mi rebeldia...

Aun despues de haberte amado aun más que a mis sueños, aun cuando perforaste mi corazón de piedra con cada uno de tus besos y le robaste la credibilidad a mi experiencia...

¿Y todo por que y para que?, Si ya cerraste el telon y haz dicho adios sin dar las gracias, aun que pensandolo bien ¿que seria distinto?, si te embrigaste de cobardia y a mi de desilusión....

No me dejaste ninguna otra opcion más que hacerte morir en mi, por y para mi beneficio... Que te aplaudan los grandes blasfemos y mentirosos, creaste una patraña bonita a traves de una verdad dolorosa. Fui la bufona de esta historia, y no me averguenzo pero tampoco me enorgullezco...

Tambien supe bacilar los dias con cada una de sus noches, me adiestraste bien a vivir sin ti, aun despues de nunca haber existido para ti... Haz devuelto el favor que alguna vez pude haber hecho, con la misma perspicacia o con aun más...

Y mi alma deambula a tu lado, rodea tu cama, penetra tus sabanas para solo tratar de comprender tu alma y hacerte ver que no es la unica que puede dejar de amar, aun que dificilmente a un cambio de noche por mañana... pero si soy la unica que cuenta sus horas impaciente a la espera de un por que y para que... una marioneta de un sentimiento mal infundado...

Al final, como siempre, como al comienzo, solo quiero poder conocer la verdad absoluta, sin paradigmas ni dudas que me obliguen a desfallecer...

¿Recuerdas nuestro primer "te amo"?, despues de haber hecho el amor un sin fin de veces... fluyo tan dócil de nuestros labios, que llegue a pensar que lo olvidaria, ¡Que ingenua!...

¿Pero por que habria de dudar que te amaria tanto?, si te cedi mi vida y te abri un camino ancho para que hicieras y deshacieras a tu antojo...

Despues de ese "te amo", sin tu saberlo, por que dormias.... me escabulli al baño, me pose frente al espejo, ese mismo en el que nos vimos haciendo el amor, ¿Y que crees?... No reflejo mi imagen, o al menos no la misma de siempre, algo habia cambiado... por primera vez ame lo que vi...

Vi, una mujer llena de espectativas... sueños e ilusiones... un ser distinto al que creo el rencor y mala fe... y fui a buscarte entre esa cama, y fue cuando te rogue que me hicieras nuevamente el amor... quizas queria comprobar que no me engañaba a mi misma, quise que tus dedos le aclararan a mi piel que me amabas tanto como yo a ti...

Pero hoy, es diferente, ya no me amas... no me extrañas... y no veo la razón por cual deba seguir pensandote, y menos permitiendote manipular mis sentimientos.... ¡Por dios! alejame de ti... no quiero amarte mas!!!!!

Esclava del pensamiento...

2010-02-11T07:18:00.000-08:00

A pesar del amor puedo escribir las palabras más tristes, las más incomprensibles e indeseables para quienes como yo han preferido sobrevivir en la mentira, en la que se transmuta la vida aun después de las buenas intenciones...

Más que ser simplemente palabras serán recuerdos de lo que fue y no fue, de lo que sera y no sera...

Se me desgastara la lengua, se me apagaran los ojos, se me ira hasta el ultimo suspiro en tratar de hacer ver y sentir que mi cielo es mi propio infierno, que mis lunas no son las mismas en las mismas noches...

Que mi locura de no vivir es la misma que arrastra a vivir para mostrar lo que en realidad engrandece el alma de otros, que sin mi, abaten y amenazan la inocencia de la ignorancia sin triunfo alguno... La condena del existir, del caminar por senderos no conocidos, donde la hierba es verde y no seca, donde el agua es un puro trago y no amarga el cuerpo con peztilencia... donde un Dios aun espera por que las ventanillas del alma den paso a la verdad...

Y no pude pensar sin pensar, y sentir sin sentir, cuando mi conciencia me ruega a gritos que aleje toda arma frágil, todo terror en horror a mi propio ser, cuando solo pienso en mi beneficio...

Menos y más mi mundo esta al revés, mis ideas no concuerdan cada vez que transcurre el minuto sobre las horas que puedo pasar comprendiendo el porque de una vida no provechosa para mi real propósito "ser feliz"...

Los pájaros aun se posan en la esquina izquierda de mi balcón, aun cantan mi nombre, silaba tras silaba, pronuncian lo que para otros soy y no soy, "un cuerpo sin alma", cuando sin ella mi cuerpo no abarca el espacio necesario para el corazón...

Palpita y palpita, se oye claramente en la distancia del olvido... no hace arritmia alguna, sabe bien que un paso en falso hace claudicar aun al príncipe azul de un cuento de hadas...

Pensando...

2009-10-13T07:49:00.000-07:00

Ahora es cuando entiendo todo lo que hablamos e hicimos sin pensar en lo que nos perjudicaría en aquel futuro que hoy es tan nuestro como de cualquier otro ser que se halla sentido adicto a lo prohibido….

Recuerdo tanto su mirada… me decía todo en un minuto, mientras que su boca me hacia todo en un segundo…

Eran tan impredecibles sus palabras que confundían las mías a tal punto que sentí abstractos, mi pensamiento y mi ser…

Pero era, “eso o nada”…Y es que estuve tan cerca de la verdad que pude tocarla, sentirla, olerla y hasta probarla gota a gota de sus labios a los míos…Fue tan mío, que olvide que era de otra; “y me ilusione”…

Y volví a caer junto a la pena en él vació más profundo de las mentiras, suyas y mías… pero una de las cosechas de haber sembrado ilusiones y promesas que iban a parar a la nada…

No sentí perder el tiempo… pero si un trozo de mi alma… la que desafortunadamente se me es indiferente cada vez que quiere y puede… ultimamente la he sentido cada vez mas alejada de mi cuerpo… “como hoja al viento”… “como mi esencia al deriva”… “Como si mi vida no dependiese de ella, se va y me deja”... “cada vez un poco más”…“siento que muero sin aquel farsante”…“daría todo por volver a ser parte de su vida sin importar la mía”…

Imprevisto seria volver a ser “su segunda dueña”…“pero lo más imprevisto es que estoy llorando… no por él, sino por el solo hecho de que cada vez que siento que puedo amar, es cuando más pierdo esa oportunidad y vuelvo a sufrir”…

No comprendo...

2009-09-10T08:40:00.001-07:00

¿Cómo no amarte? ...

Pregunta mi corazón… pero… ¿Cómo amarte?... Me pregunta la razón…

¿Cómo es que aun sabiendo que tu corazón no me pertenece te he dado el mío?

¿Por qué mi corazón me pide a gritos justificar tu desamor, y mi razón te sentencia a morir en mi?Después de todo lo que haz logrado… después de que sin remedio alguno te haz apoderado de mis sentimientos como si fueses realmente su amo desde que te conozco, y que siento lo que siento, y tus caricias causantes del “te amo” se han hecho nocivas para mis ideales…

Lo funesto de esta historia no es el solo hecho de que no creas en mi amor, sino el hecho de que si amas a alguien, “no es exactamente a mí”…

¿Por que te comportas así conmigo?¿Por qué ignoras mis palabras?, ¿Por qué si sabes que te amo y tu no a mi, te metes en mi cama?...

¿De donde sacas el valor para tener dos en tu vida, y amar a una, pero entregarte a la otra?, ¿Por qué me das la espalda, y pides que guarde silencio?...

“No sabes cuanto odio que me ignoren”, Y aunque tú lo hagas todo el tiempo… ¿Por qué no te odio?... Sino que por lo contrario“me estoy enamorando de ti”…

Que triste es enamorarse en vano, ¿cierto?, Y más lo es, cuando se trata de mis mayores anhelos hacia ti, y tú los ignoras como si nada…

Cada segundo que pasa me tortura el hecho de no tenerte solo para mí, y de que no atiendas las “suplicas”que tan en vano le hace mi corazón al tuyo…

Quisiera que al menos, por una vez al día recordaras que te estoy adorando… “como a ningún otro hombre”…Y que te estoy empezando a amar…Aunque para mi amar no es fácil…
¿Por qué contigo es tan diferente?¿Por qué me empeño en tener a alguien que no valora mi amor hacia él?Pero aun asi tengo tanta “fe” en lo que siento, que un tengo la esperanza latente de que me amaras tanto o mas de lo que yo a ti…

¿Por que los sentimientos del alma y del corazón se hacen cada vez más fuertes y confusos con el pasar de los días?... ¿Por que no simplemente dejo de creer que serás parte de mi realidad, y no de mis sueños, y que serás tan pasajero como muchos, pero no como todos?...¿Pero como no amar un hombre como tú?, ¿cómo no amar esa sonrisa de encanto que deslumbra todas y cada una de mis pasiones más escondidas?...

¿cómo ignorar tus besos y la forma en que llenas mi cuerpo de caricias?...

¿Cómo olvidar que mis dias se han llenado de alegría con tu presencia, que aunque poca, reconfortante como ninguna otra?...

¿cómo?...Todo se ha vuelto un contienda desde que te abrase, bese e hice todo lo que hice contigo, y que hoy en día se ha convertido en le mayor sentimiento que corre por mis venas… ese “te amo” que tan impredeciblemente dio un vuelco a mi vida, pero sobre todo a mi corazón que tan enamorado como nunca antes, sueña día y noche con que ese infame clandestino del amor le de un sí a mi ilusión, y que me permita amarlo sin impedimentos como lo he anhelado desde hace mucho…

Entre dulce y pasional...

2009-08-30T07:04:00.000-07:00

He hicimos mas que mirarnos... la madrugada fue complice del pecado e incluso solo se hizo perfecta para disfrazarnos con su cielo... y con el relucir de la estrella grande fulgir nuestros cuerpos desnudos en la cadencia inhata del deseo...

Aquella cama soporto y hasta oculto la sudoración candente de cada movimiento novelesco... y tú, timaste cada uno de mis suspiros... y yo, incaute tus finos labios como mios sin garantía alguna...

Uno a uno los minutos se infiltaron en lo magestral de lo exquisito, recibiendo mis gemidos placenteros a un mismo aire que los tuyos... lo sombrío del ayer se quebranto con la sutileza de tus manos y las ventanillas de tu alma...

Lo agridulce de los besos conciliaron el secreto, extaciando cada sin sabor de agonía antigua. Sonrojaste mis mejillas con solo adulaciones pero enrojeciste mi cuerpo con cada moción lujuriosa de tu pelvis....

Y despojamos el pudor aquel instante, succionando la efervescencia de la dicha física... me pregunte sin tu saberlo, ¿No hay más dicha en la desdicha de lo clandestino?

¿No habrá más abrumación que la melancolía de un alma sin alma?

Y entonces, ¿Sera que la dicha en la desdicha de la abrumación melancólica del alma sin alma se encuentra en infringir las leyes divinas?, ¿O solo me cuestiono en vano, intentando sustentar mis actos, tratando de evadir mis culpas?

Pero... retornando a aquel momento, recordando cada minuto... no hubo ni habrán respuestas a preguntas incomprensibles para una mujer sedienta de verdades lógicas y definidas...

Cada sonrisa fiel quedo enteramente satisfecha, cada gota de sudor se unió para empapar las sabanas, creando el perfecto aroma del romanticismo... y mi cuerpo desfalleció solo después con el susurro de tu voz...

Te menti...

2009-07-12T08:52:00.000-07:00

No soy libre, no soy soltero… no vivo solo, ni tengo un trabajo fuera de la ciudad que me obliga a ausentarme los fines de semana de tu lado…

La argolla que llevo en mi mano derecha, esa que he ocultado de ti, es símbolo de mi unión a otra mujer… la fotografía que llevo en mi billetera de un niño en el jardín, no soy yo en mi infancia, es mi hijo…El collar de perlas que llevas en tu cuello, ese que encontraste debajo del sillón del carro, no era de mi madre, era de mi esposa que lo había extraviado, y que por cosas del destino hallaste tú, y no tuve más remedio que inventarte una de mis tantas historias mentirosas….

Mis padres no fallecieron como te lo hice creer, están enterados de nuestra relación y la desaprueban totalmente, por ello no pude presentártelos como tanto me rogaste aquella noche de marzo en que preparaste una cena para recibirlos en tu apartamento… ¿Lo recuerdas?, llegue solo, con lágrimas salientes de mis ojos agobiados, diciéndote que mis padres se habían accidentado camino a tu apartamento, y sus cuerpos calcinados al incendiarse al carro…

Todo fue una vil mentira, menos mi llanto, me sentía como ahora, un maldito al mentirte, un traidor… y si llore fue pensando en este día, en que tendría que decirte la verdad, y me odiarías por ello…

Te mentí, en muchas ocasiones, omití partes de mi vida, hasta te invente historias asombrosas, y tú creíste en mi ciegamente… pero jamás te mentí al decirte que te amo, que por ti cometí mil errores, defraude mil corazones, herí seres inocentes…¡Perdóname mi amor!.. Di algo…No llores por favor…

Golpéame si a si lo deseas, pero no guardes silencio, por que si algo me puede llegar a matar sutilmente y me inquieta es tu silencio…No merezco tus lágrimas, así que no derrames ni una más…No quiero perderte, no quiero pasar una noche fuera de tu cama, no quiero pensar que ya no recibiré tus llamadas en la madrugada contándome tus sueños hermosos conmigo y recordándome cuanto me amas…No quiero creer que te iras de mi… que me odiaras en lugar de amarme…Se que esta fuera de conversación, pero…

¿Recuerdas nuestro primer beso?...

¿Recuerdas lo nervioso que yo estaba y lo ansiosa que tú estabas?Recuerdo que llegaste a mi mesa, te acercaste y me susurraste al oído que deseabas bailar conmigo, y yo sin pensarlo te saque a bailar… Esa noche, en esa fiesta parecías un ángel danzando al ritmo sensual de las melodías…

En medio del salón, debajo de una luz tenue, pusiste tus manos en mi cuello, me miraste a los ojos, y me robaste no solo un beso sino también el aliento…Bailamos tres canciones, ya que tus tacones te estaban ampollando los pies… nos sentamos cerca a la piscina, pediste dos tragos de tequila… uno doble y uno sencillo, creí que el doble lo pedías para mí, pero me sorprendió cuando de un golpe lo echaste a tu boca y lo pasaste suavemente degustando su sabor…

Hablamos largo rato, en tono fuerte ya que el alto volumen de la música no permitía menos, me tomaste las manos y las acariciaste sin antes no darles un beso en su dorso…Decidí llevarte a lo que hasta hoy fue nuestro punto de encuentro, tu apartamento, estabas un poco pasada de copas… antes de subirte a mi carro, te quietaste los tacones y los tiraste a los arbustos enojada por sus hazañas en tus pies…Yo, encantado con tu perfume, entretenido con tus piernas largas y trigueñas, asombrado con el brillo y color negro de tu cabello, a la espera de tu segundo beso…

Manejaba pero sin acelerar bruscamente no por miedo a estrellarme con otro auto o con cualquier otra cosa, sino por que temía que dos cosas posibles pasaran entre tú y yo… la primera sería no volver a verte jamás, la segunda enamorarme de ti como hoy lo estoy…Mientras dormías, me dedique a pensar en que debía hacer con una mujer tan increíblemente inteligente y bella como tú…

Llegamos te dije, antes de abrir los ojos se te escapo una leve sonrisa, de esas que deleitan a cualquiera…Con tanto alcohol en tu cuerpo no podrías estar de pie ni por dos segundos, así que te cargue hasta la puerta de tu apartamento, luego hasta tu cama según tu petición, pero antes cerré bien la puerta para que nadie interrumpiera nuestro sueño...por que no solo te robaría un beso más sino que dormiría abrazado a ti hasta que el sol saliera entre las montañas o hasta escuchar el mensaje de voz que mi esposa dejaría al llamar y yo no responder en mi celular, exigiéndome que llevara a nuestro hijo a la guardería…

Todo fue tan mágico hasta hoy, tan perfecto, tan de novela…Desde esa noche supe que te amaría toda la vida, y que si quería estar a tu lado no solo no podría confesarte mi verdad sino que tendría que mentirte…Lo lamento amor mío… lamento ser yo, el hombre que más amas quien te cause tanto dolor, el que acabe tus ilusiones, el que te haga sufrir de esta manera…¡Perdóname mi vida!, ¡No corras!

No me pidas que te olvide por que es un imposible… ¡Vuelve!...

2009-06-12T08:09:00.000-07:00

"Y me encadenaste a la soledad"...

¿Tan miserable te parecio mi amor?

No perdono...

2009-05-25T06:54:00.000-07:00

Mentiras dolorosas

vagas e inmorales

inferiores al amor

pulcro ante la miseria

No perdono el engaño

ese que condeno mi nobleza
transmutandola en indolor y apatia

Las tardes grises se consumen

como yo al tabaco

abarcando y contaminando

con su humo negro pecaminozo

de melancolia moribunda

Con solo un trago de licor

me degusto cada noche

no mas como lo hice con su cuerpo

perfumado y vigoroso

pero al menos ya me educo

en mi verdad, en el diccionario de la vida

tratando de ignorar

la tristeza que me inunda

Luna bella confidente de mis culpas

fiel a mi llanto y agonia

hoy se opaca con el silencio de su voz

esa misma que endulzo

mis oidos con el canto del amor

A ella le ruego que no solo en las noches

si no tambien en los dias

la libertad de mi corazon

Por que como el niño necesita sonreir

por que como el hombre escoge su destino

por que como al viejo lo engrandece su experiencia

asi mi alma exige la lealtad de la razon

Y aun que amo, me abate la desconfianza

y la esencia inhata del engaño

del recuerdo vigente

de las miradas perdidas

de la vida pasada

No perdono

que mis ojos se hayan vestido del mejor color

que mis labios se cubrieran del eterno invierno con los suyos

que mis brazos arroparan su cuerpo

con un fin distinto al impuesto

congoja y soledad...

Crei en ti...

2009-04-27T08:52:00.000-07:00

Creí en ti, en tu vida… pero aun en tus mentiras, las cuales no se por que razón sabia, pero que por otra, no las quería aceptar…

Ahora sólo me queda escribir…

Ya que no hubo más remedio a una herida tan grande, no creo menos que vaya a haber marcha atrás sobre mis sentimientos…

¿Porqué?, ¿Por qué tus mentiras?, ¿por qué?...

¿Por qué no fuiste capaz de decir la verdad?...

¿Tan poco y miserable te pareció mi cariño?
El que te profesaba sin temor a nada…

¿A dónde querías llegar?... ¿Qué pretendías hacer?
Aun no se si ella esta contigo en la verdad, si te espera cada noche como yo lo desee alguna vez, si te ve con los mismos ojos que yo te veía… ni siquiera sé si ella sabe que existo (que es lo más probable), y si ustedes dos sean una bonita pareja, o no se que otra cosa…
Pero yo, yo te adore tanto, que te voy a permitir seguir tu camino a tu antojo…
No te voy a juzgar por lo que haces o hiciste, lo que si tengo claro es que una traición como esa no se puede justificar…que este golpe fue más bajo que los anteriores, y que mi corazón no pudo soportar tal engaño…

La verdad no sé si ella pueda llorar tanto como yo ayer, ahora, mañana y cada día que pase sabiendo que a pesar de que lo intente, no pude llegar a hacer que realmente me quisieras como yo a ti…por que en mi amor, no hubo falsedad alguna…fue tan sincero y puro como este sentimiento de desolación y tristeza…
Se me agotarán las lágrimas y será tormentoso pensar en que la reemplazabas conmigo y me reemplazabas con ella, en que sentí tu piel como mía cuando no lo era, en que te hice el amor después de que quizás acababas de hacerlo con ella…y sin saber si hay otras más que aun te creen un gran hombre y te alababan como yo lo hice… No lo sé…

No puedo dejar de pensar en tus mentiras, en que te creí, en que fui una estupida al pensar en que me valorabas… en que pensaba realmente que no me llevabas a tu apartamento por que lo compartías con tus compañeros, cuando en realidad compartías la cama y tu vida entera con ella… y tus amigos, queriendo hacer una excelente labor ocultando tu engaño sin saber que ni todos juntos pudieron tapar el sol verdadero…
Y Ella, no se como sea contigo, si te ama, si quiere tanto como yo te quise en tan poco tiempo pero que desde hoy dejare de hacerlo…

No comprende mi alma por que me mentiste y por que fingiste tanto tiempo, y por que lo sigues haciendo y por que lo seguirás haciendo, por que si te conocí un poco no tendrás la gallardía o la sin vergüenza de verme a la cara… por que mis heridas, “todas”, habían sanado contigo y por ti…porque la esperanza de enamorarme surgió por ti y sin ti…

Siento que me desvanezco, que sólo a tu lado había podido nuevamente respirar tranquila y que ahora me asfixia tu engaño…

Por que dijiste que me querías y por lo contrario me envenenaste de desilusión y me haz condenado a llorar como niña lo que hice como mujer…

Por cierto, el reflejo del hombre del que me enamoré seguirá intacto en mis sueños… Y tal vez en algún futuro no muy lejano venga alguien más a darme el amor que a ti, te quedo grande sentir…

Lamento tanto haberte quitado tu tiempo y haberte hecho mentir y decir frases que no significaron nada para ti…y haber tomado sin precaución el trago amargo de la traición… pero lo que jamás lamentare es haberme enamorado de tu nobleza y de tu “falso querer”, ya que malo o bueno me dieron la ilusión de vivir una mentira bonita que me enseño a ser aun más mujer tras una verdad dolorosa que apoya la soledad…

Pero si me pesara no haber podido llegar a tu corazón y hacerte ver lo puro de mis sentimientos, que por cierto tan vigentes como ahora aun que no lo creas se despertaron por ti…

Aun después del dolor, quiero lo mejor para ti…

Lo siento…

Espero volver a encontrarte algún día no sólo en las calles de mi mente, si no verte realizado como el hombre que debes ser…

Y si es posible recordarte que por tu traición fue que la soberbia me inundó el alma y que a pesar de eso no te tengo, ni te tendré ningún rencor, por lo contrario te retraté en mis sueños y después de perdonar ese engaño “sin tu saberlo” llegue hasta creer que podría y debía seguir luchando por tu cariño…

Mi dolor te será indiferente y que te importara tan poco lo que sentí esta noche…por que me esconderé tu voz, de tu miraba e intentare también hacerlo de tu recuerdo… Tus actos fueron mi condena pero liberaron la verdad…
Escudriñe, tal y como te lo dije, espere algunos días para que te sinceraras conmigo, y no lo hiciste…quizás si lo hubieses hecho, al menos la amistad permanecería aun… no solo recibí los e-mail que te envié, sino que también unas fotos con tu mujer… fue bastante doloroso verlas, y más aun verte a los ojos después de haberlas visto, mantener mi boca cerrada esperando a que la tuya se abriera sin necesidad de reclamos u otra cosa… espere una sola llamada tuya con la verdad después de aquel día, no conforme con eso te llamaba y te insinuaba con gracia tu engaño, y obtuve la misma respuesta una y otra vez…un silencio humillante, perturbador y doloroso…
Aguante la mirada de hipocresía de “tus amigos”, me trague mi orgullo y entable conversaciones con ellos solo por escuchar la verdad de tus labios… y no basto con eso…

Por cierto lamento no poder recibirte como cada vez que lo permitiste, con los brazos y el corazón abierto…… Aun así, que Dios te bendiga, que te brinde muchos días junto a aquella mujer y que ocupe el lugar que yo creí ocupar…

Que tu familia crezca, que tu vida fluya, pero sobre todo que Dios me de las fuerzas que tanto necesito para superar un golpe tan bajo y una caída tan cruel…

Esta es mi última expresión para contigo… voy a superar esta herida que hay en mi alma y pues para ello necesito desahogar todo lo que he retenido por todo este tiempo, 6 días con este nudo en la garganta y que por fin pude desatar, además no creo que te hubiese gustado escuchar esto de mi boca, tampoco que le hubieses prestado más atención que a estas líneas, tampoco que marque tu vida como tampoco te importo mi amor…ni mucho menos que extrañes mi cuerpo o mis besos ya que seguramente fui una más del montón en tus jueguitos vanos e inútiles por salir de la farsa en la que se ha convertido tu vida…

Me inunde en lo profundo de duda intentando comprenderte, pero lastimosamente no lo logre, pero pensándolo bien, aun que lo hubiese hecho el horrible sin sabor no se dispersaría… te quise tanto, pero tanto que te absuelvo de mi presencia para que sigas andante por vida sin pensar en nada más que en hallarte y en ser feliz…

Y ya que no creo que haya más por decir…hasta una próxima...
“Que Dios te bendiga siempre”…

Adiós…

Infortunio...

2009-03-27T08:24:00.001-07:00

A veces no es tan duro volver los pies sobre la tierra cuando mi cuerpo esta sobre tu pecho, ese paraíso que tengo que evitar cada que no estas...

Todo lo que soñaba está en ti y todo lo que eres tú, ya no es parte de mi... ¿Cómo se lidia con un pasado que atormenta de pena tu futuro?

¿Desde cuando olvidarte no solo es cuestión de horas?, ¿Acaso los días y meses son vanos cuando tu y yo acabamos de soltar nuestras manos?

Tan solo Dios sabe cuanto daño causaron la magia de tus besos, como con tu mirada encadenaste, condenaste y hasta aliviaste a momentos un alma que no esperaba ser de ti, pero que por designios así terminó...

¿Por que cuando mi alma sufre no hay consuelo alguno más que tus brazos y el aroma de tu piel que despierta mis mayores pasiones?... Si tan solo pudiese no recordar que te amo, y que tú nunca me amaras, quizás no me desgastaría en inducirte un amor que al parecer no necesitas...

Tan triste es ver como se quebranta mi vida, y cae al vació tan solo por que no soy a quien buscas con tanto desespero, tan solo por que mi amor es distinto a como lo has creado en tu mente desde que tienes uso de razón...

Eludir mis raíces no podre, pero dejar de amarte al parecer también lo es... ¿y entonces? ¿si el amarte es mi castigo, cual es mi premio? Ayer quise devolver mi memoria algunos meses, y me percate de lo paciente que he sido al esperar un amor que no es seguro, que no tendrá mi perdón, ya que sera el quien me lance hacia las espinas infinitas del olvido, y también me aprisionara en la fragilidad del ser afligido y sin autoridad de negación...

¿como se puede creer en lo que no se ve, si ni siquiera se cree en lo que salta a simple vista?

Tan solo un momento...

2009-02-26T08:40:00.000-08:00

Te pido tan solo un momento para tenerte en mis brazos, y no olvidar que bueno se siente tu calor

Te pido tan solo un beso para volar entre las nubes y sentir tu respiración en mi rostro

Te pido tan solo un momento para fundirme en tu cuerpo y vivir en la felicidad al saber que te tuve

Te pido tan solo que me dejes darte una caricia mujer, para confirmar la perfección que mi Dios hizo

Te pido tan solo una mirada para sentir que estoy vivo y que me haces temblar

Te pido tan solo sentir mis manos para saber que fuiste mía en un segundo

Te pido me regales una sonrisa para creer que fuiste feliz a mi lado

Te pido tan solo que me permitas inhalar la fragancia de tu piel que relaja mis sentidos

No se cuanto pedirte, pero solo...

Te pido que me permitas un momento para reconocer lo bueno que se siente el estar junto a ti, y que mi cuerpo vaya olvidando, así como al adicto se le recomienda disminuir la dosis para que su cuerpo se vaya acostumbrando sin ella...

Te pido tan solo que me dones una noche contigo para sentir viveza en este mundo tan lleno de sin sabores y que ha perdido la dulzura de la vida...

Quizás se siente como un ruego o suplica, pero quizás no es así, es tan solo que me sentí tan bien con tu compañía que me aferre a la idea loca de tenerte siempre conmigo. En la cotidianidad de mis días he aprendido tantas cosas, también he intentado comprender ¿hasta que punto se puede vivir la vida al máximo?, pero... siempre he llegado a la conclusión, que la vida se vive al máximo en cada segundo, solamente en el estado en que estés aprenderás a explotarla... por eso intento contigo en un solo momento vivir la vida al máximo y recordar lo hermoso que es estar a tu lado...

No dejaré ningún detalle al azar, sé que lo nuestro termino y lo tengo muy claro... lo único que te pido es solo un momento...

Cicatrices...

2009-02-12T07:34:00.000-08:00

¿Como podré remendar las heridas del alma?

En fin todo lo que sufro y las penas que siento, dejan una gran cicatriz y hasta en los peores casos huellas imborrables…

Pensándolo bien…

Si no me arriesgo, mi voluntad seria casi inerte frente a Dios…Es mi forma de pensar y la mantendré firme hasta el último palpitar de mi corazón…

El arrepentimiento es un don que se manifiesta a largo plazo y que lastimosamente es tan impredecible como la muerte…

El verdadero retorno de lo impredecible, es ver lo frágiles que somos ante las adversidades…

El remordimiento, hace parte de un acto, que solo es tu perfección e incumbencia y que, es tan juzgado por los demás…

Eso es lo que llegan a sentir los hipócritas conmigo… “ven en mis ojos su falsedad y se arrepienten, tarde o temprano"…

Somos hijos de la vergüenza, mientras obremos mal ante los demás…Pero somos más hijos del orgullo y la vanidad, si actuamos a nuestro gusto y antojo…

Vagabunda...

2009-02-07T07:37:00.000-08:00

Vagando por las calles del silencio entregada al elipsis, rodeada de cientos de pupilas curiosas, en busca del susurro de la dicha... no ha tenido mas opción que enmascararse como oveja de lana negra para escabullirse de quienes demandan su captura...

Deambular en este mundo bajo el ardiente sol, designio del vagabundo, buscando algo mejor... Naufragando en las oscuras aguas del terror, creadas por ríos caudalosos del dolor...

Aventurandose en esta tierra, olvidando que es ajena... con piel prestada y con la cara maltratada por tanta pena... Con ojos de luna llena, cargada de esperanza, su alma no esta plena y hasta sus labios murmuran sin control la gran condena...

Olvidada por Dios cree estar pues sin ninguna razón esta obligada a errar... con su muerte cerca y sus pies descalzos le sonríe a la soledad llorando sus equivocaciones...

Y su cielo se ha nublado de dolor, y su boca se he secado de traición… la calma de la noche mata su sufrimiento y en su cuarto vació su alma vuela buscando una salida cierta…

Al tocar la brisa su rostro, y su apetito ir en aumento… su deseo por sentir su piel ser amada y sus labios acariciados por la dulzura y humedad de quienes la aman, carcomen su inocencia y fidelidad… No se le hace fácil aceptar que ha perdido, y que sola estará hasta el fin de sus días...

Meditando...

2009-01-10T17:25:00.000-08:00

"Por que en la sala de un hospital todo se puede ver de otro modo, te das cuenta de todo lo que has perdido y lo que no debes dejar par de ahora en adelante"... Estas lineas me orillaron a meditar más de lo cotidiano, a tener gratitud por lo obtenido, a ser conciente de lo perfecta que ha sido mi vida a comparación de otras...

Todo es diferente ahora, tanto que en ocasiones temo perderlo todo por no luchar lo debido; por creer ser más miserable que otros, cuando la verdadera miseria radica en la envidia que sentimos cuando nuestro compañero, vecino, amigo, pareja o familiar posee mejores pertenencias, oportunidades o suerte (como suelen llamarlo los mediocres); por lo apatía que llegamos a sentir por el dolor de quienes nos rodean a diario; por seguir cegándome a mi misma y no ver la verdad de la vida que afuera de mi está...

Cuando se esta tan cerca de la muerte ( que no es elegible o intangible) como lo he estado yo continuamente desde que me compenetre con mi profesión, sabes de ante mano que ella (probablemente la plaga más temida por la humanidad) no discrimina raza, posición social, edad, sexo o preferencia sexual, quizás la única que no vive de apariencias...

La mayor parte de nuestro tiempo aparentamos no tener control sobre nuestra vida, tan perfecto realizamos dicho papel que llega el momento en que terminamos creyéndolo así. Que todo lo que nos sucede lo acarrea otro ser distinto a nosotros, cuando cada mal o bien es fruto de nuestros actos, pensamientos o sentimientos....

Ayer conocí un gran hombre, huérfano a los diez años, padre a los veinte de dos hijos, viudo a los veintiocho, desempleado después de servir quince años a una empresa... se encontraba afanado esperando a que alguien atendiera de urgencia a su hija menor, quien padecía desde hace ya varios días un fuerte dolor en la parte baja del abdomen, me acerque impotente a brindarle algo de animo cuando recibí de él la mayor lección de mi vida... recuerdo sus palabras intactas en mi memoria "no hay más sublime apoyo que la fe en Dios y en ti mismo"...

Y pienso hoy, si alguien como ese hombre con tantos obstáculos en su vida, tiene fe, ¿por que yo que tengo tan pocos, no la tengo?, ¿por que cualquier otro con igual o mayores obstáculos se rinde tan fácil?, ¿por que si él esta hecho del mismo polvo que nosotros?...

La idea más absurda que hemos tenido alguna vez es pensar que somos inmunes a los males de otros, y lo peor de todo es que entre más nos neguemos a ellos llegaran en mayor cantidad, frecuencia y poder. Cuando pasamos por alto sin detenernos a observar lo afortunados que somos por tener lo que tenemos, vivimos en la tristeza e ingratitud, estados bastantes negativos cuando se quiere triunfar y lograr metas ya propuestas. En cambio, solo obtienes intentos fallidos o poco alentadores...

Un viejo amigo me decía: "No vivas de miserias, sé inconforme pero no ingrato, haz de tu pequeñez una grandeza aprovechando como guía a tus superiores". Hace mucho que vengo repitiendo dicha enseñanza cuantas veces sea necesario al día, y más aun cuando siento perder mi rumbo, se ha convertido como la brújula de mis ideales...

"La pobreza o la riqueza no hace al gran hombre sino el vigor y seguridad con que logra que sus sueños se hagan reales"...

Confieso...

2009-01-07T17:48:00.000-08:00

Confieso hoy que no soy ser de amor

confieso que mis manos no perciben lo que las tuyas

confieso que he mentido al decir que soy feliz a tu lado

confieso que darte un beso no me ha llevado al paraiso

confieso que temo por ti, por dañarte

confieso que tus palabras no llenan mi corazon

confieso que amarme no es tu mejor eleccion

confieso lo que no me atrevo a confesarte

confieso que no te amo como tu a mi

confieso que tendre que dejarte ahora

confieso que no me alegra herirte

confieso que seguramente nunca llegare amar...

2009-01-02T22:16:00.000-08:00

....UN PROSPERO Y ALEGRE AÑO NUEVO PARA TODOS...

Tocada por el Cáncer...

2008-12-11T17:03:00.000-08:00

Hasta el vació más grande del dolor profundo ha quedado chico para el que has dejado en mi alma... Un ángel que no pude salvar...

Tu recuerdo ha sido más que mi sombra, más resistente que la fe humana... ha sido quien en mas de una ocasión me ha impedido amar a otra mujer... se que te haz ido, y que no volverás aun que me desgaste llorando por que así sea...

¿Por que no luchaste por vivir?, ¿Por que accediste a morir sin mi?, ¿Por que no puede salvarte?

Nunca creí que tan funesta presencia podría tocarte... justamente a ti, mi enamorada...

Obligada a someterte a tan duros tratamientos para prolongar tu vida un poco más, aun más me perturba saber que pudimos percatarnos de sus maléficos planes para contigo, pero que por nuestra ignorancia, y descuido no lo hicimos...

Ese único, y desafortunado descuido te costo la perdida de tu seno derecho, de tu cabello, del color rosa de tu piel, de tu sueño tranquilo, la confianza en Dios y en ti... en cambio ganaste un cupo semanal en un consultorio, el rechazo de tus allegados, incluso en algún momento también el mio...

Cada mañana de pie frente al espejo, observabas con incredulidad y tristeza el espacio sobrante en tu sostén... Te cambio la vida totalmente, con solo 29 años ya eras un caso especial para la medicina... con tantos propósitos soñados, y te toco cumplir el menos esperado...

Aquel maldito cáncer te llevo a la tumba, el te separo de mi lado... te arranco de mi pecho... succionando cada gota de alegría, y ofreciéndote un caudal de penas...

No solo se conformo con uno de tos senos, sino que también tomo tu cuerpo, se esparció sin autorización a pesar de tu negación... extendió sus ramas perversas invadiendo tus huesos, tus pulmones, tu sangre y hasta tu corazón, por que lo note más afligido que de costumbre, y sin fe...

Sin percibirlo lo dejaste entrar, y aun que quisiste que se marchara, nunca lo hizo...

Tan bella como siempre, te despediste aquella mañana de invierno donde aliaste tu cuerpo al frió, dejando claro tu amor por mi... pidiendo perdón por tu abandono, cuando fui yo quien te abandonó en la lucha... La nieve ceso su caída, el cielo se cubrió de tinieblas, dejando escapar centelleos de luz... el silencio se hizo insondable, lo quebrantaste con el apagón de tus ojos en medio de la penumbra, tus suspiros de agonía, tus lágrimas de dolor... tu cuerpo no pudo soportar más heridas, y sufrimiento vano....

Una muerte lenta, e indigna para alguien tan inocente, tan pura como tú...

¿Por que solo en la derrota vemos la verdadera grandeza de la victoria?

¿Por que es tan difícil reconocer que la vida te ofrece cosas bellas, y que cometes la torpeza de abandonarlas a su suerte?...

Llevo más de dos años batallando contra la culpa, y debatiendo con Dios tu ausencia... Creí recibir mi castigo muy temprano, viví el infierno en la tierra sin consuelo...

Razón tuvo cierto individuo el decir que lo bueno dura poco... y yo me cuestiono...

¿Si es verdad que lo bueno dura poco lo correcto es que lo malo si dure mucho?

¿Y si es así, por que no asumirlo con propiedad?

¿Sera por falta de resignación, o porque tenemos el estúpido complejo de héroes queriendo cambiar la ley divina rebasando perímetros?...

En fin, nada de lo que crea importa ahora, mi voz no te hará levantar, ni te hará más feliz de lo que fuiste o de lo que eres, por que si algo creo es que para ti si existe paraíso...

Desilusión...

2008-12-09T17:04:00.000-08:00

¿Cómo no sufrir por un amor que ya sentía mío cuando ni siquiera lo era?... ¿Cómo puedo mirar al cielo sin ver tu rostro ni sentir que una vez mas fallé?... ¿Cómo no oler tu aroma a cada instante en el aire si este me persigue?... ¿Cómo olvidar el dulce sabor de tus labios y el calor de tu cuerpo?... ¿Cómo mantener le esperanza en la agonía?... ¿Cómo creer que puedo amar cuando claudique en el primer intento?...

¿Acaso no soy digna de caminar por los suelos de la felicidad?...

Es tan triste ver como se acaba todo, cuando parecía comenzar algo bello… pero lo mas triste de todo este cuento es que aunque se acabe nunca lo podré asimilar… ¿y por que cuando la perfección se aleja es cuando la desdicha esta aun más cerca?, si tan solo fuese confiar ciegamente en quien quieres, sin dudar en que este podría llegar amarte para siempre, todo seria menos complicado y habrían más sonrisas sin falsedad…

Hace tiempo he sufrido la angustia de que todo lo que quiera sean mentiras… y lo cierto de este final, que es tan nuestro como de cualquier otro que se haya sentido atraído por espejismos es que entre más quieres más pierdes…¿La verdad?... No tengo palabras para explicar la amargura que me ahoga… Lamento tanto no ser la mujer que buscas, y más aun no poder contener las lagrimas ante tu presencia…

A veces cuando en mi soledad todo suele ser dolor quisiera no haber aceptado de manera tan fácil tu ausencia en mi vida, y mucho menos haberme ilusionado tanto con un amor tan fugaz e incierto… pero para fortuna de muchos y desgracia de otros, como yo, no puedo aparentar total alegría en la tristeza…no puedo desaparecer mis errores y desprender con ligereza de mi memoria todas las mentiras, muertes, engaños, sacrificios como si fuesen pétalos marchitos en las rosas…

Hoy más que nunca he aprendido a temerle a mi Dios, pues aunque te cueste creerlo, he pagado con sangre todo egoísmo e injusticias… y tanto le temo, que lloro día y noche por que no siga quitándome a las personas que amo y ruego por que se acabe le tormenta y llegue la calma…

Lastimosamente nunca fue un sentimiento mutuo, nunca fui tu sueño, nunca pertenecí realmente a tu cielo… Jamás quise herirte o estorbarte, al contrario desde el comienzo me esforcé por abrirte mi corazón…quise mostrarte la parte débil y real que otros por cobardía no han querido conocer… no sabes cuanto adoraba que me escucharas y cuanto añoraba que me comprendieras y confiaras en la niña frágil que me he convertido…

Siempre he temido en no encontrar ese alguien que con sola presencia deberá complementar mi vida… ese que me brindara su apoyo y me regalara horas de sonrisas… un hombre que no sienta temor al llorar ni a morir a mi lado… creo que he dado mucho por tan poco, pero tengo fe en que algún día el encanto particular de alguien sea para mi y que mis escritos, besos, lagrimas, cuerpo, corazón pero aun más mi amor y alma le pertenezcan…

Nada me hiere...

2008-12-04T16:10:00.000-08:00

Hace tanto que no me sentía como ahora...
¿Que me sucede?, ¿Que estoy haciendo conmigo?, ¿Sera que no me he percatado aun del daño que causo?...

El cinismo ahora quiere regir mi vida... No hay nobleza ni pena por otros en mi...
Nada me hiere, y temo por ello.. porque si algo me hiriera me sentiría yo, pero las cosas han tomado otro rumbo... si nada me hiere solo quiere decir que estoy vacía, y eso no parece ser totalmente bueno...

Todo esta tan tranquilo desde que nada me sofoca, bastante sereno, al menos para mi... Nada puede molestarme o siquiera incomodarme... es como si hubiese perdido esa sensibilidad que me caracterizaba, como si una capa gruesa me cubriera el corazón... "nada entra nada sale"...

Me siento tan segura, que me he tomado el tiempo de otros para elegir que me conviene ahora y que no, se ha hecho la tarea mas dócil...

No tengo nada mas de lo que soy, pero añoro y tendré mas de lo que puedo ser...
Ser vacía ante los ojos de los demás puede ser que nada signifique pero ante los mios, ante mi pensamiento, es algo de alto estudio y cuidado... Ser así me obliga a dañar a quienes me aman, aquellos que son pocos pero que me han forjado como mujer, y tienen su confianza depositada en mi....

También implicaría, ser simple, sin prejuicios, y sin una personalidad definida... ¡Que ironía!, seria el prototipo de mujer que he criticado u odiado desde que supe que existiría en mi en algún momento...

Es complicado explicar algo que quizás no tiene razón, ni tiempo exacto de inicio y menos de fin...
Pero debo aprovechar esta lucidez momentánea para advertir ha aquellos que no deseen ser burlados y/o utilizados para que se alejen, para que no atraigan con su buena fe mas sufrimiento a una vida que buena o mala no necesita mas...

Sintiendote cerca...

2008-11-29T09:24:00.000-08:00

Es casi insólito, creer que puedo soñar cada vez que así lo necesite mi alma, contigo... Imaginarme besos profundos y dulces sin siquiera haber probado al menos uno... y mas lo es ver tu cuerpo, y el mio, haciendo una gran explosión unidos en uno solo, cuando ni rozar tu piel he podido...

Han sido cientos los sueños tanto diurnos como nocturnos que siento conocer cada rincón de tu varonil cuerpo... Puedo hoy hasta percibir tu aroma, que es ya para mi, inconfundible, y superior a la sublimidad de cualquier otro...

Hasta tu dolor lo he podido sentir, se manifiesta como angustia entristecida... como desolación refugiada en mi pecho... En esos momentos, pareciese como si la distancia se acortara, y mi alma acariciara tu alma, ya que he escuchado tu voz quebrantarse en medio del dolor profundo, y sentido la calidez de tus lágrimas en mis ojos... que son los mismo tuyos, pero con aun mas brillo a causa de la grandeza de nuestro amor. Esos ojos pardos, que he contemplado en pocas ocasiones pero que han sido mi debilidad desde que los conozco, y los titule como mios...

Aun no comprendo, ¿Por que te amo en la distancia?, ¿porque en ocasiones siento morirme sin ti?, ¿por que me empeño en que seas mio?,¿por que no simplemente te olvido, y rehago mi vida junto a otro hombre?...

Esta mañana, justo cuando me duchaba, me pose debajo de la regadera largo rato... en medio del silencio, tan solo oía las gotas de agua recorriendo mi cuerpo... y hubo un instante, en que sentí un gran vació en mi, como si mis mayores sentimientos se hubiesen agrupado en uno solo para soñarte despierta.... Lo recuerdo intacto aquel momento, pues lo viví... fue tan real como lo son estas lineas...

Tú, con tu particular manera de caminar, te incorporaste en la hamaca, con sola una toalla cubriendo tu pelvis... humedeciendo la tela con el sudor de tu cuerpo...

Dando suspiros a diestra y siniestra... te vi agotado, y te ofrecí un trago whisky con mucho hielo... sin pensarlo lo tomaste con tus dos manos temblorosas, alzaste la mirada para darme las gracias y murmurarme un te amo, lo se por que pude leer tu labios, ya que es unos de los puntos que tengo mas estudiados de ti...

Me senté junto a ti, admirando lo perfecto de tu figura humana... no podía creer que por fin, después de tantas noches de agonía sin ti me hallara contigo, compartiendo el mismo cielo y demostrándote (ya no con palabras sino con hechos) mi amor por ti...

Mientras te observaba, decidí retratarte, así como mas de una vez lo hice en la distancia... esa misma que nos ha separado por tanto tiempo, y que ahora temo cruzar, por miedo a despertar y no despertar sin que tu aliento me sofoque, y que tu mirada no penetre hasta lo mas hondo mi alma,y que no conozcas todo lo que siento... que no me desnudes como tantas veces lo he querido, y que quizás solo termine siendo usada por ilusiones usurpadoras del amor...

Pero el riesgo y la gallardía están en mis ojos, que hasta ahora empiezan a remojarse por las gotitas de agua, y empapan mis labios deseosos de ti...

Quise detallar cada uno de tus pies por separado para no dejar escapar ni uno de tus rasgos... Palpe cada parte de ti sin olvidar ninguno de sus rincones... Mis manos se enamoraron de cada poro de tu piel, de cada vello... Hasta quise e intente (aun que no puede) que tu nobleza quedara plasmada en el papel... Termine aquel retrato de ti dándole el color necesario a tus ojos...

Pasamos a la bañera a perfumar nuestra piel con jabón de avena, y ha sumergirnos entre las burbujas... Aproveche para deslizar una esponja por tu espalda, contabilice una a una tus pecas (trabajo arduo ya que son muchas pero gustosa de hacerlo)... Las lágrimas brotaron con gran fluidez de mis ojos... Te percataste de ello, y te apresuraste a secarlos con tus dedos, y sentí como el amor se engrandecía dentro de mi ser, y la angustia por exteriorizarlo me carcomía el corazón...

Mordí esos carnosos labios como queriendolos comer, esperando a que me pellizcaras y que me dijeras que era cierto lo que vivía y sentía contigo... Entonces tu frenética mano me acariciaba el vientre, bajando suavemente a mi entre pierna pero sin dejar de besar mi cuello y sin yo dejar de besar el tuyo...

En un ágil pero elegante movimiento me hinque sobre tus piernas...a un mismo ritmo nos unimos... Me apretaste contra tu pecho, mientras mimaba tu cabello... Beso tras beso... te amo tras te amo... gemido tras gemido...

Sentimos el frenesí apoderarse de nuestros cuerpos ya totalmente satisfechos... dejamos escapar del tumulto al unisono de la dulce melodía del amor... Me deje arrastrar por el bello momento, por ti... como si fuese una primera vez lo volví a vivir, y es algo tan invaluable como el amor propio que de niña me enseño a ser mujer...

Una sola vez...

2008-11-28T17:02:00.000-08:00

Solo una vez y tu perfume me enamoro

Solo una vez y tu mirada me encanto

Solo una vez y tus labios desee

Solo una vez y llegaste a mi corazón

Solo una vez y a tu cuello me aferré

Solo una vez y tu manera de ser me alucino

Sola una vez y tus manos me rozaron

Solo una vez y tu pelo me encandilo

Solo una vez y tus dientes divise

Solo una vez y todo me gusto

Solo una vez y te cante

Solo una vez y un poema te recite

Solo una vez y mi alma se unió a la tuya

Solo una vez y todo termino...

Gracias Juan Carlos por permitirme soñar...!!!

Desgarrandome el alma...

2008-11-11T07:54:00.000-08:00

Mientras escribo me hallo en medio de una tristeza enorme, una de esas que te atrapan, y te dejan ir solo hasta que te desahogas pero no sin antes haber destruido tu buena fe, y lo poca dicha que te da el estar viva...

¿Sera que se es mala hija por no haber sufrido en la vida, por tenerlo todo luchando poco?...

Precisamente hoy, cuando creí haberme levantado para un día grandioso, he recibido el golpe mas bajo... mas cruel, y mas duro de mi vida... aun mas que los demás, aun mas que haber perdido mi rumbo alguna vez, aun mas que la muerte momentánea que te da el perder a alguien tras una tragedia pues sabes que te amo antes de partir, y que te seguirá amando aun en las lejanías de la muerte... pero yo... he perdido mas que eso... perdí la ganas de luchar, de reír y hasta de llorar... pues no me siento nadie, no siento tener alma... o si tenerla, pero la siento desgarrarse paulatinamente sin quien pueda auxiliarla...

No siento morir, pero si mi corazón desplomarse sin fuerza alguna para continuar, ya que ese impulso solo persistía por y con ella... no estando conmigo pero si contra mi, sin percibirlo ni creerlo real alguna vez no solo soy frágil sino vulnerable a los golpes de otros...

¡Ay Dios!... ¿Por que?... Se que no soy la mujer perfecta, de hecho tengo aun mas defectos que las demás... pero... ¿por que ella?, ¿por que cree ser mi enemiga?, ¿por que se comporta como si me odiase?, ¿por que prefiere a otro ser que la explota solo para su beneficio sin amarla, y no a su propia sangre?...

No puedes obligar a que te amen, pero si puedes obligarte a dejar de amar...

2008-11-09T18:09:00.000-08:00

Alargar el suplicio al que me he sometido, complicar aun mas mis dias con tu presencia, seria como firmar mi sentencia de muerte... seria como darte la razon ante el error cometido...

No es prudente amar a quien no te ama, y menos cuando se ama a alguien que tiene "corazon de hielo" y "alma con sombra"...

¿Por que sufrir por el amor y no con el amor?, ¿Por que tenemos que conocer la desdicha para diferenciarla de la felicidad?...

Tu sueño conmigo...

2008-11-09T08:16:00.000-08:00

Tuve un sueño contigo y era mas o menos así:

Tu y yo, nos encontrábamos... íbamos a la disco, nos tomamos algo… y era todo tan real porque hasta el humo del cigarro podía sentir…

Estaba demasiado nervioso, y tu súper segura de ti misma… tome un vodka naranja pero suave... tu bailabas y tomabas ron con energizante.

Mientras bailábamos... decidiste seducirme bailando de una manera un poco mas atrevida… Lograste sonrojarme, me avergoncé ya que soy tímido…

Me llevaste a un lugar un poco más solo, pero aun así había gente!!, y nuestros labios se juntaron muy dulcemente… tus besos eran como un trago que me mareaba, y perdía la noción del tiempo, y lugar donde me encontraba…

Tus besos estaban muy mojados, y con un gusto como a frutilla….frambuesa, quizás era cereza…no lo se... pero solo sé que cuando mis labios se distanciaban de los tuyos como que por sentido de supervivencia a ese beso, se atraían magnéticamente…

Tu rostro me reflejaba el placer que te provocaban mis besos, ¿Por qué?, ¿seria por que eran lentos pero muy apasionados?... con una de mis manos tomaba con delicadeza tu dulce cara, y con la otra tu cabeza… y de pronto la deslice por tu cabello enredado… como demostrándote las ganas que tenia de aferrarte a mi ….

Frotaste tu carita en mi cuello, como si fueras un gatito…

Tus besos en mi mentón, a veces un poco mas bruscos y por momentos demasiado suaves…

Mis manos acariciaban tus hombros, y cada vez que lo hacia mas apretabas tu cuerpo al mio. los besos eran como eternos… mientras me decías muy despacio en mi oído que querías hacerme el amor... yo estaba impactado, casi que me desmayaba, como por arte de magia estábamos en una habitación… los besos pasaron de ser pocos a muchos ,pero siempre con ese ritmo tan único tuyo y mío…

Era como si desde siempre hubiese conocido cada rincón de tu cuerpo… ya que sabia cuales eran los lugares que encendían tus deseos…

Puse mi mano de manera especial para acariciar tus caderas, y el costado de tus piernas…tu ropa caía al suelo, y no tenias vergüenza que yo te viera…

Me quitaste cada prenda sobre beso y beso… te sentiste dueña de mi cuerpo… ni un lugar de el te intimidaba…

Sentí tu cabello por momentos arropar mis hombros y caer en mi pecho cuando tu cuerpo sobre mi estaba… siguieron los besos, el ritmo seguía perfecto…

Tu desnuda frente a mi, yo desnudo frente a ti, un momento en que los besos tuyos eran tan lentos, pero tan lentos que sentía que iba a morir con cada segundo que pasaba…

De pronto toque tu pecho para sentir el palpitar veloz de tu corazón, entonces con mis labios muy húmedos por tus besos comencé a besar de una manera muy particular tus dos pechos… era como algo que ni en las películas podría haber visto… y a medida que continuaba besando tus pechos tomaste mi cabeza con mucha fuerza contra ti, yo en un momento estaba sobre ti.

Siempre besando tu cuello, tu respirando un poco más de lo normal, repitiéndome y preguntándome: ¿Será esto un sueño?...

Yo toque tus rodillas, pase mi mano en círculos por tu ombligo, bese tus pechos ya sin temor, y también me atreví a explorar lo mas interior de tu ser... TU CORAZÓN!!!

Me besaste el pecho mientras yo estaba sobre ti... Puse mi mano en tu... sexo y daba suaves movimientos para no hacerte daño... quería ver si estabas excitada... con mucho cuidado, y hasta con miedo… mojaste con tus labios el dedo índice de tu mano derecha, lo recuerdo porque lo ponías en mis labios, y yo comencé a besarte… luego tu dedo, luego de eso... me repetías una y otra vez.. que no esperara más, que te hiciera el amor... antes que el sueño se fuera a terminar…

seguí tus ordenes... te penetre muy lenta y suavemente, era tan maravilloso…

sentí ganas de llorar en el sueño porque era algo tan delicioso, y tan hermoso
que no tengo palabras que lo podrían explicar...

NO ERA SEXO... FUE HACER EL AMOR!!!, con alguien que venia conociendo físicamente pero que… su corazón lo conocí ya hace meses…

Era tan bello todo... porque podía sentir como tenias más de un orgasmo... y casi recién comenzábamos...

Hasta el aroma que salio de ti, y de mi era agradable… y los movimientos eran más que perfectos... tus gemidos me decían que era mejor de lo que pensabas… y no había necesidad de tener miedo, me dormí junto a ti... y cuando desperté en la mañana te busque entre mis sabanas… ¡y no estabas!.. y entonces comprendí que solo había sido un sueño…

Tan facil es...

2008-11-04T17:43:00.000-08:00

Es tan fácil comprender que no se le puede robar la vida a la muerte, y que no logre que sintieras ni una mínima parte de lo que yo por ti...

No te imaginas cuanto lloro una y otra vez sin poder contener ni disimularle a la soledad mi dolor y empiezo a sentir que se me desvanece el alma en la nada intentando comprender por que no pude adaptarme a tu cielo como lo hice con otros, pero ni de una ni de la otra...

¿y que debo creer?, ¿que te arrepentirás después de que ya se me agoto hasta la ultima lágrima?, ¿y que debo hacer?,¿empezar de cero como tu?, ¿y tanto para terminar así?...

¿Y ahora que van a hacer de mis escritos sin una musa como la de tus besos?, ¿que voy a esperar mas que tu ausencia?, ¿a quien le voy a dedicar días enteros de amor y añoranzas?, ¿como superar este tropiezo si me haz cortado las alas?...

¿Como explicar que perdí lo que nunca tuve?...

Quisiera retroceder el tiempo que nadie tomo en cuenta, y convertirlo en años y así no haberte tenido a mi lado pero sintiéndote lejos...

Pero quisiera aun mas no haber permitido que me mintieras y haberme permitido creer en tus mentiras, creí en tu mirada, en tus palabras, en tus promesas y creí en mi, y en que amarte no me iba a hacer tanto daño y tanto peso a mi espalda como el que siento ahora...

¿Por que no lo vi venir?, ¿por que no pude ver mas allá de mi?, ¿por que permiti que te arrepintieras de estar conmigo?, ¿por que no me entregue en cuerpo y alma?, ¿por que no sentí lo que tu?...

¿Y cuando ibas a empezar a sentir?, ¿ahora cuando ya nada vale mas que mi llanto y que el silencio con el que me dijiste adiós?...

No puedo creer que se me este acabando media vida por la tuya y menos que te haya dejado ir tan pronto...

¿Por que luche tan poco?, ¿por que desistí tan fácil?...

¿Por que no te confesé que te amaba a tiempo?...

¿Por que no pensé en que me iba a hacer tanto daño, como ahora?, ¿por que apoye mi mano sin la tuya?,

¿por que no me diste tu mano?, ¿por que me dejaste caer?...

Quisiera olvidar que me enamore de ti sin pensar en mi...

Tu oscuridad...

2008-10-08T17:00:00.000-07:00

En esta noche desierta de octubre, donde no hay mas sonido sino el silbido del viento al chocar con la ventana de mi balcón...

La oscuridad ha tocado la vieja puerta de mármol, y yo, sin percibirlo la he dejado entrar... se ha manifestado como de costumbre en cuerpo de hombre y alma de demonio...

Lo que mas atre mi mirada es su sombrero puntiagudo de color gris, sus botas que rechinan en mi suelo,y ese aroma tan particular a tabaco...

se poso en la parte inferior de mi cama... erguido, y observando detenidamente mis movimientos, queriendo intimidarme e impedirme ser lo que soy... una mujer libre!!!

Dedique mis ojos a vigilar la belleza de la noche, a contabilizar las estrellas, a buscar el camino mas seguro hacia la luna, esa misma que en mas de una ocasión se presto para dibujar mis sueños...

Después de pensarlo, y pensarlo, no pude contener esas ansias de escribirte, así que con mis pies descalzos, en medio del silencio, con solo la iluminacion de una vela... fui en busca de mis armas favoritas, mi verdad oculta... mi agenda y mi bolígrafo...

Busque en mi cajón, el mismo donde guardo tus cartas y fotografías... no estaba allí, y me preocupe, pero recordé... que la noche anterior lo había entregado como sacrificio a la oscuridad. Estando ella allí, me dispuse a rogarle que me permitiera escribir sola una hoja mas...

sin bacilar lo puso sobre mis manos, pero sin antes no advertirme que le pertenecía, y que tenia una hora para devolverla por que tanto ella como yo sabíamos que después de mis ultimas palabras para ti se marcharía de mi lado para ir en tu búsqueda...

Este dia...

2008-09-23T09:02:00.000-07:00

Este día, sin duda para muchos es uno de los más anhelados… aun que es triste contemplar que se acabe es más triste pensar que te perderías de todos los venideros.

Hoy, he podido admirar lo bello de las personas que han depositado una semilla que germina cada vez que nos demuestran que podemos ser más y mejores de lo que somos, y que nos alientan a reforzar las bases con que hemos forjado nuestras actitudes, y lo mejor de todo es que creamos y conciliamos lazos con los seres más importantes en nuestra vida, y los cuales son nuestras prioridades de “carne y hueso”…

Este día, se ha dado por completo a reconocernos como hijos de Dios, y como seres humanos que a pesar de tantos tropiezos se han sabido levantar apegados a su fe… en ese padre que nos ha dado la oportunidad de crecer, y mejorar en todos y cada uno de los ámbitos de los cuales este nuestra vida “pendiendo de un hilo”…

Aunque un logro no asegura los triunfos eternos, ¿qué más importante que esos instantes que llenan los vacios de toda una vida?

¡Claro, la vida! Algo que muchas veces soportas en tus rabias pero aprecias más cuando te das cuenta que tal vez te falta mucho por vivir… Porque en la sala de un hospital todo se puede ver de otro modo, te das cuenta de todo lo que te has perdido y lo que no debes dejar pasar de ahora en adelante…

Cada instante que pudimos vivir juntos, esas cosas únicas, reconocer que éramos unos extraños más y terminamos siendo una familia que se desvela por hacer el bien en los demás...

¿Cómo saber cuánto nos va a durar la amistad, las palabras de apoyo, la paciencia que tuvimos que inventar en medio del estrés constante, de la presión por que la vida de alguien más está en tus manos? ¿Cuántos más van a correr con la suerte que corrí yo al conocerlos a ustedes?…

No sobra agradecerles todo el tiempo y las cosas que juntos aprendimos, no está de más decirles cuanto los voy a extrañar, cerca o lejos, lo bueno es estar consientes de cuán lejos llegamos en algo que no parecería tan grande para muchos...

Todo lo que enfrentamos entre dudas e incertidumbre, las vidas que pasaron frente a nuestros ojos, las que nacían y las que desvanecían, ¿quién tiene asegurada la vida? ¿Quién dice que no es posible salvar vidas un día tras otro? ¿Quién dice que a unas cuantas vueltas de la vida no nos encontremos una vez más?

Agradecer igualmente a todas las personas que de una u otra forma hicieron parte de este recorrido, que también libraron nuestras batallas juntos, que se desvelaron con nosotros, y que nunca, por más que pareciera difícil dejaron de creer en lo que hicimos...

“Hemos de aprender a volar como hojas que en otoño caen ligeras y con el suave susurro del viento van a la deriva”… Tal vez mañana lloremos al recordar días ya pasados, pero hemos de reírnos aun mas de todos aquellos obstáculos que quisieron disipar nuestras esperanzas, esos que alargo plazo las reforzaron, y nos dieron ánimos para atravesar muros que parecían sólidos cuando solo eran espejismos…

La vida despues de ti...

2008-09-21T16:21:00.000-07:00

Esclava del pensamiento que se ocupa de tu rostro... No hay mas tiempo que el que espero para amarte...

¿Y tu?, ¿Que esperas de mi?, ¿Que sientes por mi?, ¿Que piensas de mi?...

¿Y yo?, No creo que dure mucho sin llegar a dejar de amarte, y a no necesitarte...

¿Y ella?, ¿Que quiere de ti?... No solo se que existe en tu vida, sino que la haz metido en nuestra cama, le haz dado las llaves de nuestra casa, la haz alimentado con las mismas mentiras que a mi... Me haz hundido en tus engaños, haz tomado por tonto mi amor...

Fugitiva...

2008-09-02T08:28:00.000-07:00

Una historia bastante cómica pero un tris de tragedia… Sucedió hace poco, pude vivirla junta a ella, de hecho la ayude escapar entre pasos sigilosos y rápidos, fue corta pero inolvidable…
Solo quiso cumplir en pequeño capricho, un deseo prometido pero en lugar de ello vivió una locura causando alboroto…

No puedo mentirme creyéndome inocente de todo cuando sé que el 80% de la culpa fue mía, cuando fui yo quien sin dudar aproveche la oportunidad de robarle un beso. Llegue aquel sitio, uno muy concurrido por quienes quieren gozar de la noche, la música, el alcohol o simplemente por quienes como yo quisieron escapar de casa buscando un poco de diversión y desorden…

Él, llego a mi mesa, quizás buscando saludarme, cruzar una que otra palabra conmigo e inmediatamente regresar de donde el impulso la saco, junto a sus amigos y su linda novia o quizás por decencia, por cortesía con quien días atrás había conversado por teléfono.

Con una sonrisa en el rostro, un beso en la mejilla y un estrechon de manos quiso saludarme, pero yo, sentí la necesidad de darle un abrazo y decirle lo mucho que me alegraba verlo… Gentilmente me respondió de la misma manera, sorprendido de la causalidad que fue encontraros en el mismo sitio y a la misma hora pero no con igualdad de fines, cosa que mucho después oí por boca de mis acompañantes. Este joven, no estaba solo como me hizo creer mucho antes, se hallaba con su novia, una niña bastante linda y celebraban su cumpleaños, por su apariencia deduje que dejaba la edad de jugar con muñequitas de trapo, y se entregaba a la madurez, a la toma de decisiones que fueran malas o buenas tendría que hacerles frente...

Dialogamos como cinco minutos de forma superficial, cruzando miradas leves pero gustosas…y nos despedimos como todo amigo que se encuentra con otro, con un “me gusto verte”, “estas muy bien” y “nos vemos”…

Creo firmemente que por su cabeza no paso la idea de darme un beso, pero como yo, no me iba a quedar tranquila sin probar al menos uno, sin pensarlo ni creerlo posible justamente aquella noche, me levante de mi silla y cuando me dirigía al baño queriendo retocar mis labios, choque con él y sin meditarlo le robe no solo un beso sino también lo deje perplejo, tanto que no se como pero si con que fin fue en mi búsqueda, como todo un prófugo escoltado por sus amigos se incorporo entre la gente solo para darme otro beso pero sin permitir que su novia se fijara de sus jugarretas…

Insisto en mi versión, ingenuamente no creí que fuese cierto que tenía pareja, o al menos no allí, sino seguramente no me hubiese atrevido a hacer semejante locura… Odio afirmarlo pero caí como una niña en su trampa, me deje seducir por sus besos y su “sinceridad”, no siendo suficiente para el destino su plan se vio el descubierto… y solo una de mis acompañantes, “mi fiel amiga” me tomo del brazo bruscamente y con justa razón, me llevo a una esquina de aquel sitio y me puso al tanto de los acontecimientos…

¿Qué creen que sucedió?...

Lo que se veía venir, las chicas amigas de la novia engañada se dieron de todo, y fueron quizás a reclamarme el por que de mis actos… pero yo, gracias a mi salvadora, a mi amiga incondicional no estaba allí, me hallaba atrás escuchando la ira expresada en frases en tanto subidas de tono, la verdad de aquel hombre de la boca de quien no es mi hermana de sangre pero si de penas y alegrías…
Estaba avergonzada, me sentí la más tonta de las tontas, me sentí la burla de aquel joven… pero aun así, aun sabiendo que defraude a mis amigas, que no podría volver a mi mesa, que le amargue la noche a más de uno, no me arrepiento de haber sido la ladrona de un beso…

En medio de tanto bullicio, algarabía…ágilmente salí de aquel sitio, sin impedimento alguno, como si antes lo hubiese hecho, como toda una profesional me di a la fuga… Un auto me esperaba, el chofer no era más que un conocido, compañero de viejos tragos a quien mi amiga le encomendó la tarea de llevarme a casa…
De camino a mi casa provisional, me fume los cigarrillos que pensé dejar, pero que entre la rabia y gracia que me causaba los hechos me toco fumar. Pedí parada cerca de una licorera, y con poco dinero que tenía en mi billetera (ya había gastado el resto en Micheladas) compre una botella de Ron y unos chicles sabor a cereza…
No pensaba perderme una noche tan hermosa encerrada entre cuatro paredes, así que convencí a mi amiga sobria a subir a la terraza, y hacerme compañía…

Degustando unos tragos y otros no, pensamos en todo lo sucedido… entrelazando cabos, riéndonos de mi ingenuidad, e imaginándonos el espectáculo que hubiesen presenciado los demás visitantes del lugar si aquella chica me hubiese hallado con su novio en medio de un beso apasionado…

Tal vez jamás lo vuelva a ver frente a frente, tal vez ni recuerde mi rostro ni mi aroma, pero de algo si puedo estar segura no creo que olvide mis besos...

Saludos a todos… que pasen un buen día!

Por uno de tus besos...

2008-08-29T09:49:00.000-07:00

Es que hoy sueño despierta, visto mis días de color rosa, le encuentro aroma a las flores y sabor a la vida... es que aun sonrió en la amargura, detengo el tiempo para pensar en ti dibujando tus labios cada noche en mi memoria...

Tus ojos que no conozco de cerca pero que he visto a través de fotografías impulsan mi vida, me alientan a seguir caminando y a luchar por un camino cerca al tuyo...

Somos totalmente distintos, lo se... No amamos lo mismo, no pertenecemos a la misma cultura, nos dividen fronteras "kilómetros de tierra"... Pero aun así tu rostro ocupa mi mente, mi amor por ti crece y crece sin pausas...

Ultimamente te he sentido más distante de mí... menos dulce y más soberbio... No me das noticias de ti, no encuentro tus mensajes en mi buzón...

¿Te decepcione?

¿Ya no me amas?, ¿Ya no estas dispuesto a hacer el único hombre de mi vida?, ¿Ha marchitado tu amor por mi?, ¿Te amedranto la distancia?...

Siento tu ausencia absoluta, una tristeza indescriptible... pero aun no decaigo, se que existes, que no seras uno más en mi vida, que pondras fin a mi búsqueda, y frenaras mi altivez con tu nobleza...

¿Donde esta el Juan Carlos del cual me enamore?...

Muere el amor...

2008-08-28T18:00:00.000-07:00

Ha muerto mi amor por ti, date cuenta que no es el mismo de antes, que ya respiro tranquila sin ti, pero sabiendo que estas bien... No te ates al pasado, no trates de revivir algo que ha fallecido por que yo lo he intentado, y solo he encontrado fracaso y dolor...

El tiempo no transcurre sin dejar huellas... No todos los días se puede amar con la misma resistencia con que se amo mucho antes de que el cansancio oculto en las mentiras se propagara en tu vida...

Nadie es indispensable, siempre habrá alguien que este un paso delante de ti, ese que posiblemente te arrebatara el alma, y te llevara al borde de la locura...

Los tiempos cambian al igual que los sentimientos, unos crecen otros disminuyen... es uno de los tantos misterios de la vida. Y tú, solo tienes que decidir cuando es justo poner un alto...

Descuidaste nuestro amor a pesar de mis suplicas, y mi persistencia, te abriste camino solo dejandome atrás y no me diste mas opción que abrir el mio propio...

Tanto te ame, te adore, te llore y hasta te odie por no creer en mi, por desconfiar de mi amor, de mi fidelidad... No quiero que continúes esperando mi regreso, por que eso es algo que no creo que se de... No por ti, no por tus errores sino por que ya no hay marcha atras para que yo deje de amar la libertad y paz que he encontrado sola...

Mentirte, seria mentirle a lo que fue nuestro amor, y contra ello no puedo... No te encierres en ti, no permitas que mi recuerdo acabe o te cohiba de vivir...

Una vez más...

2008-08-28T17:14:00.000-07:00

Esta tarde me encontre con algo que escribí cuando tenía como 16 años, y pues quiero compartirlo con ustedes...

Hoy no cesan lágrimas… ni sonrisas…

El tiempo se detiene esperando un día diferente… Un día donde no pasen las horas como rayos de luz...

Se nos va la vida en instantes… sin darnos cuenta que muy pronto llegara la muerte…
Envejecemos sin saber el verdadero significado de nuestra existencia… somos tan frágiles e ignorantes que del alma brotan florestas de engañosas ilusiones!!!

Creemos en un mañana sin saber con certeza si lo haya…predecimos un futuro un tanto incierto…

Al cabo de algunos años observamos que los engaños…las traiciones son cada vez más frecuentes…

No pasara un día en que no estemos, al menos un momento en la tristeza… esa que nos acompaña en la oscuridad de los más ocultos pensamientos….

Vagamos sin rumbo…con un corazón vació y sin una gota de esperanza viva…
Con ojos agobiados de tanto llanto… ilusiones perdidas en el transcurso de un entusiasmo mudo… ansiamos compartir nuestro “profundo amor” con un ser totalmente desconocido y perfeccionista!!!

Deseamos una felicidad irreal… sin ningún tipo de dolor y con todas aquellas insignificantes “comodidades”…

Juzgamos… herimos… abandonamos… a todos aquellos seres que “amamos”…
¿Por que aseguramos que es amor real… y no otro capricho más?

¿Donde esta ese supuesto “amor”?

Tenemos clavado en nuestro cerebro un amor falso… incomprensible y un tanto egoísta….
Una forma errónea de lo que es amar… poco a poco iremos descubriendo y aceptando nuestra verdadera realidad…

Mientras tanto seguiremos un encanto maravilloso y abrumador de la imaginación…

A un paso del altar...

2008-08-27T08:18:00.000-07:00

Hoy, sola, en un banco de la iglesia sentada como otros, horas antes del momento que tendría que ser el más dichoso de mi vida, el momento en que en medio de voces y ojos fijos daría el si a un hombre que tan anhelado lo espera…

Me hallo con una mirada perdida, con un cuerpo tembloroso y con las ansias de confesarle a un Dios al cual había alejado sin razón alguna todos aquellos errores que he cargado a mis espaldas… esos a los cuales ya no les temo pero tan afligido no solo mi corazón sino el de muchos...

Las dudas que rondan mi cabeza tienen un centro único… los sentimientos que ese señor de cabello gris, y ojos pardos despiertan en mi…

Mi Dios:

No he sido más que una gran pecadora e ingrata contigo, me lo haz ofrecido todo… me haz puesto los mejores manjares en charola de plata, pero… nuevamente tendré que ir contra tu voluntad…

El que tendría que ser mi marido no lo será, el que me obsequio este hermoso vestido blanco de tela fina no es el hombre que amo…
Tú, lo enviaste a mi para salvarme de las sombras, y de hecho lo hizo, cumplió tu orden… no solo me rescato del “dragón del fracaso” sino que me indujo a ser mejor mujer, buena hija, hermana verdadera, y hasta me dio un curso intensivo de como ser buena esposa…

No me siento capaz de engañar a quien para mí es como el hermano que nunca tuve, el amigo que no traiciona…
Yo, estoy profundamente enamorada…es un amor puro, y tan certero como mis lágrimas…
Él, no solo me ama sino que ha preparado esta boda contra sus sentimientos, es tanto lo que me ama que ha comprometido mi amor a su hijo, mi vida y mi compañía eterna…
Éste señor no solo es mi suegro sino quien me ha visto crecer, quien me recibió en su hogar desde niña, desde que mi padre cegado por la lujuria me abandono por ir tras una rubia insípida…

¡Ay mi Dios!, No puedo desposarme con quien no amo, y menos sabiendo que mi amor siempre estará allí siguiendo mis pasos…

Hace ya dos días presenciaste lo que nadie hasta hoy sabe ni deben saber… Un momento que jamás pensé se hiciese real, pero lo fue…
Viví la mentira más bella e inalcanzable para alguien como yo, que solo ha aborrecido y señalado a otras u otros que experimentaron lo mismo… Bebí sin lamentos “el trago prohibido”…

Era mi despedida de soltera… allí también creí despedir de mi corazón el amor por aquel hombre. Todo marchaba como debía, perfecto para los ojos de mis invitadas, pero el telón se abrió para recibir la verdad…

Apacerio de la nada en la puerta del club, vestido de gala, con un ramo de rosas rojas (esas que se utilizan para la conquista) y una llave en sus manos. Creí que era un sueño, de esos que solo a las princesas de los cuentos de hadas se les hace realidad…
No era la llave de su casa ni la de su auto, era otra… la llave que abriría las puertas al paraíso…

Lo vi, me quede muda, inmóvil… me vio, sonriso y me beso las mejillas ya sonrojadas y sudorosas por los nervios… se hizo a un lado, y me pidió acompañarlo para cumplir un sueño. Me tomo por la cintura, metió su mano derecha en mi bolsillo derecho buscando calor en medio de la niebla de la madrugada, caminamos rápidamente, nos dirigimos a su auto…
Un silencio perturbador se apodero de nosotros, decidí romper el hielo con un “te amo”…
Después de vagar por casi quince minutos en busca de unos cigarros mentolados llegamos a un “hotel clandestino”, el portero quiso ver mi rostro pero yo ágilmente lo cubrí con mi cabello…

Estando allí, en aquel cuarto, clave mi mirada en la cama llena pétalos de rosas…
Me ofreció una copa de vino seco, brindamos por este día, por el final de nuestro romance, y por aquella noche… por que nos amaríamos como tanto lo soñamos…
En la mesa de noche halle un plato repleto de fresas con crema de leche, sabe con exactitud que me encantan… nos sentamos a hablar y a reírnos recordando viejas historias… se dio un instante, un motivo para besarlo y besarlo, en que nuestros rostros se encontraron por casualidad al cruzar la puerta que comunicaba con el baño, y fue allí cuando no pudimos contener más las ganas del uno por el otro…

Solo recuerdo el sonido de la copa que deje caer al suelo, y su voz dulce al decir que me amaba, que lo haría por siempre aunque lejos estuviera yo de él…

¿Por qué no impediste semejante traición?, ¿Por qué tuve que darme cuenta tarde que lo amo como hombre y no como el padre protector que todos creen que es?, ¿Por qué no puedo ignorar este amor como lo ha hecho con el de su hijo?, ¿Por qué la vida es tan justa con quienes creen en ti, mi Dios?...

La hora se acerca, ya han sonado las campanas, ya los músicos preparan sus instrumentos para mi entrega… el cura se arrodilla ante ti pidiendo fuerzas y una tarde tranquila… y yo, aun no se como explicar ¿Cómo es que amo al padre y no al hijo?...

¿Quieren que les cuente un secreto?, esto en realidad sucedio, no a mi, pero si a....

"Carta de hijo a su madre antes del aborto"...

2008-08-26T08:34:00.000-07:00

Escúchame mamá: Yo nunca hable contigo antes, y quizá jamás lo haga, pero… quiero saludarte… ¿Cómo estas?, ¿Qué se siente estar allá fuera y pertenecer a la vida?, ¿Dónde esta mi padre?... Últimamente te he notado muy inquieta y se que has decidido separarme de ti, de mis ojitos han brotado muchas lágrimas, pues aunque soy muy pequeñito, y no logres verlo… ni sentirlo, tengo sentimientos incesantemente grandes.

Me han comentado que la vida es muy bella, aunque tú vivas maldiciendo la tuya… yo hubiera querido estar en tus brazos, sentir tu calor de madre, ver tu sonrisa al verme llegar cada día después del colegio… sentirme amado y protegido por una familia…

Aunque tú me dejes, quería preguntarte algo…

¿Por qué te avergüenzas de mi?, ¿Por qué te empeñas tanto en que tú y yo nos separemos?, ¿Es cierto que no me quieres?...
¿Entonces, fui yo el motivo de tu llanto, de tu ira y que tu rostro se sonrojara frente a tus amigos?... ¿Acaso no soy de tu sangre, de tu cuerpo, y alma de tu alma?...

Pero a pesar de que quieras arrancarme pedazo a pedazo de tu vientre y ser… y que mi corazoncito dejará de dar latidos junto al tuyo…yo seguiré viviendo en tus recuerdos y tu conciencia…

Me hubiera hecho muy feliz ser tu hijo, tu amigo, tu compañero de penas y alegrías, aquel motivo de tus sueños o el aire que necesitas para respirar…pero tú no quisiste, después de esto no tengo mucho que decirte, tan solo que…ya me había encariñado contigo… es triste y ya ha llegado el momento, ahora solo falta que apoye mis labios en tus entrañas, para que después no puedas desprenderte de ese beso y este adiós…

Pues aunque no llegamos a disfrutar uno del otro, aunque nunca sentí ni una sola de tus caricias, ni jamás las sentiré, recuerda que yo siempre te ame desde un principio y que desde tu agonía y la mía, seguiré gritándote… ¡Mamá!...

Pecado ajeno...

2008-08-23T17:22:00.000-07:00

Peque por ti y sin ti... Me entregue no solo en cuerpo sino también en alma a un hombre ajeno a mi... A uno que en lugar de odiarme como tu me ha amado en silencio, ha sido prudente y paciente al esperarme... pero yo, no puedo amarlo mas de lo que a ti...

No es ni sera mio, no soy ni seré suya, ya que fui, soy y seré solo tuya...

Ajeno es ahora, pues gracias a mi amor por ti ha partido por los senderos del enamoramiento con una linda dama, que me conoce pero no me conoce... por que si me conoce es físicamente pero no lo profundo de mi, si me conociese estaría prevenida ya que en tu ausencia y en la suya, voy en busca de aquel ajeno, de su cuerpo, de su compañía, y de su forma de hacerme el amor... y es allí cuando sabe llegar al punto cumbre de mi pasión, siento enamorarme de sus manos delicadas y suaves, aun mas que las mías...

Masajearon mis hombros, mis glúteos, mis muslos, mi pelvis... pero solo cuando llegaron a mi espalda sentí morirme en vida, sentí el calor recorrer mi cuerpo...Todo el aire de mis pulmones escapo en un solo de mis suspiros, y regreso solo cuando traslado sus manos a otra parte de mi...

Te confieso lo que ya sabes, pero no me reprochas... somo amantes, lo hemos sido en contadas ocasiones, y me arrepiento pero no me arrepiento... me arrepiento por el y por ella, pero no por ti y por mi, ya que nuestro amor fracaso pero el suyo tiene salvación...

Por ti y por mi es que estoy en este dilema, es que me siento miserable e indigna del amor, es que me hallo hundida en el pecado ajeno...

Su boca siento mi humedeza, y me sedujo a entregarme sin pensar en nada mas que en el y en mi, pero también de ella salieron verdades que hirieron mi "corazón de hielo"... Y tu, que de acuerdo con el , me haz herido con tu fidelidad intachable e inocencia... ¿Por que nunca probaste otro cuerpo además del mio?, quizás de ese modo no te hubiese amado y no me sentiría tan culpable como ahora...

Soledad...

2008-08-12T15:35:00.000-07:00

Mi fiel compañera después de la batalla... tan sumisa como el amor pero también barbara e implacable como el arma enemiga...

Su crespa melena se enreda en su corona de espinas doradas, sus ojos azules no expresan mas que vació infinito y esclavitud a su nombre...

Viste una combinacion entre blanco y negro, mas parece gris en la noche, y se hace transparente en la aurora... sus vestidos tallan y embellecen su figura esbelta, entre sus caderas lleva un cinturón bordado con cabellos blancos.....

En su rostro lleva la marca que de nacimiento le fue impuesta, la misma que permite ser reconocida por sus seguidores... en su espalda recae un manto de seda que llega mas allá de sus pies, con el se protege del frió que la ha perseguido desde la existencia del hombre, y que se ha hecho mas insoportable con la sequía de amor...

Su piel pálida no esconde las cicatrices impuestas por su madre tristeza, quien se ha creído su patrona, y la ha obligado a hacerle pleitesía....

Sus manos son suaves, con uñas cortas y ligeramente cianóticas, lleva consigo una argolla de cobre forjada el calor de sus lágrimas...

Sus pies planos y pequeños, le dan a su caminar un encanto sensual que fascina...

se le ha confundido con una diosa, e incluso para algunos lo es... la diosa del silencio, de la penuria de amor, de la muerte momentánea..

Sus pasos sucumben oídos, aun siendo ligeros... tienen un sonido similar al de las gotas de lluvia cuando caen al suelo...

Ella, no es mas que otra rea de las malas costumbres... algunos ya le han dado libertad, pero otros la han tomado cautiva por tiempo indefinido, hasta que la ilusión decida regresar y ocupar su lugar...

¿Conocen ustedes a soledad?...

¿Donde estas amor?

2008-08-04T08:47:00.000-07:00

Sentada bajo la lluvia, cruzada de piernas, disfrutando el encantador aroma a tierra húmeda... me he dedicado a construirte en mi mente, a pensar cada detalle de tu personalidad innata... a imaginar la pureza que tus ojos deben reflejarme...

Buscarte no ha sido fácil, y encontrarte aun no lo he hecho, pero si te he construido en mi pensamiento, así como el albañil construye sobre ladrillo y ladrillo su hogar, así como el niño que busca con angustia su juguete favorito perdido... y con la misma ansiedad con que la quinciañera espera bailar con elegancia el gran vals...

Seis requisitos solo te he exigido desde que se que existes en algún rincón de mi cielo... lealtad para tus ideales y los mios, sencillez al ver y tratar a otros seres, transparencia en tu manera de actuar, perseverancia para realizar tus sueños y apoyar los mios, respeto por mi pasado y mi integridad... tu sinceridad por la mía, y un amor verdadero para guiar, proteger y dar felicidad a nuestro camino...

Te he sentido cerca, he escuchado el palpitar de tu corazón y tus pasos al caminar, pero han desaparecido por mi falta de fe, y desilusiones...

¿Donde estas amor?, ¿Donde?, ¿Donde están tus esfuerzos por hallarme?...

Deja tu ausencia, y hazte presente....

He perdido tu rastro, te haz llevado tu fotografía de debajo de mi almohada...

Tu contextura física no esta presente en mi pensamiento, aun no te haz mostrado... tan solo te he oído en sueños, tus seis requisitos están presentes hoy en el castillo que hemos construido a través de la distancia, solo falta unir las dos mitades... Llega a mi, y reclama mi amor como tuyo...

Siete cosas odio de ti, las mismas que se han dado al transcurrir los años.... falsedad al manipular mis sentimientos, traición al agregar terceras en nuestro refugio, mentiras al hacerme ver lo que no es real, injusticias al no creer en mi amor, miserias por la cobardía de no luchar por tus ideales, exigencias por respeto a tu pasado y no al mio... y un amor superficial que me ha hundido entre las tinieblas....

He renacido para amarte...

Te estoy creando desde que pase a ser mujer, y en veinte minutos bajo el cielo nublado, y las gotas de agua que ya han impregnado mi vestido, junto al árbol viejo donde talle mi nombre y deje espacio para el tuyo, he intentado recordarte que aun no me ido, y que estoy esperándote....

No estoy dispuesta a amarte...

2008-08-03T18:43:00.000-07:00

Lo siento por ti, y por cada uno de tus sueños conmigo… pero yo, ya tengo a alguien, ya he entregado mi vida y mi cuerpo a otro ser, que quizás no es más que un ingrato e incapaz de adorar mis ideales…

Déjame sufrir… aléjate de mi recuerdo como yo me he alejado del tuyo cada vez que ese hombre ha suprimido el amor que alguna vez pude sentir por ti, pero que por tus desgracias y mala suerte me han perturbado el camino…

No te amo…ni te amare jamás… solo veo en ti, en lo profundo de tus ojos aun compañero de sueños prohibidos e ilusiones incapaces de ser realizadas…
Deja de mirarme, deja de manipular mis sentimientos como si fuesen tuyos cuando sabes que pertenecen a otro…

No me pienses, por que yo ya tengo en quien pensar, y no es precisamente en ti... no tengo nada para ofrecerte, ni siquiera un cupo en el olvido por que aun que no lo creas estas mejor sin mi…

Te despojo de tu rango protector, te absuelvo de amarme, libérame dulce caballero de la agonía que es vivir sin ti…
Permíteme volar lejos de tu memoria, suelta las cadenas con que alguna vez me ataste a ti, por que yo no quiero ser tu prisionera de amor…

Lo que siento...

2008-08-03T11:09:00.000-07:00

En mi vientre besaste mis ganas, a mis derroches, a mis gritos que se tornaron fuertes, pero con el gusto de saber que te gustaban…

Y tu carne, que como la mía, suave y temblorosa, se engrifaba con la lumbre de tus ojos sobre los míos…

Y te tengo en mi vientre, a pesar de que me haga daño, te sueño, te pienso y más me arrojas a sentir que te quiero…

Sé que no lo crees de alguien como yo… pero te amo y si hacerlo implica ocultarlo, estoy dispuesta a amarte en silencio, esperando a que te decidas a quererme en cuerpo y alma como yo te quiero a ti…

Mientras te pienso, la gente pasa como si nada por mi lado, y se desvanece en mi mente y sigo pensando en ese hombre que se ha adueñado de mi corazón, aunque no lo tuviera previsto, es un futuro tan nuestro como de todos aquellos que nos quieran “destruir”…

Y si la envidia los corroe, que pena por sus almas, pues jamás sentirán todo esto que se siente al amar a alguien como tú…

No me imagino todas las cosas que habrás hecho con ella en la cama, cuando quien podría hacértelas soy yo…

A mi forma te amaría en esa cama, que oyó mis gritos, que sintió mi humedeza, que fue soporte de los derroches que sentía yo por ti…

Trazaría con mi sudor, una marca que permaneciera como el mayor recuerdo de mi placer con mi hombre favorito…

He pactado verdades y mentiras a lo largo de mis raíces, y he plasmado situaciones ventajosas que me incitan a amar como si fuese el motivo por el cual existo… “para amar”…

Pero tu cambias todas mis razones y esquemas, y parece que burlases mis sentimientos, aunque no se si sea tu intención…

Aun asi...

2008-07-30T09:26:00.000-07:00

Aun con la muerte a mis espaldas, mi alma se esfuerza por demostrar que no hay debilidad ni temor al amarte....

¿Que mas puedo que perder que el miedo de estar sin ti?...

Si transcurriesen dias sin tu presencia solo seria un momento en el que dejase que tu mente volase junto a la mia pero sin la presion de todo aquello que no permite que me ames sin condicion alguna...

"Solo basta con verte y escuchar tu voz para creer que es inevitable morir y no vivir para no dejar de amarte cada vez que respire"...

Antes de cerrar mis ojos para no volver a abrirlos quisiera llorarte mas que antes y de ese modo no olvidar que logre lo que otros no, enamorarme de ti en cuerpo y alma....

A veces creo que nadie conoce como Dios la desdicha de ver a sus hijos la borde de una muerte melancolica... "La vida es de exclusivo interes de la muerte"... "La unica reserva que le da dulzura a su mal sabor"...

Algunos seres humanos viven de cierto modo tan perturbados por la magnitud pavorosa de la muerte que con dificultad tienen tiempo de precisar la vida... Hay momentos en que parecen olvidar quienes son, que sienten o que quieren... es como si se hubiesen golpeado la cabeza y perdido por partes su memoria...

Pierden casi todo el tiempo tratando de desterrar de si la muerte... Huyendole, temiendole o imponiendola a los demas que dejan escapar la vida...

Nunca han podido dejar de ver ese descanso eterno como algo doloroso y el fin de todo lo bello... ¿Como pueden quejarse de algo que esta trazado desde antes de haber nacido?... ¿Por que reclamar y apoderarse de algo que jamas les ha pertenecido?...

No es para nada raro pensar que quizas halla una liviana vida despues de la muerte... creer que quizas pueda levantarme de esa tierra fria para seguir amandote... y que soñar contigo no sera tan complicado como hasta ahora....

"No se puede ser un Dios sin un mundo al cual dirigir tus bases"...

2008-07-30T08:58:00.000-07:00

No puedo querer a nadie si no es a ti...

¡Miento!.. tal vez ni siquiera se a lo que me arriesgo al quererte, tal vez ni siquiera podre conocerte tanto como mi pensamiento lo anhela...

Pero no puedo abandonar de la noche a la mañana un sueño trazado desde hace algun tiempo, hacerte feliz al menos un instante... mostrarte mis verdaderos sentimientos, permitirte ver esa parte frágil que llevo dentro de mi pecho... "como clavo en la madera"...

Dejar de soñarte cada día, seria como ignorar que puedo dejar de querer la dicha mía por ver la tuya convertida en realidad... No obstante no puedo mas que conformarme con llenarte de palabras sinceras, miradas tiernas, besos y mis mayores bendiciones para ese camino de sacrificios pero de inmensas gratificaciones, ese que tan alejado del mio recibirá mi alegría y apoyo...

No necesito mas de nada si no es tu confianza y lealtad... es absurdo creer que sobrevivire a los juicios que tu corazón le hace al mio, tanto como no ver que todas mis esperanzas de sentirme realizada están puestas en ti y que estas penden de un solo "hilo"...

En ocasiones, solo veo tus ojos, y es cuando mi mente viaja tan distante de la realidad que me pierdo en pensamientos confusos para mi e irreales para ti... ¿Por que somos tan diferentes y a la vez tan parecidos?, ¿Por que permanecemos unidos apesar de tan inmensas diferencias?... quizás solo una cosas nos une, ese querer mutuo pero inexplicable para los dos...

Ya no se como demostrarte que no hay falsedad de mis ser para contigo... quisiera tener un poder al alcance de mis manos que pudiera atarte a mi, pero no puedo... no solo por que te amo sino por que se que mi amor es aun mas estrecho que tu libertad...

Tal vez nunca podrás saber la verdadera razón de mis palabras, tal vez no signifiquen nada para los demás... o tal vez han sido tantas que solo recordaras algunas en tus ratos silenciosos, pero es lo único incondicional que me queda por ofrecerte...

Odisea Colombiana...

2008-07-27T08:46:00.000-07:00

Hoy, mas que nunca me siento tan alejada de mi cielo... de mí... he cambiado tanto que no sé si ser lo que soy hoy me llene...

Me siento tan frágil... como si no fuese feliz con lo que tengo, al contrario me siento desdichada... sola... no se si pueda sostener esta mentira por mas tiempo... no quiero herirlo... no quiero ser la causante de una tristeza, de un trago amargo imposible de digerir... no soy yo hoy...

Desde niña implante una ley en mi... "No engañar a quien te ama".. Pero... ¿qué puedo hacer?, ¿Cómo hago para sentirme con fuerza para continuar?, ¿Cómo pienso en él sin pensar en mi?... no puedo hacer mi felicidad a costa de la desdicha de otros...he pensado y pensado, y no encuentro una solución... hace mucho que no escribía, antes se me hacia fácil pero cuando pienso en él, se me complica la vida... no me salen palabras ni frases hermosas o como dirían mis amigos "fascinantes"...

Me encuentro entre la espada y la pared... entre un amor y otro... y lo peor es que no se a quien amo, o si amo...

Para muchos es fácil decidir pero para mí siempre ha sido complicado... soy una cobarde... una niña aun, que no sabe lo que quiere, y eso me llena de ira hacia mí y no debería ser así... debería amarme, debería amar lo que he logrado pero hoy No sé si lo que estoy haciendo sea realmente lo que quiero... si! Estoy confundida, estoy atrapada en mi propia trampa...

¿Qué hago Dios mío? ¿Que hago?...

Tengo tanto miedo... miedo de quedarme aun más sola... miedo de perder quizás al único hombre que me ha querido de verdad...

Son tan distintos uno del otro... uno es mi realidad y el otro la fantasía de cualquier mujer, pero no sé si la mía... no se sea capaz de dejarlo todo sabiendo que no será para siempre...

Me he dedicado ha escribir historias de amor, a construirlas en mi mente y plasmarlas en letras... y casi todas han sido melancólicas y esta no es la excepción...

Esta es la historia de una joven soñadora, pero también muy apegada a la realidad, con facetas distintas, dividida entre dos pensamientos... se trata de una chica como cualquier otra, pero con algo en especial "una insegura andante"...Ha pasado por muchas vivencias, por muchos amores, sobre todo por amores tristes y finales desastrosos... hoy en día se encuentra entre dos corazones, entre dos vidas, entre dos hombres encantadores pero diferentes...

Siempre pensó que el amor se trataba de una vil mentira del corazón... pero hace ya casi dos años encontró en su camino, sin buscarlo... un joven sincero, de carácter fuerte y con suficientes fuerzas para amarla... en ese entonces eran lo contrario de ahora, cambiaron, quizás para bien, pero juntos!... se han apoyado y querido mutuamente... pero como en toda historia siempre hay un antagonista "los celos", esos que él poseía en sus venas y no podría desechar...

Al comienzo todo fue color de rosa, pero poco a poco sin ellos se fijaran se fue tornando cada día más oscuro...Ella, como toda mujer enamorada, busco cambiar sus cosas malas, y lo logro... lloro mucho, se doblego mucho, tanto que olvido quien era ella... el también cambio, dejo sus malos hábitos y se transformo en un buen hombre, pero los celos florecieron justamente por ella.. por su pasado... pasado que nunca la dejaría respirar tranquila...

Durante meses ocurrieron cosas inexplicables, situaciones difíciles de entender... pero juntos sacaron adelante su amor... y hoy se enfrentan aun que el sin saberlo a otra batalla... otra que ella no sabe si saldrá victoriosa...

Debido a esos malditos celos y desconfianza que el ha sentido por ella, y a las lagrimas que ella ha derramado, nuevamente se ha dado un cambio en el amor...

Se ha tropezado en su vida con otro hombre... "un príncipe azul"... uno de verdad... un soñador, un escritor como ella... uno de muy pocos... pero como siempre y para su infortunio hay una barrera muy sólida... "la distancia"...

Ha pasado largas noches martirizando su cabeza, su corazón, y hasta ahora no ha encontrado salida alguna...

Los quiere a los dos... quiere el bien para ambos... lo que no sabe es ¿qué es lo mejor?, ¿Que dilema cierto?...¡Que gran odisea vive esta mujer!... ¡Que cobarde es!...

Para el pensamiento de muchos y el creer de otros es fácil decidir, pero recuerden: "solo el que lo vive en carne propia es el que realmente lo siente"...

¿Qué harían ustedes?.... continuando con el relato, les cuento que...

Su soñador, su casi perfecto hombre... la hecho sentir cosas maravillosas, aun que no se han visto frente a frente... aun que sus mundos son tan distintos, ella siente quererlo mucho... y el a ella pero... el no sabe lo que ella vive... nuestra protagonista sabe perfectamente que el no estará de acuerdo con su engaño... y que no solo lo perderá a el sino a su amor de dos años...

Para mi pensar, debe quedarse sola... debe crecer... debe madurar... no es mala, tan solo una desdichada en el amor...quizás ambos la odien... pero como ustedes saben "entre cielo y tierra no hay nada oculta" o al menos eso es lo que ella afirma...

Su amor de realidad, el que la ha apoyado por largos meses, la adora!, pero cometió un error... un solo error, pero con solo ese le bajo el animo, le toco el corazón... la hirió en lo mas profundo de su ser... ¿Quieren saber que fue?... solo una frase, una verdad oculta... "No te amo igual que antes"...

¡Ay Dios!... ya me siento entrelazada con esta mujer...Bastante enredada la historia... ¿cierto?... pero es verdad.. le ha sucedido a una colombiana, que no soy yo, pero que si lo fuera... estaría igual o peor que ella...

He concluido por esta historia "que el amor aun que hermoso, si contiene mas de dos esencias puede ser mas tormentoso que la soledad"...

Recordandote...

2008-07-13T09:00:00.000-07:00

Hoy al despertarme junto a ti, entrelazados entre sabanas blancas... observe tu sueño tranquilo... mi olor a ti me penetro tanto el alma que tan solo me deslice en tu cuerpo desnudo para que este jamas se desvaneciera, fue en ese momento cuando abriste los ojos y entre suspiros, me robaste un beso...

Tu sonrisa reflejo tu gusto por mi, tus manos buscaron mi cuello, y lo acariciaron con tal delicadeza que me erizaron la piel...

Mis labios sedientos de ti, de tu cuerpo, decidieron entregarte gota a gota la pasion que solo tu me provocas, y es allí cuando todo comenzo...

Tus manos tocaron cada parte de mi, masajearon mi vientre... subieron hasta mis pechos frígidos y deseosos por tu boca... sentí tu lengua frotar mis pezones, absorbiendo mi apetito por ti... y yo, mirándote a los ojos acaricie tus piernas, tu espalda... me abalance sobre ti, tocando tus partes intimas, con tal destreza que senti como tu respiracion se agitaba cada vez mas... te aferraste a mis caderas, y te adueñaste de cada parte de mi, me hiciste tuya y yo te hice mio a nuestro antojo....

Sin rodeo alguno me tomate la mano, y me llevaste a tu sillón favorito, allí... en una posición armónica hicimos de nuestro amor un hecho real, entre gemidos y susurros me inundaste de pasión, y descubriste mi alma... me robaste el aliento, te convertiste en el salvador del amor...

Al cabo de un par de minutos u horas... no se... cuando ya nuestra pasión mermaba, y nuestros cuerpos descansaban... mi sospecha, se hizo verdad... me enamore de ti, de tu cuerpo, de tus caricias, de tu amor desenfrenado y lujurioso... ese momento no solo se dio sino que en mis sueños ya se había planeado, y uno a uno los puntos se habían cumplido...

Solo en ese instante comprendi que hacer el amor, es mas que satisfacer el cuerpo sino también el alma...

"Aun no se es tan viejo como para ser joven"...

2008-07-11T09:25:00.000-07:00

Nunca se es tan maduro como para sonreírle a tus nietos, y salir al parque, jugar canicas y comer helados…

Es solo estar en posición de niño… ver en su mirada ese resplandor de pureza e inocencia… ese antojo por golosinas y chocolates…

Es cierto que los años no llegan solos y que el cuerpo se marchita a cada pasar de horas… que pierdes esa flexibilidad y energía como para saltar, correr...
Y que hablar con tus muñecas y ser su madre por diez minutos no están divertido y tan fácil como antes, pues ya no son de plástico ni algodón… ahora son de carne y hueso…

Con el transcurso de los días sientes que la felicidad se escapa de tus manos y se oculta en las sombras de la tarde… una tarde melancólica que se atreve a traer silencios… pero… ¿acaso no es el mejor momento para abrazar a tus seres queridos y hacerles sentir tu presencia?...

¿No es ahora cuando debes darles ánimo… y demostrarles que cada lágrima que se derrama en la tristeza es aliviada por grandes privilegios y alegrías?...

¿Y que uno de esos privilegios es pertenecer a la vida y que puedes obtener de ella virtudes y experiencias… incluso nacer nuevamente?...

“Un cuerpo viejo es imposible de evitar… pero el alma rejuvenece con tus ganas de vivir”…

¿Por qué dejar perder las ilusiones y no imaginar que la vejez es solo la primera etapa de tu vida… y que detrás de ella habrán más carcajadas y melodías de tranquilidad?...

¿Me has embrujado?...

2008-07-10T17:30:00.000-07:00

Me has embrujado, ¿No lo sé?, Me gustan tus ojos, tu boca, me gustan hasta tus manos aunque ni siquiera las he tocado y siento que podría temblar si tocara tu alma...

Si estaba enfermo de amor, tienes la cura de mi amor, el destino es al revés de lo que pienso, tu estas allá tan lejos. Se que es tan poco tiempo pero ya para mi eres como la sangre de mi corazón, y desde que estoy mirando tu fotografía tengo la paz que no encontraba por mas de dos años... justo cuando pensaba que ya era tarde, justo cuando pensaba que era tiempo de dedicarme solo a escribir líneas de amor.

Eres lo que estaba buscando, eres mas de lo que esperaba, tanto te soñé, tanto te extrañe, hasta te invente, tanto busque en mis calles y no te encontraba...

Tengo rabia contra el tiempo porque recién te vengo a encontrar, pero quizás eso era necesario para que yo ahora tengo mi corazón como si fuera virgen...

Antes de conocerte no tenia corazón, y yo sin ti, no sabia por donde ir, estaba aquí pensando en ti, el dolor me comía, me mataba y sentía que ya no podía vivir, estaba perdido en un camino, es tan raro porque yo creo que hice un mar de lágrimas de tanto llorar, ya no tenia valor, ahora si siento que lo tengo, y por lo mismo quiero que sepas que me encantaría tener algo contigo para poder besarte, abrigarte en esas noches de frío, quizás te va a parecer algo indebido pero no quisiera morirme sin tener un romance contigo, porque cuando me dormí esta tarde he deseado tu boca de una manera loca...

En mi sueño eras parte de mi piel, y mis dedos recorrieron tu cuerpo, llegue a todo tu ser, a ese lugar que ningún hombre ha llegado antes, porque se que si fuera como en mi sueño verías que nadie ha llegado hasta ese punto que yo vi, te vi sonreír, te vi con fuerzas para vivir, he sido en mi sueño el ángel que cuidado tus sueños, además yo era una flor que estaba en tu jardín, en mi sueño fui también el pez que estaba en el mar que hay en tu corazón...

Me gusto despertar pensando que me quieres, me gusto despertar pensando que tu me estas pensando a esta hora si estas despierta o si estas durmiendo que me estas pensando. Ahora estoy escuchando tu voz a pesar que no te veo, no tengo quizás oro para darte, ni una mansión en Miami, ni un auto convertible para dártelo, solo tengo mi corazón, mi alma que desde hoy es solo tuya, puedes tomarla cuando quieras...

Si me quisieras como te estoy queriendo yo creo que las estrellas se alegrarían, las flores se vestirían con sus mejores colores, las aves harían su mejor vuelo en el aire, el cielo se convertiría de azul a varios colores, y los rayos en las tormentas estarían celosos de tanto amor...

¿Sabes?, me gustaría expresar con palabras lo que siento cuando trato de buscarte,y no te encuentro. En nada me he podido concentrar, es tan grande lo que siento, es tan grande que no lo puedo evitar, tiemblo otra vez de pensar que podría besar esos labios, esto que siento es una descarga de energía, lo que siento me llega a escribir las líneas que son para ti, insisto ¿Estaré embrujado?...

Me esta quitando la razón, ¿No lo se?, me ha creado confusión, me esta creando algo en mi corazón que no lo puedo evitar, hasta antes de conocerte me consideraba el hombre mas aterrizado, ese que razonaba todo, el que se enamoro pero siempre sabia que habían limites. Ahora solo puedo decir que después de un par de minutos te convertiste en alguien especial, que me hace olvidar del tiempo, quiero amarte como nunca lo he hecho con nadie antes, quiero que estés en mi vida todos los días, a ti y solo a ti te he cantado canciones cuando estoy solo, solo a ti he escrito líneas de esta magnitud...

solo espero que puedas comprender cada una de mis palabras, para que así puedas ser dueña de mi corazón, para que podamos ir tan lejos donde nunca yo he estado o tu vengas acá donde nunca imaginaste, porque soy un convencido que el amor no conoce fronteras, porque el amor real es mas fuerte que un río con toda su furia...

Erika Milena, estas son las palabras mas hermosas que he leído, es tan difícil encontrarse con hombre tan encantador pero yo me he tropezado con el, y no lo pienso dejar ir tan fácil... te quiero Juan Carlos...

De niña a mujer

2008-07-09T17:54:00.000-07:00

Primero que todo me siento súper honrado de escribir en este blogger, ya que yo tengo el mío y bueno Erika Jaimes es una persona muy especial que de verdad admiro, siento que es de esas pocas sin igual que se merecen mi respeto y admiración. Hace un tiempo le venia diciendo que debería escribir o tener su blog, solo escribía una u otra cosa para mi pero hoy ya es un sueño, esta increíble su pagina y bueno espero que la sigan leyendo, si alguna vez escribo un libro de mis poemas, le pediré a ella que sea parte de ellos. No he leído a Pablo Neruda ni a Gabriela Mistral, que sin duda son los chilenos mas interesantes en la escritura de los poemas, pero me basta con decir que leí algunas cosas de Erika Jaimes, me basta con decir que escuche confesiones de Erika buenas o malas pero las oí, así es que no le he robado la inspiración a nadie y seria imposible que escriba como mi súper “gansis” (Tu entiendes, lo digo de cariño), bueno aquí les va algo inspirado a Erika milena Jaimes, hoy por hoy la soltera mas codiciada de “Cúcuta” y prontamente de “Medellín”...

Ella quiere demostrar sus sentimientos
El dolor y sufrimiento marcaron su corazón
De niña tuvo que pasar a mujer
No solo cuida su hermano sino que es un padre para él
Madre esforzada que la controla más de la cuenta
Sus amigas la encuentran “chévere”
Y para mi ella es una gansa
Tan brava como el mar
Ni en bromas quiero ser descargo de su ira
Mil poemas escribió
Aunque mas de una vez me mintió
Un amor que la hizo sufrir
Y otro que lo mejor de ella robo
Una carrera que esta a punto de terminar
Solo su tesis le falta entregar
Alucinada con mis poemas
Y yo admirando su manera de juntar las letras
Se la pasa en las salas de conversación
Si va muy rápido no entiendo lo que me explico
Con su acento medio raro me la paso riendo
Mil historias que contar y un novio que dejar
Ya esta en alas de emigrar a otra ciudad
Tan linda como una flor
Seguro que pronto encuentra un amor
Las marcas que el antiguo dejo
Pronto serán sanadas con besos de corazón
El chico que la quiere agarrar
No tiene idea que jamás la va a atrapar
Me has enseñado cosas del amor
Pero también de la amistad
De niña a mujer otra vez
No pierdas la dulzura de niña

Pero de una vez aprende a tomar decisiones de mujer...

Juan Carlos: De niña a mujer se llama este poema puesto que es un reflejo de la historia que he conocido de Erika y soy afortunado que este blog se llame así. Pronto un poema que escribimos juntos, es raro, porque es el estilo de ella mezclado con el mío, ¿Cosa rara, no?

Tentacion...

2008-07-09T15:55:00.000-07:00

¿Alguna vez le han sido infiel a la persona mas amada?, ¿No creo que el chico de esta historia sea el único?... Habrán muchos y muchas que lo han hecho, quizás se arrepientan o no, tiempo después o al instante, pero no es justificacion, no hay excusa para una falta tan grande. Bueno eso pienso yo, no se ustedes. Si la persona que amo me hiciera algo así o parecido, ¿la verdad?, aun que lo intente, aun que quiera olvidar, mi amor por mi no me permitiría perdonar cuando sea buscado pasión en otro cuerpo... Y creanme que me ha sucedido, pero eso es otro rollo aparte...

Es tan fácil encontrar placer sexual, pero tan difícil encontrar ese alguien que te de esa tranquilidad, ese alivio... ese cariño sincero que tan tanto buscamos pero que por una nochecita de pasión no solo dejamos escapar sino que dañamos sentimientos que sinceros o no, nos han regalado la ilusión de ser amados... No quiero juzgar a nadie solo quiero que reflexionemos un poco, y que nos demos cuenta si lo que hicimos o estamos haciendo ahora sea lo correcto, que midamos las consecuencias de nuestra inmadurez...

Pareces una rosa… por fuera, eres tan, pero tan hermosa… y por dentro vida y calma…

Tu piel… motivo de que muchos hombres desvaríen y den vueltas en sus camas cada noche, pues piensan tanto en ti, que mientras sepan que vives no van a conciliar el sueño…

Cada vez que te acaricio siento como si se me erizara la piel, siento como si una de tus espinas me cortase la mano que lentamente va bajando por tu piel que parece seda…

Pero no puedo evitar pensar en ella, en su mirada que me expresa entrega, amor, bondad y todo lo que quiero de si, pues me lo ha dado todo…

Pero… cuando te miro a ti… ¡Ay Dios!, librame de este peso, de esta cruz que sobre mi alma desde que te conozco… ¡Eres perfecta!, Eres joven, bella, inteligente, divertida… y lo peor es que lo sabes y te vales de eso para seducirme, para tentarme, para llevarme a tu cama… y si por ti fuese me hubieses hecho caer las veces que se te hubieran venido en gana…

Pero lo que me tiene volando no es solo tu cuerpo desnudo sino la manera tan particular con que me seduces, con que llevas tus dedos a tu boca, esa misma boca con la que besaste cada rincón de mi cuerpo…

¿Por que eres así?, ¿Por qué te apasiona mis ganas por ti?, ¿Por que quieres adueñarte de mis ojos?... ¿Por que me manipulas?, ¿Acaso no ves que no puedo engañarla?...

No quiero herirla, ni defraudarla ni hacerle tanto daño que pueda alejarla de mi, no puedo pagarle con dolor su amor por mi…

¿Por que me tocas?, ¿Por que me acaricias?, ¿Por qué me besas con tal antojo que siento que pisoteas mi deseo de serle fiel?...

¡Por Dios!, ya no me mires así… Te lo ruego, aléjate de mi, no permitas que posea tu cuerpo, no accedas a que te ame… no te pongas en mi contra…

Pero confiesa… ¿Qué buscas en mi, que quieres de mi?...
¡Por favor!, ya no lo hagas… ayúdame, mira que soy hombre y tu piel me ha hecho débil…y sobre todo cobarde…

¿Que estas haciendo?... Oye, te estoy hablando… no me beses más la mejilla, no te burles más de mi… Deja de jugar con mi cabello…

¿Por que sigues acariciándome?

Y… ¿Que pretendes?, ¿Qué te haga mía?, ¿Qué te penetre el alma con mi cuerpo?...
Entonces eso haré, me enredare entre tus sábanas... te haré el amor como nunca antes a otra mujer… te hartare de mi, y me amaras más de lo que hubieses deseado…

Amantes...

2008-07-07T16:31:00.000-07:00

¿Cómo pretendo olvidarte?

Eso seria lo mismo que morir…

Lo mismo que no haber nacido…

Lo mismo que no haberte conocido, pero esperarte pues sé que existes con el solo propósito de amarme tanto como yo a ti…

Y es que no sé si la amas, y si es así, ¡ay por dios!
Que envidia tan grande la que corroe por mis venas, así como las ganas de volver sentirte tu piel contra la mía, sudando gota a gota la pasión desenfrenada que sentimos cada vez más…

Y es que mi cuerpo, gime cada vez más fuerte por el tuyo…
Lo pide, lo desea, lo anhela, pero sobre todo lo siente como una necesidad que va a permanecer vigente desde que lo conozco y por lo mismo siento amor con desdén…

Y es que tu boca…
Se adueñaba de la mía y recorría mi cuerpo a su antojo, pero sobre todo, pudo besar ligeramente mi vientre y descubrir el punto cumbre de mis deseos y mayores pasiones…

Y después de ese beso, hundirme en ti y quedarme como tu necesidad de hombre y ser…

Y para variar, tu cuerpo como bocado de mis ganas y tus besos que tan llenos de pasión se conviertan en los que calman mis ansias…

Reflejada en el brillo de tu mirada esperar a la noche para que se convierta en la cómplice de nuestro romance repentino, y que estupefacta de ver lo que somos en uno solo, tú y yo, se alegre y vaya hacia Dios a contarle lo que sus hijos hacen sin consentimiento alguno…

Y que a pesar de la oscuridad de la noche, estén las estrellas como miles de ojos que admiren nuestros cuerpos desnudos en la suave danza de cumplir sus deseos…

Te destierro...

2008-07-07T15:18:00.000-07:00

Aléjate de mi, de mi vida, de mis sueños… vete lo más lejos que puedas por que si te he de hallar "judas" te haré sufrir más de mil veces lo que tú a mí…

No quiero tu amor falso… desvanécete como cada recuerdo tuyo se ha desvanecido en mi memoria… Muérete si es posible, o permite que la enfermedad toque tu puerta pues así cada día sería una agonía para ti y una dicha para otras a quienes les haz causado aun más pena…

No te odio, por que si así fuese mis manos rodearían tu cuello y/o obstruirían tu aire, y mi daga sedienta por tu sangre te cortaría la lengua… esa misma que utilizaste para alabarme de frente y hacerme daño a espaldas…

Escuchar tu voz, ha sido hoy el trago más agrio después de tres años de descanso…
No imagino lo mucho que te reíste de mi dolor, de mi vergüenza, pero si he visto tus rodillas laceradas de tanto suplicar mi regreso, de tanto pedir perdón a Dios por tu infamia…

De nada sirvieron tus engaños ya que soy feliz, más feliz de lo que algún día pude ser contigo… Nunca te ame, nunca viví por ti ni para ti, solo fuiste estorbo para lograr mis metas… un simple mugrecito en el ojo que me dejo ciega por un momento, pero que con el soplo de un gran amor desapareció de mi vida…

Solo lastima me causas, y si creíste que con pasar del tiempo olvidaría tu falta, pues déjame decirte que erraste… Que tus cálculos te fallaron, y que hoy solo eres un pésimo recuerdo…
¿Qué te haz creído?, ¿El hombre más deseado?, ¡Por Dios!... Mira tu reflejo en este espejo de marco dorado, ni siquiera lo brillante de este marco le quitan lo opaco a tus ojos, el vacío de tu alma y la cobardía que te inunda…

Te sentencio hombre vil ha caminar sin una mano sincera de apoyo, sin la pureza de un amor, sin la dicha de amar realmente ya que tú me condenaste a no creer en el amor fiel… que mis palabras torturen tus oídos y sean las que te hagan razonar que tu búsqueda por mi amor, no tiene sentido alguno…

Carta de un hijo prodigo a su madre

2008-07-06T09:52:00.000-07:00

He aquí un ignorante mas... que lastimosamente a través de los años se ha deja influenciar por su egoísmo, pero estos no pasan en vano... es cuando mas te ves al espejo, te sientes viejo y con una conciencia sucia...

Y es entonces cuando reconoces a la experiencia como parte del ir y venir, y de pronto empiezas a creer en la soledad...

¿Que mas soledad que tener que dejar tus juegos y anhelos, por actos y hechos?

Mas no es imposible volver a soñar por que a estas alturas de la vida "no tienes nada que perder mas que ganar experiencia", y empiezas a recordar que no eres el único que cuenta sus días con paciencia, a la espera de quien sabe que y por que, "gracias a Dios tienes fe y eso es algo que no se puede cambiar"...

Tal vez no se trate a un hijo de la misma forma como lo hicieron contigo, tal vez desobedecer ya no sea para tanto y buscar ideales no implique tu posición social, pero si es el mismo lugar, la misma hora y los mismos fines... "sacarlos adelante sin importar lo que te pase a ti"...

Acogiste el paso de los años a un ritmo que otros no y soportaste hasta lo imposible para ser lo que eres hoy... "el roció de las mañanas", "la calma de las tardes", y "el esplendor de la noche"...

Gracias a ti pude ver el milagro de la vida... gracias a Dios te tengo cerca y es algo tan invaluable como tus consejos, por que aun que ya no soy un niño sigo necesitando de tu afecto y tu presencia para que no me de miedo afrontar el futuro sino para verlo de la misma forma con que tu lo acogiste.... con anhelo, voluntad y muchas ganas de seguir en esta extensa batalla...

Por ahora, solo tengo en mi mente tu mirada de bondad y el abrazo con que me recibes cada vez que te pueda ver, sin importar cuan lejos este de ti o tu de mi... sabes que estoy agradecido de tener como madre a un ser tan maravilloso como tu...

Despues de todo...

2008-07-06T09:25:00.000-07:00

“No dejar crecer un amor es casi como negar tus raíces”…

La vida es tan corta como desafiante… no haber logrado que me hablara con seguridad y confianza fue tan cruel como ver desmoronarse paulatinamente mi alma… ¿Por qué siento tanta tristeza si sabia que sucedería tarde o temprano?... tal vez no me conozco tanto como creo, o talvez el poco tiempo a su lado me ha hecho cambiar tanto que he olvidado los pasos que debo seguir…

A pesar de la ignorancia que le acude, a pesar de que hay tantos impedimentos para acoger la verdad, a pesar de que lamento haber descubierto tarde sentimientos que me incitan a creer en lo imposible, admito que no desfallecí ante ello, pero admito aún más que nunca espere sentir lo que ahora…

Estoy convencida de que el tiempo transcurrirá de una manera tan acelerada que terminará por saciar al olvido… y que esto que siente ahora se apagara con sus ansias de sentirse amado desde cerca… sólo le ruego a Dios que los éxitos estén de la mano en su camino y que nunca borre de su memoria la imagen de esta niña de pensamientos arduos de comprender e inadecuados para muchos…

¿Por qué todo tiene que terminar así?... ¿Por qué las personas que más quiero deben alejarse de mi para vivir tranquilas?... ¿Por qué cuando por primera vez siento la felicidad cerca esta decide volar tan lejos?... ¿Por qué mis ojos se llenan de lagrimas precisamente ahora?... ¿Por que la voz se me quiebra al hablar de tan bellos recuerdos?... ¿Por qué tambaleó tanto al decir frente a mi espejo que ya no veré sus lindos ojos cada día?...

No puedo eludir la extremada aflicción que siente mi corazón al saber que he perdido en contados segundos un amor que sentía mío, cuando ni siquiera lo era… pero tampoco puedo mantener y forzar algo que desde un principio se veía caer lentamente al vació… no puedo mentirle a “mi gente” diciendo que me avergüenza haber cometido tantos errores cuando en realidad me enorgullece haber aprendido algo de ellos…

Me niego a vivir nuevamente en promesas, ahora solo cuentan para mi los hechos… es poco el tiempo que ha pasado pero son demasiados los miedos que han resurgido de la nada… ¿Por qué tengo que abrir los ojos y ver una realidad que no parece mía?... ¿Por qué tengo que pasar por algo que no deseo?... ¿Por qué tengo que pagar con creces las equivocaciones de mi inmadurez?...

En sus brazos me sentía tan aceptada… tan libre… tan querida… que no percibí lo que me expresaba su mirada realmente, y… lo único que hice fue contaminarme de dudas y sentimientos equívocos… llenarme de egoísmo y juzgar algo que no conocía ni merecía sentir… ¿Por qué evadí las obligaciones que había trazado para con él?...

El perro que algun dia tendre!

2008-07-05T16:06:00.001-07:00

Mis dias despues de ti...

2008-07-05T15:12:00.000-07:00

Han pasado ya varios meses desde que empuñe mi mano sobre el papel, mucho antes solía plasmar continuamente mis angustias y mayores temores en las hojas blancas de un viejo diario, y guardarlas en el rincón mas oscuro y frió de mi cuarto... aquel que huele a jazmín, y es tan silencioso como el suspiro de los muertos, sus paredes que solo han sido iluminadas por el brillo de mis ojos, ocultan la agonía de mi alma y la necedad de mi llanto...

Mis días no han sido los mismos desde su partida, el tiempo se ha hecho mas lento y mis pecados aun mas agobiantes...

Verlo tras el cristal, dormido en el sueño eterno, con una leve sonrisa y la palidez en su piel hizo que las piernas me flaquearan (tal cual como el día que lo conocí) y la felicidad hallada falleciera con el...

Recordé tanto aquellos atardeceres hermosos en que solía permanecer en su silla viendo caer el sol, y refrescando su garganta con una buena taza de café negro... pero no era aquello lo que me desvelaba sino la manera como solía sorprenderme en la bañera al hacerme el amor...

Horas y horas pasaron, plegaria tras plegaria, lágrima tras lágrima... Sentí mi cuerpo desplomarse sobre su nueva cama...

Al despertarme me hallaba en mi casa, con la suerte de estar acompañada por martín (mi gato gris) quien había conocido tras largos años de servicio mi talón de Aquiles... "la soledad"...

No asistí al funeral pues sabia que seria mas difícil acostumbrarme a su ausencia... No probé bocado en tres días... tres días de duelo y batalla contra la depresión, tan solo me encerré en mi cuarto con tantos cigarrillos como cicatrices en mi alma...

Allí mantuve la esperanza de su regreso, el deseo de que todo fuese una cruel mentira de la muerte... pero en lugar de ello solo recibí llamadas hipócritas de consuelo y relatos de muertes pasadas, que solo sirvieron para alimentar el dolor...

Cuestione la fortaleza de mi carácter muchas veces, y me odie por no haber estado con el en su momento de dolor... en aquel fatal accidente, donde ese maldito animal de acero se atrevió a pasar sobre su cuerpo, cortar su aire y oprimir su corazón...

¿Por que mi Dios me arrebato lo que mas amo tan cruelmente?, ¿Por que ordeno a sus ángeles venir tan pronto?, ¿Por que no envió un boleto extra para mi?, ¿Por que no se me ocurrió retratarlo con mi lápiz y mi papel blanco?...

Solo hubo una vez después de su muerte en que el gallo canto, y pude observar desde su silla la aurora ,y con ella la dicha de sentir en mi rostro los cálidos rayos del sol y el airecillo de la mañana...